Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина

— Дай мне тогда денег на погребение.

* * *

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

Муж разгадывает кроссворд.

— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?

— Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

* * *

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

— А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать?

— Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

* * *

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.

— Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать…

* * *

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

* * *

— Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?

— Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

— Нет, любимый.

— А можно я приведу 5–6 приятелей?

— Да, любимый.

— Мы посидим, выпьем…

— Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

— Извините, я, наверное, ошибся номером!

* * *

Муж приносит домой зарплату, а 10 рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

— Почему ты все время по 10 рублей оставляешь?

— Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по 10 рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.

— Да, да, мы удерживаем по 10 рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по 20 рублей.

Пришла она домой и рассказывает мужу.

— Зачем ходила? Договорилась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

* * *

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:

— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

— Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

* * *

— Угадай, в каком ухе зазвенело?

— В правом.

— Верно.

— А что ты загадала?

— Чтобы ты вынес мусорное ведро.

* * *

— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?

— Меня муж бережет и не дает ничего делать.

— Тогда почему он сам ничего не делает?

— Потому что я его берегу.

* * *

— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин мужчина выбирает себе одну единственную. Радость, счастье, брак. А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.

— Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.

* * *

Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.

— Ног не чувствую, — вздохнула жена.

— Не беда, Джейн, — успокаивает ее муж. — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы, наконец, доплетемся до него.

* * *

— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

— Да нет, это были не дрова, а мебель.

* * *

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:

— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…

* * *

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.

— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

* * *

К врачу приходит пациент и жалуется на боль в ноге.

— Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы так ходите?

— Уже две недели.

— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить… Сами понимаете…

* * *

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

— Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.

* * *

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

— А что, у него опять новинка? Какая?

— У него новая жена!

* * *

— Ваша дочь согласна стать моей женой.

— Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

* * *

— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..

— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

* * *

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.

— Жена, что там происходит?

— А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

* * *

— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов в сознании, и ты уже женатый…

— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!

* * *

— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

— Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…

* * *

— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Это правда?

— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

В комнату общежития, где живут вахтовые рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

— Почему ты получил чистый листок?

— Письмо от жены.

— Почему же там ни единого слова?

— Мы с ней поссорились и не разговариваем…

* * *

— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

— Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

* * *

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

— Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

— Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…

* * *

Однажды Молла сказал жене:

— Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!

— Почему? — спросила жена.

— Потому что мы оба попадем в рай.

А жена свое:

— Почему?

— Да потому! — отвечает Молла. — Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

* * *

Жена будит среди ночи мужа:

— Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

— Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

* * *

— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену.