Как помочь своему ребенку пережить первую любовь - Андрей Маркович Максимов

предательством. И в дружбе, и в любви.

Ужасно, если он останется наедине с этими проблемами, а родителей будут волновать только оценки в электронном дневнике.

Самый нелепый вывод, который могут сделать родители: ребенок отвлекается от занятий на любовь или дружбу.

Эти самые «отвлечения» и формируют личность. Понимаете, какое дело?

Те самые уроки в школьные годы, за которые ставит оценки не учитель, а жизнь, формируют личность.

Даже я бы сказал жестче: именно они формируют личность.

Помните, пожалуйста: эти уроки жизни существуют всегда.

Ребенок может легко пройти мимо занятий литературой или физикой – и в голове у него не останется ничего.

Но жизненные уроки – это те знания (вспомним Эйнштейна), которые остаются в человеке навсегда.

И тут уже ваш, родительский, выбор: обращать на них внимание или нет; обсуждать их или делать вид, точно вы ничего не замечаете; а если обсуждать – то как.

Имеет ли смысл оставлять вашего ребенка наедине с первыми серьезными уроками жизни и по-прежнему считать, будто ребенок ходит в школу только для того, чтобы получать знания?

На мой взгляд, ответ очевиден.

Но уже не в первый раз возникает вопрос, на который ответ вовсе даже не очевиден.

А с какого, собственно говоря, возраста имеет смысл говорить с ребенком о любви? Или даже не говорить, а просто обращать внимание на существование этой проблемы?

Вопрос важный.

Поговорим?

Возраст любви – всегда

«С какого возраста можно?»; «Рано – не рано?»; «Что именно рано и что именно и с какого возраста можно?»

Вечные родительские вопросы. Весьма, замечу, высокомерного толку. Даже те папы и мамы, которые вроде как понимают, что дети – это люди, все равно убеждены: это они должны «сделать отмашку» для начала любовных отношений. Это они должны позволить, смилостивиться, разрешить…

Увы, многие родители считают себя едва ли не полноправными хозяевами детей, им всерьез кажется, будто их слово – закон, который ребенок обязан соблюдать без излишних раздумий твердо и четко.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был самостоятельным, свободным человеком или роботом, который находится с вами на постоянной связи и беспрекословно выполняет ваши указания?

Вы приучаете ребенка в любой жизненной ситуации принимать решения и потом отвечать за них? Или вы хотите, чтобы он привык к тому, что его мнение, его взгляд, его позиция – ничто, за все отвечают только родители?

Важный вопрос, согласитесь? Он имеет прямое отношение к нашему сегодняшнему разговору.

Но вообще неплохо бы задуматься над ним в любой ситуации, связанной с ребенком, не так ли?

Вывод о том, что, если вы скажете вашему ребенку: «Рано тебе думать о девочках (мальчиках)», и он (она) вас послушается, – нелеп и нелогичен.

Чаще всего, первая любовь – это первый, самостоятельный, серьезный поступок человека, первый самостоятельный выбор. И когда говорят: «Тебе рано даже думать об этом», – это очень оскорбительно.

Но и просто глупо.

Нет на земле такого влюбленного, которому прикажут: «Рано тебе думать о любви, у тебя в школе проблемы, иди делай уроки», – и он послушается.

Так не бывает.

Если человек думает, что он влюблен, никакие уроки не помогут ему выбросить любовь из головы.

Еще раз напомню, что любить – это значит уметь ставить себя на место любимого. В полной мере этот вывод относится к взаимоотношениям родителей и детей.

И вот давайте представим себя на месте влюбленного, который выбрал из восьми миллиардов жителей планеты единственного (единственную), для кого мир сосредоточился на одном человеке, кому трудно даже думать о чем-то, кроме этого человека.

Волюнтатерапия работает! Жизнь становится трудна, но прекрасна, а главное – желанна!

И вдруг дома (!!!) самые близкие люди (!!!) – родители предлагают эту самую желанную часть жизни просто выкинуть на помойку, отложить на какое-то неясное будущее, которое еще неизвестно когда настанет, забыть…

Почему? По какой такой причине? Потому что не дорос.

Что делать несчастному влюбленному?

Либо послушаться и страдать, понимая, что ты – самое на свете никчемное и несчастное существо.

Другими словами, начать комплексовать.

Либо не послушаться, но, будучи абсолютно зависимым от родителей, начать врать, что подчинился. Любить в тайне от самых близких людей, твердо понимая, что они его не понимают и никогда не поймут.

Другими словами, отдалиться от родителей в очень серьезный момент своей жизни.

Вот такой выбор.

А что, нет варианта, что ребенок, проникнувшись волнениями родителей, поверит им?

Поверит в чем?

В том, что он (она) слишком мал для любви? То есть в том, что он как бы не человек?

Вы хотите, чтобы ваш ребенок поверил в то, что он не человек?

Януш Корчак заметил, что дети живут в ситуации, когда им постоянно твердят, что они еще не начали жить, что настоящая, подлинная жизнь ожидает их впереди. Великий педагог считал: такое отношение калечит душу ребенка.

Чего добьются родители, использующие аргумент: «Ты еще мал»?

Понимания ребенком того, что он – маленькое, несамостоятельное, никчемное существо.

Ощущение себя несамостоятельным, никчемным, «недогоняющим» настоящую жизнь существом быстро и легко становится привычкой, которую человек может пронести через всю жизнь.

Именно так рождаются закомплексованные люди.

Если вы не принимаете любовь вашего ребенка, вы направляете его к тому, что он растет закомплексованным.

Почему?

Вот есть любовь – прекрасная, чудесная, странная.

Родители говорят, что я не дорос до этого чуда.

Я – недоросток. Я – человек, точнее «недочеловек», не заслуживший такого чуда.

Как тут не родиться комплексу?

Итак.

С какого возраста можно начинать разговоры с ребенком о любви?

С какого возраста можно принимать тот факт, что ребенок влюбился?

Пожалуйста, не читайте дальше. Закройте книгу и попробуйте сами ответить на этот вопрос.

Я серьезно.

Это, если угодно, такой контрольный вопрос: вот вы прочитали книгу до этого места, следуя пониманию прочитанного, как бы вы ответили на вопрос?

Получилось?

А теперь – как говорят в одной популярной передаче – правильный ответ.

Имеет смысл начинать говорить с ребенком о любви тогда, когда у него возникнут первые вопросы по этому поводу.

Понимаете?

Как всегда во взаимоотношениях со своим чадом, хорошо идти не от своего понимания проблемы, а от желаний чада.

Конечно, как мы уже говорили, в разном возрасте разговоры эти ведутся по-разному. Но возраста запретного для таких бесед не существует.

Говорить о любви не стыдно и возможно, сколько бы лет ни было ребенку. То есть всегда.

Сын пришел из детского сада и