Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина

— Ну, как твой муж?

— Как солнце.

— О, как это хорошо! Завидую тебе.

— Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

* * *

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:

— Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!

На это мужчина отвечал:

— Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

* * *

— Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему подарить такое… Памятное…

— Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…

— Что ты имеешь в виду?

— Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

* * *

— Невеста в день свадьбы одевается во все белое, потому что это для нее самый радостный день.

— Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное.

* * *

— Так переживаю, так переживаю.

— А в чем дело?

— Да вот дочь замуж выходит… А она у меня ничего не умеет готовить.

— Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

* * *

Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого.

— Что ты здесь делаешь? — поинтересовался он.

— У меня свадебное путешествие.

— Поздравляю. А где же твоя жена?

— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

* * *

У одного мужчины спросили:

— Стоит ли жениться?

Он ответил:

— Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

* * *

Мендель бегает по платформе и кричит:

— Инфекция!.. Инфекция!

Подошедший милиционер спрашивает:

— Зачем сеете панику?

— А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

* * *

Жена:

— Ты снова во сне разговаривал!

Муж:

— О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

* * *

— Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, — упрекает жена мужа.

— А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.

* * *

Жена:

— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.

Муж:

— Не нужно клятв, я тебе и так верю.

* * *

— Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.

— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…

* * *

Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:

— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!

— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

* * *

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.

— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.

Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.

— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!

— Почему? — поинтересовался врач.

— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

* * *

— Ты разрешаешь своей жене курить?!

— Ну должна же она когда-нибудь молчать!

* * *

Муж возбужденно говорит жене:

— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?

— Конечно помню, это были прекрасные часы.

— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?

— Неужели часы?

— Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали…

* * *

Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?»

Муж отвечает: «Останься там еще на шесть недель!»

* * *

Муж:

— Ты говоришь, как идиотка!

Жена:

— Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

* * *

— Не понимаю, почему ты развелась с мужем?

— Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…

— А потом?

— Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

* * *

Супружеская пара вышла на прогулку.

— Тебе не кажется, Руди, — говорит она, — что в последние дни все прохладнее и прохладнее?

— Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

* * *

— Знаешь, мой дорогой, — говорит жена мужу, — вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.

— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.

— А что ты имеешь в виду?

— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

* * *

— Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить…

— О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!

— Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

* * *

— Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?

— Ну почему бы и нет! Все мы грешные… Хотя чаще глупость, как раз наоборот, является причиной женитьбы.

* * *

— Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, — призналась молодая жена мужу.

— Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

* * *

— Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то, — говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.

— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

* * *

— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтоб жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

— Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

* * *

— Моя жена каждый день заходит в трактир.

— И ты ей позволяешь?

— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато…

* * *

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

— Но у меня нет никаких неприятностей!

— Я же сказала — когда поженимся. Обещаю — они появятся.

* * *

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.

— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.

— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…

— Какую?

— Что она выйдет за него замуж!

* * *

— Я слышал, что твоя свадьба прошла очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

— Да, так оно и было.

— И ее родители гнались за вами?

— Еще как!

— И не догнали, надеюсь?

— Догнали…

— И чем же все это закончилось?

— Они живут вместе с нами в моей квартире.

* * *

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

— Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.

— На что ты намекаешь? — восклицает жена.

— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…

* * *

Жена обращается к зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой…

* * *

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

— Мой отец обанкротился!

— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…

* * *

Муж:

— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки…

Жена:

— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…