Счастливцев-Несчастливцев - Григорий Горин

МИЛЯ. Покой будет! Роднулечки, это гарантирую! Поставим милицейский пост, ни одна живая душа сюда... (Замечает появившуюся юную ПОКЛОННИЦУ.) Так! Девочка! Тебе чего?

ПОКЛОННИЦА. Автограф! И вот еще письмо передать...

МИЛЯ. Все! Никаких писем! (Пытается ее выпроводить.)

ПОКЛОННИЦА (уворачиваясь). Ну, пожалуйста... Ну, очень надо! (Сопротивляется, визжит.)

ДОН ЖУАН (стонет). Отменяю! К чертовой матери... Отменяю!

ЛЕПОРЕЛЛО. Перестаньте голосить!! (Подбегает к ПОКЛОННИЦЕ.) Какое письмо? От кого?

ПОКЛОННИЦА. Прочтете – узнаете. В общем, это письма вам, двум сразу!..

ЛЕПОРЕЛЛО. Девочка, надо говорить: не «двум», а «двоим»...

ПОКЛОННИЦА. Я и говорю: «обеим...» (Отдает письмо.)

ЛЕПОРЕЛЛО (поправляя).«Обоим»!

ПОКЛОННИЦА. Да. Я и говорю... И еще автограф! (Достает программки.) Вот здесь... Вот здесь...

ЛЕПОРЕЛЛО. Куда тебе столько?

ПОКЛОННИЦА. Это не только мне... нас там много, в зале... Мне – вот здесь! (Оголила предплечье.) На руке!

ЛЕПОРЕЛЛО. Зачем?

ПОКЛОННИЦА. Наколку сделаю...

ЛЕПОРЕЛЛО. С ума сошла?

ПОКЛОННИЦА. Почему? Просто люблю эстраду... (Оголила правое предплечье.) Здесь у меня – Леонтьев! Здесь вот – Винокур с Лещенко...

ЛЕПОРЕЛЛО. Прямо не тело, а альбом!.. (Ставит подпись.) Только, синьора, Дон Жуана не беспокой... Он отдыхает!.. Или давай я за него подпишу...

ДОН ЖУАН (из-за ширмы). Не надо за меня! Не надо! Да еще после Винокура! Уж пожалуйста!!

ЛЕПОРЕЛЛО. Я думал, вы себя плохо чувствуете, синьор.

ДОН ЖУАН (вскочил над ширмой). Зато вы, синьор, – хорошо! Совсем одурели от дешевой популярности! Я – не эстрадник, на телах не расписываюсь!..

МИЛЯ. Роднулечки! Только не ругайтесь! Только не ругайтесь!

ДОН ЖУАН. Мы не ругаемся! Просто мы – разные люди! И это – последняя гастроль!

ЛЕПОРЕЛЛО. Не надо меня пугать!

ДОН ЖУАН. Я не пугаю! Я прошу покоя и тишины!

МИЛЯ. Все! Уходим. (Поклоннице.) Все из-за тебя, глупая!..

ПОКЛОННИЦА. А я-то при чем?.. Просила, что ль? (Дон Жуану.) Если хотите знать, у меня уже есть ваш автограф!

ДОН ЖУАН (упавшим голосом). Откуда?

ПОКЛОННИЦА. Из Вологды... Вы там один выступали... Я на концерте была. Вот! (Оголила левое плечо.)

ЛЕПОРЕЛЛО (с ехидцей). Почерк ваш, синьор! Уж извините...

ДОН ЖУАН (гневно). Так! Или немедленно все исчезнут, или отменяю второй концерт к чертовой бабушке!!

МИЛЯ. Все! Уходим... Уходим... Отдыхайте, роднули...

МИЛЯ и ПОКЛОННИЦА уходят. ДОН ЖУАН ложится за ширму, стонет. ЛЕПОРЕЛЛО ходит рядом, прислушивается к стонам.

ЛЕПОРЕЛЛО. Синьор! Может быть, сделаю массаж?

ДОН ЖУАН. Спасибо! Уж сам как-нибудь...

ЛЕПОРЕЛЛО. Ну, как знаете... (Ходит у ширмы.) Там письмо от поклонницы. Прочитать?

ДОН ЖУАН. Сам прочту.

ЛЕПОРЕЛЛО. Как знаете... (Бросает письмо за ширму.) Я вот думаю: когда ж это вы были один с концертом в Вологде?

ДОН ЖУАН. Давно...

ЛЕПОРЕЛЛО. Как давно?

ДОН ЖУАН. Давно. До встречи в лесу с Аркашкой.

ЛЕПОРЕЛЛО. Не скажите!.. Девочка молодая, надпись свежая. Стало быть, один недавно ездили?

ДОН ЖУАН. И что?

ЛЕПОРЕЛЛО. Ничего... Просто я думал, что есть какие-то обязательства. Мы – театр двух актеров!

ДОН ЖУАН. В прошлом! Был театр двух актеров, будут два театра – одного... Привыкайте к монологам!

ЛЕПОРЕЛЛО. А чего мне привыкать? Я люблю монологи.

ДОН ЖУАН. Вот и произносите...

ЛЕПОРЕЛЛО. И произнесу... И хватит меня перебивать!

ДОН ЖУАН. Давно не перебиваю... Бессмысленно! Вы – свое, я – свое! Полная автономия! И прекрасно!..

ЛЕПОРЕЛЛО и ДОН ЖУАН (вместе). И пожалуйста! И ладно! Ох, как страшно!.. В конце концов – не сиамские близнецы... Да уж!.. И не такое делилось!.. (И так далее и тому подобное.)

Несколько секунд ДОН ЖУАН и ЛЕПОРЕЛЛО говорят в унисон, не слушая друг друга. Появляется АЛИК, молодой бородатый фотокорреспондент. Некоторое время слушает этот странный диалог-монолог, потом делает снимок.

ЛЕПОРЕЛЛО (вздрогнул). Вы кто? Откуда? Кто пустил?

АЛИК. Из молодежной газеты... Хотел снимок для первой полосы... Вы... с лошадками...

ЛЕПОРЕЛЛО. Зачем? Отдыхают лошадки... Заездились!

АЛИК. Вот и хорошо! Трогательно... Я и подпись придумал: «Кентавры на привале».

ЛЕПОРЕЛЛО. Какие еще «кентавры»? Кто пропустил? (Кричит за сцену.) Миля!

АЛИК. Не надо Милю! Ради Бога! Ухожу!.. Извините... (Направился к выходу, остановился.) Я, вообще-то, не только фотограф. Я – немного экстрасенс!

ЛЕПОРЕЛЛО. И что?

АЛИК. Сказали, что у кого-то радикулит... Могу помочь... У меня от руки тепло идет... Вот, попробуйте! (проводит рукой над головой Лепорелло.)

ЛЕПОРЕЛЛО (испуганно). Не надо меня теплом!.. У меня – давление!

АЛИК. А давление я запросто понижаю... (Протянул руку.)

ЛЕПОРЕЛЛО (отшатнувшись). Я сказал: не надо! Мы сами себе и экстрасенсы, и невропатологи. Уходите, пожалуйста!!

АЛИК (достал из портфеля визитку). На всякий случай – визитка. Маринин. Алексей. Она, кстати, заряжена...

ЛЕПОРЕЛЛО. В каком смысле?

АЛИК. Энергетически! Заряжена! Можно приложить к пояснице или к голове.

ЛЕПОРЕЛЛО. И психиатры мы – тоже... Но сегодня прием закончен! До свиданья!

АЛИК. Вы все шутите, а я серьезно... Ну, извините... До свиданья!

Пошел к выходу, но тут же вернулся.

Совсем забыл. У меня ж вам подарки от редакции... (Достает из портфеля.) Альбом с видами города. Банка меда. Мед у нас особый, целебный... При радикулите тоже помогает. А это – «Набоков». (Ставит на стол бутылку.)

ЛЕПОРЕЛЛО. Какой «Набоков»?

АЛИК. Писатель был такой.

ЛЕПОРЕЛЛО. Знаем, что не флотоводец. Грамотные! Почему у вас водка – «Набоков»?.. Он здесь жил, что ли?

АЛИК. Никогда! А если б и жил – все равно глупо и пошло! Обыкновенный провинциальный идиотизм! У нас в городе – новый хозяин ликеро-водочного завода. Жену зовут – Лолита. Кто-то ему, очевидно, сказал, что у Набокова есть одноименный роман. А он, вместо того, чтоб прочитать, сразу водку гонит в честь автора! Ну, не пошлость?!.. Владимир Владимирович, наверное, в гробу переворачивается... (Саркастически улыбается)

ЛЕПОРЕЛЛО. Какой Владимир Владимирович?

АЛИК. Набоков... Я вам нарочно принес бутылку, чтоб в Москве посмотрели, какую культуру несут новые хозяева жизни в глубинку! Водка, между прочим, неплохая... Тройной перегонки...

ЛЕПОРЕЛЛО. Ладно. Оставьте «Набокова». Почитаем. Только сейчас, правда, голубчик, дайте передохнуть. Нам еще работать и работать!

АЛИК (мнется). Специально и зашел узнать: не отменяется второй концерт? Я ведь днем его почти и не видел... Когда смотришь на сцену через объектив – не то. Вечером хотел вместе с женой... Билеты вот купил, во втором ряду...

ЛЕПОРЕЛЛО. И что?

АЛИК. Подумал: у моей жены сегодня – день рождения. Вот бы ей – подарок, если б вы ее на сцену... Как Дону Анну... Понимаете?.. Вам ведь не принципиально – кого выводить?..

ЛЕПОРЕЛЛО. В некотором смысле – принципиально.

АЛИК. Она – красивая... У меня и фотографии с собой... (Поспешно достает фотографии.) Вот! Смотрите!

ЛЕПОРЕЛЛО (отмахиваясь). Я вам верю... Сами ракурс выбирали? (Алик кивнул.) Вот! И у артиста тоже есть свой ракурс, свободная фантазия... Уж позвольте художнику самому как-то решать: кто в зале – Дона Анна, кто – нет... Так что подарочки свои заберите! До свиданья! (Укладывает в портфель водку.) Совсем народ обнаглел! Дон Жуана, как водопроводчика, за бутылку подряжают...

Алик. Зачем вы так? Я могу и гонорар... (Полез в карман.) У меня, правда, с собой немного...

ЛЕПОРЕЛЛО (резко). А вот эти купеческие замашки вы бросьте! Мы – артисты и по заказу не работаем! Не продаемся, не покупаемся! И все зрители для нас – равны! (Неожиданно схватился за голову.) Ох! Черт возьми! Голова! Ой, мама!.. Синьор! Помогите!

ДОН ЖУАН вскочил, уронив ширму, бросился к ЛЕПОРЕЛЛО.

ДОН ЖУАН. Что? Что случилось?

ЛЕПОРЕЛЛО (стонет). В затылке сдавило... И в глазах – точки! Первый признак... Там где-то в сумке – аппарат для давления.

ДОН ЖУАН. Знаю. (Усаживает Лепорелло на диванчик, извлекает из сумки аппарат)

Алик (участливо). Давление я очень хорошо понижаю... Просто меняю полярность в руке – и уже холод! (Протягивает руку к Дон Жуану.)