Один на один с жизнью: Книга, которая поможет найти смысл - Илья В. Латыпов

слабыми, застенчивыми, чувствительными, испуганными и т. д., то мы не перестаем быть таковыми, но еще и начинаем испытывать стыд и стараемся скрывать свои чувства.

Стыд возникает при отсутствии поддержки окружающих, не только при прямом осуждении. Если, например, ваши семейные ценности отличаются от личных, то для того, чтобы вы испытывали стыд, достаточно бывает недоумения родственников («Странное решение – поступить в художественное училище, мы бы на твоем месте пошли учиться на айтишника»). Стыд – это и ощущение изоляции и одновременно отвращение к самому себе – «слабому», «глупому», «неправильному», отвергаемому людьми. Непрошеные советы и рекомендации также усиливают стыд, потому что порождают ощущение, что все вокруг знают, как выбраться из тяжелой ситуации, кроме тебя.

Психотерапевт и философ Гордон Уилер писал:

Если я, будучи ребенком, чувствую себя некоторым образом и обладаю определенным набором способностей, а вы, принадлежащие ко взрослому миру, требуете от меня совсем другого, чего я не могу вам дать – то единственно возможной интеграцией (нашего «я») для меня станет составление истории, в которой я чем-то плох и поэтому прячусь, пытаясь в меру сил если не исправиться, то хотя бы притвориться, что обладаю необходимыми качествами[32].

Так, притворяясь, что у нас есть все, что необходимо «зрелой и здоровой» личности, мы остаемся один на один с собственными чувствами и состояниями. Мы беспомощны, но прикрываемся все тем же фальшивым «я», о котором шла речь, когда мы касались темы несовершенства. Но никуда не деться от того, что наши переживания всегда кому-то адресованы. Когда кто-то говорит «Я просто так высказался, мне никакой реакции от вас не нужно», он лукавит. Потому что в таком случае можно делиться своими мыслями и чувствами и со стеной.

Сущность поддержки, на которую люди способны, – принятие любого состояния человека: «Я вижу, что тебе плохо, ты слаб, ты уязвим, ты страдаешь, и я не отвернусь от тебя». Это непросто – не отворачиваться. Точно такой же является и сущность поддержки самого себя – принятие себя в любом состоянии без попыток преуменьшить, обесценить или скрыть от себя свои переживания. В том числе и «неправильные» чувства вроде обиды (часто говорят «Я не обиделся, я рассердился», ведь обида заклеймена как инфантильное чувство).

Нередко мы никак не можем начать важное для нас дело, потому что не хватает поддержки. Например, чтобы нам сказали, что будут за нас переживать или что задуманное дело – стоящее. Иногда кажется, что просить, чтобы тебя ободрили или дополнительно вдохновили, признак слабости, нехватки мотивации, нерешительности. Но в этом нет ничего постыдного. Оставаясь без поддержки, мы обрекаем себя на одиночество перед вызовами, с которыми сталкиваемся, на чувство стыда из-за того, что боимся этих вызовов (как будто все остальные берутся за сложные дела смело, не испытывая сомнений).

Прекрасно, если были и есть люди, которые от вас не отворачивались, которые всегда давали понять «Ты наш, что бы ни случилось – мы с тобой». Сталкиваясь с жизненными трудностями, вы можете опереться на эти слова – и не отрекаться от самих себя. Ведь отец (мать, брат, сестра, друг, подруга и т. д.) всегда поддерживали вас. Если такого опыта в жизни не было или нет сейчас, придется долго учиться этому. Быть внимательными к другим людям, откликаться на их переживания и замечать, как они реагируют на ваши слова и чувства. Рискнуть открыться, признаться в каких-то «запретных» чувствах и мыслях и обнаружить, что люди остаются рядом, не отвернулись, не скривились в отвращении, но в то же время и не пытаются побыстрее вас «спасти». Они просто рядом, и их опыт страха и игр в самодостаточность похож на ваш.

И, потерпев крушенье, сможешь снова –

Без прежних сил – возобновить свой труд…

Ревность

Тема ревности может показаться странной в разделе, посвященном самодостаточности и сопричастности, но только на первый взгляд. Если самодостаточность, возведенная в абсолют, означает, что мы не нуждаемся в людях, то ревность – это страстная жажда быть для кого-то исключительным, уникальным, но выражаемая (в крайнем проявлении) как стремление обладать другим как вещью («Ты будешь только со мной, и я стану для тебя незаменимым и единственным»). Она возможна как при слиянии, так и при попытках быть самодостаточным, ведь когда человек, пытающийся быть эмоционально неуязвимым, все-таки вступает в близкие отношения, они для него становятся сверхценными (решиться на новые отношения, пережив расставание, для такого человека действие почти непосильное).

Один мужчина обронил в разговоре: «Моя девушка всем улыбается так же, как и мне». В его голосе не было гнева, обиды или зависти – только большая усталость и печаль, как будто он устал биться за то, чтобы она «разглядела» его. «Быть увиденным» – это не то, как к нам относятся. За потребностью в этом кроется давнее желание человека быть особенным, уникальным для тех, кто ему дорог. Не лучшим, не единственным дорогим человеком для кого-то, но все же выделяемым из общего круга. «Я хочу, чтобы он воспринимал меня иначе, чем других людей». Такое восприятие сигнализирует: «Ты незаменим. Мне может быть хорошо с другими, но ты занимаешь в моей душе особое место». Отчасти поэтому бывает так горько, когда мы узнаем, что наши «бывшие» нашли себе новых партнеров, счастливы и о нас забыли. Отношения прекращаются, а тоска по особому месту в жизни другого остается.

В этой потребности быть уникальными лежат истоки ревности. Вспомните собственную ревность (уверен, ее испытывали все). Она возникает, когда пропадает ощущение, что вы для этого человека – особенные, избранные. Например, вам показалось, что жена как-то особенно улыбается вон тому мужчине или муж чрезмерно увлекся флиртом с соседкой по столу на свадьбе друзей. Ключевые слова здесь – «особенно», «чрезмерно», то есть между вами появляется третий, которого выделяет ваш любимый человек. При этом неважно, так это на самом деле или вам показалось, – ревность, как и любые чувства, не очень-то контролируется разумом. Вы просто чувствуете, что ваше особое положение под угрозой, и можете испытывать страх или даже ужас при мысли о возможном расставании, одиночестве и перед ощущением собственной «никчемности» (если кажется, что оставляют только ни на что не годных людей).

Если мы способны самостоятельно регулировать собственные эмоциональные переживания, не вываливая их на другого, то возникает вопрос, откуда взялась наша ревность в отношениях. Может быть, за ней кроется ощущение собственной никчемности и бесполезности, из-за чего кажется, что оставить нас, «променять» на другого человека – дело очень простое. Может, тоска по той особенной любви, которая бывает только у родителей по отношению к детям (ведь для папы и мамы дети действительно абсолютно уникальны), и попытка эту любовь вытребовать у партнера?

Увы, ни в первом, ни во втором случае другой человек не сможет ни устранить наше ощущение неполноценности, ни воспроизвести ту самую особенную любовь. Нам придется самим долго учиться относиться к себе как к важным и ценным людям вне зависимости от того, разделяют это отношение другие (включая наших близких) или нет. А если мы думаем, что наш партнер способен дать нам столь страстно желаемое, то делаем шаг к формированию патологической ревности, которая, в отличие от ситуативной, может быть лишь на время приглушена, но никак не успокоена.

Ситуативная ревность возникает довольно редко и в конкретных ситуациях, которые подразумевают, что партнеры должны уделять повышенное внимание друг к другу. Например, при выходе супругов «в свет» один из них основное внимание уделял не второму супругу, а другому лицу противоположного пола (неважно, на самом деле или в воображении ревнующего). Здесь возникновение ревности вполне понятно (другое дело, что ее можно выразить, не предъявляя претензии или устраивая скандал, а высказав что-то вроде «Я ревную, когда ты так много времени проводишь с этим человеком, пожалуйста, побудь со мной»). И устраняется она простым разговором и реакцией партнера (который тем или иным способом дает понять, что ревнующий для него остается уникальным и особенным).

Если же партнер не считает нужным как-то реагировать на возникшую в конкретной ситуации ревность (выраженную в уважительной форме), значит, в отношениях действительно что-то разладилось, и ревность здесь – проявление страха перед дальнейшим ухудшением отношений