Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова

В процессе воспитания очень сложно обойтись без переборов и недоборов. Очень сложно нащупать эту хрупкую грань – давать малышу то, что ему нужно, и НЕ навязывать лишнего. Кто бы спорил, конечно, хороша золотая середина. Только как в этом миллионе самых разных каждодневных ситуаций ее найти?

В этом-то и вопрос. Главный вопрос воспитания.

Папа может!

Самых-самых популярных, животрепещущих и обсуждаемых тем в Интернет-сообществах молодых мам всего две: какашки и мужья. Какашки, конечно, ребенкины. Мужья – свои, родные, любимые. Которые глухи к проблемам лактации, равнодушны к содержимому подгузников, к детям не рвутся, а рвутся к пиву, друзьям и компьютерным играм, да еще тиранят и самодурствуют.

Что и говорить, тема эта очень грустная. За ней – море слез в подушку, глухие стены отчуждения, истоптанные чувства и распавшиеся семьи.

Да, рождение малыша – это проверка чувств и отношений. Это экзамен «на взрослость». На зрелость. И страшно обидно обнаружить, что твой избранник, твой герой, с которым ты хотела вместе состариться и умереть в один день, взрослеть-то не хочет. А хочет, чтобы все было как раньше – полная свобода (мыслей, планов, передвижений) и «никто ничего никому не должен».

Сложно все в первый год родительства, очень сложно. И это как раз тот случай, когда трудности не сплачивают, а разобщают. Накопилось всего по мелочам. И нет радости от того, что есть семья. Нет чувства единения. А есть обиды, взаимные претензии, непонимание. И нечеловеческая усталость. Какое уж тут «как раньше»?

Впрочем, не все так плохо. Со временем все меняется: папы втягиваются в процесс. И логика здесь такая – чем больше времени папы проводят с малышом (добровольно или не совсем) , тем крепче желание быть с ним, общаться. Стоит их, таких вроде неприспособленных и безынициативных, оставить с детьми одних, как они каким-то чудесным образом справляются…

...

Подслушано в Интернете:

«…Больше всего меня беспокоило отношение мужа к ребенку. Приходя с работы, он не только не подходил к ней, но даже гнал от себя – типа убери ее, она орет, раздражает меня, я устал и так далее.

Однажды я по большой надобности оставила его наедине с ребенком на пару часов. В итоге, когда ребенок захотел спать и начал капризничать, отец мужественно перенес все ее вопли и нытье, но так и не взял и не положил в кровать. Даже не позвонил мне, чтобы посоветоваться. Ребенок упал ничком там, где стоял, и уснул – так хотел спать.

Это меня просто убило. У нас состоялся разговор, но результатов он не принес. Однако муж любил похвастаться перед друзьями и родней своей дочкой (рассказывая то, что я ему о ребенке говорила), чем производил впечатление порядочного и заботливого отца.

В итоге, ситуация со временем все же немного изменилась. Поначалу я старалась, если уж выходила из дома, укладывать малышку спать – чтобы ее оградить от недотепы-отца. Но однажды я ушла уже после сна, и они были вместе несколько часов. Когда я вернулась, то была приятно удивлена: муж начал рассказывать мне, как они классно вдвоем провели время и что делали.

После этого случая в выходные я стараюсь найти себе дела вне дома с целью дать им пообщаться. Муж научился следить за ребенком, развлекать ее и укладывать спать».

Давно подмечено, что с папой дети ведут себя совсем не так, как с мамой. Там совсем другое поведение, другие эмоции, другой тонус. В общем, совсем другая связь.

Просто с самого нежного возраста наши смышленые дети прекрасно знают, с кем из любящих взрослых можно покапризничать, кому потрепать нервы, а с кем этот номер не пройдет. Кроме того, выстраивая с каждым родителем особую линию поведения, они еще и ждут (требуют) от них абсолютно разных вещей. У них это потрясающе получается: виртуозно выжимать из конкретного взрослого все, что он может и готов им дать.

Почему папе «неинтересно»?

Но все-таки проблемы с участием пап в жизни детишек остаются, куда ж без них. Знаю я одного папу, соседкиного мужа, которого оставляй с ребенком одного – не оставляй, он все равно из-за компьютерного стола не вылезет.

А дите-то шустрое, год и четыре, ему бы за штору дернуть, собачий корм пожевать, послушать, как шуршат обои, порыбачить в унитазе. С таким не то, что глаза отвести, дышать в другую сторону нельзя. А тут перед глазами одни виртуальные монстры, ребенок бродит сам по себе, и только слышно: «Куда полез? Отойди оттуда! Сиди тут, паршивец! Нельзя! Ну, что за ребенок, просто хулиган малолетний?!»

Соседка регулярно жалуется мне на жизнь, все порывается уйти от мужа, потому что «Лучше уж совсем без отца, чем с таким»… Но все никак не решится. А я все никак не решусь сказать ей, что, наверное, это не лечится.

С другим папой по имени Виктор судьба свела меня на детской площадке. Папа Витя стоял над песочницей с жутко скучающим видом, пока его карапуз ковырялся с формочками. Видимо, признав во мне товарища по несчастью (который тоже считает время, проведенное за постройкой куличей, бессмысленно потерянным) и проникнувшись доверием, он обратился с каким-то вопросом. Слово за слово, и вот он уже изливал мне душу.

Душа, как водится, была непонятой и обиженной. Мне ли вам говорить, как мастерски умеют мужчины делать из себя страдальцев, чьих титанических усилий никто не увидел и не оценил. Его откровенность, прямо скажу, меня несколько шокировала.

– Ну, почему, скажите мне, почему, жены после родов такими истеричками становятся? У всех моих друзей те же проблемы, и все на грани развода. Моя жена дома сидит с сыном, в детский сад только на следующий год. Бабушек-дедушек здесь нет. Вот она и психует. По дому я ей, видите ли, мало помогаю. С ребенком не занимаюсь. Да ему полтора года всего! И мне неинтересно с ним играть. Катать по полу машинки или «пришел тигренок к зайчику в гости» – ну, не мое это.

– То есть, нет ничего, чем бы вы вместе занимались? Ну, там, катание на папиной шее, цунами в ванной, завтрак для мамы в воскресенье?..

– Да я отродясь завтраки не готовил… Говорю же, маленький он еще. Скучно с ним, понимаете?

Я вежливо кивнула. Но на самом деле, я не понимала, как все может быть скучно. Ну, хорошо, машинки скучно, покатать на спине скучно, ролевые игры скучно. Жену в кои веки порадовать не хотим, ладно. А мячик? А прятки? А побороться на ковре? А поиграть в «ух, сейчас догоню»? А пропылесосить вместе квартиру, в конце концов. Неужели папе Вите никто не сказал, сколько восторга у малышни вызывает оседлание пылесоса. Неужто и вправду все неинтересно?

– А когда, как вы думаете, вам станет с ним «нескучно»? И во что тогда вы будете играть?

– Нескучно станет, когда общие интересы появятся. Когда лет в пять-шесть я смогу с ним в игры настольные резаться, в компьютерные стрелялки, на рыбалку вместе съездить…

Интересно, он всерьез думает, что после нескольких лет, когда было «скучно», у него с сыном появятся общие интересы? Знаем мы таких: в полтора года неинтересно, в пять лет тоже будет неинтересно, а в четырнадцать – «И в кого ты, оболтус, такой уродился?»

Как жаль, что не понимает мой случайный собеседник, скольких потрясающих воспоминаний он уже отнял у себя, и сколько еще отнимет – у себя и у сына. Ведь в глазах ребенка папа – это ПАПА. Он такой большой, сильный, и он так редко бывает дома, что когда он есть, хочется быть только с ним. Никогда мама, близкая, понятная мама, которую можно не слушаться и капризничать, не поиграет с малышом в «мальчишеские» игры, не расскажет, что там внутри у бетономешалки и чем плоскогубцы отличаются от пассатижей. Из папы можно сделать лошадь, и она поедет далеко-далеко. Еще из папы получается мягкая подушка. А какой отличный коврик! Серый волк. Самолет. Дед Мороз… Папа – это божество. Он все знает, все умеет, он – лучший!.. С ним так интересно. Только вот папе почему-то скучно…

...

Папы! Открою секрет: с малышом совсем необязательно именно играть и делать то, что «скучно». Можно просто все делать вместе – мыть машину, прибивать полки, копаться в винчестере, готовить шашлыки, петь под гитару, ходить в спортивный зал… Сближает именно эта совместная деятельность.

– Вечно она всем недовольна, – Виктор уже перекинулся с упреками на жену. – Да я, можно сказать, идеальный муж. Деньги домой приношу, не гуляю, помогаю по возможности, отвожу-привожу, за покупками мотаюсь. Ну да, иногда пивком балуюсь и хоккей люблю. Но ведь имею же я право на отдых! А ей все не так! Все ей мало, и денег, и внимания. Сами вы, женщины, мужиков доводите, а потом жалуетесь подружкам, мол, все они козлы, бросил семью, изверг такой. А в семье ему просто житья не давали постоянным недовольством и претензиями…

О, да, мужчинам не свойственно самокопание. Они вообще считают, что непогрешимы, как боги Олимпа, и лучше них нет никого на всем белом свете. Это, кстати, бесценное качество, надо бы поучиться.