Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина

— О дорогой, сделай мне больно!

Муж, спокойно продолжая свое дело:

— Подожди, кончу, набью морду…

* * *

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:

— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».

* * *

Достала мужика жена. «Ну, — думает, — ты у меня намучаешься. Вот приду домой — вконец затрахаю, — чтоб сдохла, стерва». Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил.

Утром встает — жена без памяти. «Ну, слава Богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать». Приходит с работы — стол накрыт, бутылка… Подходит жена с заискивающим взглядом:

— Как ты ко мне с душой, то и я по-человечески.

* * *

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена — в трубку:

— Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?

Муж робко:

— Соль ищу…

Жена:

— Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!

* * *

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

— Дорогой, тебе купить что-нибудь?

— Ящик пива и блондинку!

* * *

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

— Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

— Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.

* * *

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».

* * *

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

— Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

— Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

* * *

Гадалка — клиентке:

— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

* * *

В зоопарке:

— Мама, это уже обезьяна?

— Нет, это еще кассир.

* * *

Внук спрашивает:

— Деда, а как ты на войне партизанил?

— Ну, сижу я, значит, в кустах…

— Фашистский поезд ждешь?

— Ну… Одно другому не мешает!

* * *

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «горько!», танцев и прочей традиционной ерунды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:

— Эх! Надо же кому-то начинать…

И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

* * *

Парень знакомится с девушкой:

— Девушка, девушка, можно вас на минутку?

— А ты за минутку успеешь?

— Да уж как-нибудь…

— Как-нибудь — жену, а меня как надо.

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

— Уважаемая, я потерял жену!

Ответ последовал незамедлительно.

— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

* * *

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

— Экстрасенс, что ли, был?

— Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.

* * *

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

* * *

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?

— Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.

* * *

— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

* * *

Один приятель рассказывает другому:

— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

* * *

Девушка говорит подруге:

— Мой жених не может на меня наглядеться.

— Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.

* * *

Невеста опаздывает на свидание.

— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

— И что же? — взволнованно спрашивает жених.

— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

* * *

Два старика вспоминают свою молодость:

— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!

— Как это?

— Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

* * *

Он:

— В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

— В ЗАГС…

* * *

Женщина в частном детективном агентстве:

— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

* * *

Женщина на вечеринке:

— Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?

— Вы желаете что-нибудь выпить?

— Нет, я желаю знать, где мой муж.

* * *

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?

— Кто тебе это сказал?

— Твоя жена.

* * *

Жена говорит мужу:

— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…

— Ладно, тогда заштопай мне носки.

* * *

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

* * *

Жену судят за избиение мужа.

— За что вы его избили? — спрашивает судья.

— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

* * *

Регистратор спрашивает у женщины:

— Незамужняя?

— Да. Дважды.

* * *

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

* * *

Жена говорит мужу:

— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.

— О чем же вы с ней говорили?

— Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.

— Откуда она знает Роберта?

— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…

— А как вы встретились?

— Совершенно случайно… У венеролога…

* * *

Встречаются два друга — менеджер и заведующий отделом фирмы.

— Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!

— Да вот… Жена привела мне новую секретаршу…

— Да? А она темненькая или светленькая?

— В том-то все и дело…Она вообще лысая…

* * *

Секретарша спрашивает у шефа:

— Скажи, почему твоя жена на меня так пристально смотрит?

— Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

* * *

— Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?

— Их директор уже женат.

* * *

Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:

— У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?

— Отделка просто шикарная!

— А может, тебе и секретаршу выделили?

— Представь себе!

— Да ты что?! Она старая?

— Нет, молодая. Лет двадцать.

— А как она одевается?

— Быстро!

* * *

Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:

— Для кого это такой здоровый торт?

— Для секретарши моего мужа.

— А я и не знала, что вы с ней такие подруги…

— Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей…