Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

— Куда это ты? — спрашивает жена.

— На скачки.

— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

— Кто звонил?

— Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

Муж жене:

— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

— Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

Муж (отвечая по телефону):

— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:

— Кто это?

— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

— А что вы тут делаете?!

— Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа:

— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

— Почему ты так думаешь?

— Вчера она привела мне новую секретаршу!

— Ну и что?

— Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

Дети обсуждают взрослых:

— Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.

— Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»…

«Да, — подумала она, — верно говорят, что для женщины дом — вторая работа…»

* * *

Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:

— Я из «Горгаза», проверяем счетчики, — смущенно лепечет он.

— А откуда я знаю, что это правда? — подозрительно спрашивает хозяйка. — Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?

* * *

— Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад… — рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, — попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

— И?!

— В сентябре она уже пойдет в школу!

* * *

Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

— Шеф, не надо — давайте после свадьбы…

— Ну ладно… Когда выйдешь — скажешь!

* * *

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

— Чувствуй себя как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

— О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.

— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.

— В офисе. Работал как собака…

* * *

— Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

— Он сейчас на объекте. Что ему передать?

— Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

* * *

Секретарша — в телефон:

— Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь — вот его брюки на стуле висят!..

* * *

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:

— Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… Ну… В общем, теперь я беременная.

— Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.

Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:

— Все, на этот раз я твердо решила уволиться.

— Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.

— Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

* * *

Встречаются два друга.

— Как твои дела?

— Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.

— А… Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.

— Ты что, инструменты в постели находишь?

— Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

* * *

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:

— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

* * *

Иностранная делегация обходит советский завод. В стороне мастер и рабочий ругаются, никого не замечая. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнется, потом говорит:

— Мастер предлагает рабочему переделать эту деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, директором завода и с самой деталью.

* * *

Встречаются два друга.

— Ты, говорят, женился?

— Ага.

— Красивая?

— Говорят на Божью Матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть…

Друг, беря фотографию:

— Матерь Божья!!!

* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

— Алле! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!!!

* * *

— Говорят, Николай женился?

— Да…

— Как жена?

— Ребята хвалили…

* * *

Юноша сказал девушке:

— Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.

— Зачем тебе понадобилось три?

— Для папы, мамы и брата.

* * *

Беседуют две подруги:

— Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?

— У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.

* * *

— В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

* * *

— С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.

* * *

— Слушай, у меня уже два месяца не было женщины.

— Так у тебя же жена.

— Ты бы еще тещу вспомнил.

* * *

— Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случалось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью поддержать навыки интимности.

* * *

— Девушка, вы замужем?

— Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.

* * *

— Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.

* * *

На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:

— Как же вы женщину поделили?

— Очень просто: три дня в неделю один из нас — муж, другой — любовник, три дня — наоборот.

— А седьмой день?

— А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену…

* * *

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

— Ты чего такой грустный?

— Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня…

* * *

— Папа, а что такое евнух?