Один на один с жизнью: Книга, которая поможет найти смысл - Илья В. Латыпов

важным, нежным, чувствительным для нас. Как он реагирует на наши просьбы, считается ли с нашими интересами? Бережно ли относится к нам? Это все верно и в отношении доверия других людей к нам. Нарушенное доверие восстанавливается долго и не бесконечными извинениями или самобичеванием «провинившегося», а возвращением предсказуемости, надежности, уважения и свободы в отношениях, причем не на короткий срок, а на длительный.

Иерархия или партнерство?

Умеем ли мы устанавливать близкие и дружеские отношения, зависит от того, по какому принципу мы склонны их строить: иерархическому или партнерскому. Иерархия может быть естественной (родители и дети) или возникать вследствие дисбаланса в отношениях. По какому принципу строятся отношения между взрослыми людьми, в частности, можно узнать по распределению прав, привилегий, власти, ресурсов и ролевых ожиданий (и все эти пункты тесно связаны).

Права и привилегии. Если одному из партнеров дозволено больше, чем другому, скорее всего, это иерархические отношения. Например, муж сидит весь выходной в гараже с друзьями, а жена пойти к подруге не может, ей надо следить за детьми. Знаю и обратные примеры: муж вкалывает, чтобы обеспечивать большую семью, а на море летом домочадцы едут без него – он же обязан работать!

Это верно и на уровне проявления эмоций: один супруг может кричать на другого (и у него всегда много оправданий для этого), а второй обязан молчать (и у него, разумеется, не может быть никаких обоснований для такого поведения). Конечно, лучше, когда никто ни на кого не кричит, а если срывается (что бывает почти во всех семьях, даже вполне благополучных), то потом просит прощения. Это характерно для партнерских отношений, в иерархических неравные права и привилегии негласно закреплены.

Власть. В данном случае это возможность побудить (власть авторитета) или заставить (власть силы) другого делать то, чего он не хочет. Она может обеспечиваться как психологическими средствами (один из партнеров агрессивен и не боится расстаться, а у второго агрессия подавлена, и он склонен к зависимым отношениям), так и угрозой лишить человека тех ресурсов, которые для него жизненно важны.

В иерархических отношениях один из партнеров обладает большей властью, причем не всегда при этом несет бóльшую ответственность. В партнерских отношениях, как правило, спорные вопросы решают не властными методами, а путем переговоров (что подразумевает примерное равенство партнеров). Место «главы семьи» занимает ситуативное лидерство – в определенные моменты семья делегирует одному из ее членов ведущую роль, руководствуясь тем, что он в чем-то лучше разбирается или больше нуждается. Например, если семья готовится в поездку, то кто-то берет на себя ее организацию (билеты, гостиницы и т. п.). В прочих вопросах этот человек равен другим взрослым членам семьи.

Ресурсы. Это могут быть деньги, время, образование, вещи, недвижимость – все, что обеспечивает жизнь современного человека. Даже доступ к детям может превратиться в ресурс при разводе. Если финансовые ресурсы и возможность распоряжаться ими в руках одного человека, в иерархической модели он будет выше и может получить бóльшую власть (так как власть и ресурсы тесно связаны).

Ролевые ожидания. В иерархических отношениях очень многое завязано на ролевые модели поведения и их относительно жесткую фиксацию. Чаще всего речь идет о мужских и женских ролях (разделение обязанностей на мужские и женские и т. п.). Соответственно, возникают споры о том, что человек должен делать в соответствии со своей ролью («ты же отец» или «как женщина, ты должна…»). В партнерских отношениях ролевые ожидания тоже могут быть, но преобладают договоренности, а не долженствования.

Иерархические отношения подразумевают снижение эмпатии, особенно со стороны тех, кто выше по положению. Соответственно, это снижает и сопричастность жизненному опыту друг друга, увеличивает изоляцию людей в отношениях (когда речь идет не о функциональных отношениях, а об эмоциональных).

Вопрос иерархии или партнерства существует не только в супружеских или любовных парах, он касается любых отношений, в том числе дружеских и деловых.

Люда как-то пожаловалась, что подруга на нее обижается. А обиделась та потому, что несколько раз во время ее звонка Люда просила перезвонить позже, поскольку была занята на работе. Раньше Люда так не делала, она всегда была готова поддержать подругу, даже выходила из комнаты во время планерки или совещания, чтобы ответить на звонок. В этой паре обычно роли распределялись так: подруга на кого-то жаловалась (на маму, на других подруг, на мужа), а Люда сочувствовала ей и поддерживала ее. Это происходило много лет, начиная со студенчества.

Люда с трудом вспомнила ситуацию, когда поддержка понадобилась ей: в тот раз она долго пыталась дозвониться до Анны (так звали подругу), но та сбрасывала звонок и так и не перезвонила. «Ты помнишь, что почувствовала тогда?» – спросил я Люду. «Да я и сейчас чувствую обиду, хотя прошло несколько лет, – ответила она. – Кажется, после этого я перестала ей звонить. Как отрезало. Хотя продолжала ее поддерживать, ведь мы же подруги (Люда поморщилась). Я с детства усвоила принцип, которого придерживалась мама: надо всегда поддерживать друзей! Но упустила из виду то, о чем мама как раз не забывала: я тоже могу рассчитывать на поддержку друзей, на то, что им не безразлично, что происходит со мной».

В отношениях Люды и Анны прослеживалась довольно четкая иерархия: Анне можно было все (обижаться, злиться, не перезванивать, самой звонить или писать в любое время), а Люда запрещала себе проявлять негативные эмоции (и Анну это устраивало). Если Люда все же на что-то жаловалась подруге, та в ответ ограничивалась скупыми «угу» и «жаль» (причем сама бы на подобную реакцию обиделась) либо давала советы в категоричной форме.

Анна была свободнее в этих отношениях, ей было позволено больше. А когда Люда осознала, что такие отношения ее не устраивают, случился конфликт. Подобные конфликты всегда происходят, когда людей не устраивает, что им позволено меньше, чем партнеру, и пытаются общаться на равных.

Конечно, речь идет не о том, кто в подобных ситуациях должен оказывать другому больше внимания и насколько, – некоторый дисбаланс бывает всегда, и это естественно: у людей разная потребность в общении и поддержке. Но когда дисбаланс постоянный, односторонний и слишком большой, отношения перестают быть партнерскими.

Момент, когда необходимо изменить привычную иерархию («яйца курицу не учат»), наступает и в отношениях родителей и взрослых детей. У кого-то выходит, и отношения получают новый импульс, у кого-то нет. У Люды и Анны не получилось. Они даже не ссорились, просто вдруг перестали созваниваться и встречаться.

Патриархальные семьи иерархические по определению, в них основные права, власть и ресурсы принадлежат старшим членам (чаще всего мужчинам). Эмоциональная близость, доверие и сопричастность членов семьи друг к другу в них меньше, чем в партнерских отношениях, зато четкие ролевые модели и распределение прав и обязанностей снижают уровень тревоги (так как неопределенность всегда сопровождается тревогой). Постоянно о чем-то договариваться не нужно, все заранее распределено.

Если же мы пытаемся выстроить партнерские отношения, в которых важнее не функциональные роли, а эмоциональная атмосфера, то необходимо считаться с интересами и чувствами каждого партнера. Например, муж должен заботиться о том, чтобы жена отдыхала от детей и имела возможность заниматься своими делами. В моей семье функциональные обязанности распределились так, что я больше занимаюсь материальным обеспечением семьи, а жена – уходом за младшим ребенком (старшие уже справляются сами). И для нас важно считать мой и ее вклад в семейную жизнь равноценным.

Работать со спокойной душой и наслаждаться ролью отца мне позволяет то, что детьми занимается жена. Это дорогого стоит, и она на это тратит много сил и душевной энергии. И в моих же интересах, чтобы жена отдыхала, была довольна и полна энергии. То есть здесь наши интересы совпадают, вопрос только в том, насколько я могу поддержать ее, а она меня. Например, она может уехать на пару дней на фестиваль плейбэк-театров или вечером встретиться с подругами, и это позволяет ей не чувствовать себя рабыней, а мне – ощущать, что я оказываю ей поддержку.

Я не стану ей названивать вечером, начиная часов с шести: «Где ты пропадаешь? Уже вечер, дети орут». Детей уложу спать я, она приедет тогда, когда сочтет