Битва за водку - Сергей Троицкий

Боров и Костыль, как олдовые профессора торчковых наук, солидным киванием одобрили товар. В дело пошла новенькая хрустящая купюра 50 DM, которую тут же закатал Горлопан! Понеслось! Летающая тарелка МИРА пошла по кругу. На всякий случай я сделал небольшой вдох.

Я очнулся от общей тусы, наверное, через три песни АВВА. Почувствовал прилив энергии и движухи. Никто уже не сидел на месте, все переместились к горящему мангалу, музыку сделали ещё громче и поставили супермакс. Наташа в моднейшем платье и сапогах из sex-shop дико отжигала по полной программе. Хипарка тоже плясала. Вскоре ко мне наклонился Уве:

– Летс гоу дэнс?!

Я метнулся на улицу, там уже стоял арендованный 500-й мерс! Забились в него Вилли, Хипарка, Боров, Ящер, Наташа и я. За рулём Уве. Мы выскочили на автобан, Уве втопил 170. Едешь, будто в СВ, даже лучше, стакан воды не шелохнётся! Мы приехали в какой-то клуб, там проходило рейв-пати! Только кто в понедельник на такой рейв припрётся? Кроме нас, наверное, было ещё примерно 5 или 6 рыл.

Мы зажгли клуб. Хозяин дико обрадовался, что у него кутят лучшие друзья Горбачёва и Ельцина! Выкатил целый стол, а мы позвали остальные 5 или 6 рыл!

После клубного зажигалова снова прыгаем в мерс, мягко несёмся вообще не знаю куда! Около двух ночи тормозимся около мистического замка.

Порево с Наташей за 27 DM

Когда мы вернулись в замок, первым делом я подстебнул Вилли:

– Вилли, ты когда-нибудь просил милостыню?!

Вилли не понял юмора и несколько напрягся!

– Германские бароны не просят милостыню! ОК! Мы «аскали» (выпрашивали) доллары на рок-фестивале «Вудсток», но это было в США! Это был благородный хипарский аск!

– Дорогой Вилли! Я частично неправильно выразился! Аск в США святое дело, отжималово у. е. у тёмных сил ЗОГ! Я просто хотел спросить, каким образом в 3 ночи, тащемта, в вашей глуши, например, разменять 50 DM мелкими купюрами. На птицеферме, что ли?

Вилли не врубился, зачем мне это надо, но как добросовестный робот немец поломился в гостиную и молотком расхерачил хрюшку-копилку. 47 Dm было в купюрах, остальное железными монетами. Я совершил ченж и уже решил подойти к столу на веранде, но в этот момент со второго этажа раздался приглушённый вопль Наташи:

– Паук, где ты? Мы будем сегодня зырить мои прикиды или ты собираешься снова бухать?!

Епти! Я совсем забыл про Наташу и тут же поднялся к себе в каморку.

Она была великолепна. Как из моднейших порнофильмов. Красные сапоги на невъ**нных каблуках, супербелые чулки, прозрачное трико с вырезом для сипа и батонов, латексные перчатки, ошейники, напульсники и супермоднейшее платье с вырезами а-ля барокко.

– А такая я тебе нравлюсь? А? А немецкие фанаты угорят от такого? А? – Она подняла платье, и я увидел в разрезе трико её бритый сип. В ход тут же пошло спартаковское блюдце, мы приняли по одной дороге! Я демонстративно кинул на стол кипу сиротских купюр Вилли, в приглушённом свете было непонятно, каков их номинал.

Честно говоря, в 1992 г. я ещё никогда не порол тёлку за деньги и подарки. Мне это было в новинку. Несмотря на то что Наташа была нашей секс-звездой, мне почему-то не хотелось её отжать просто в угаре, а хотелось отжать именно за деньги. Я уже давно думал, это будет за деньги? Какие эмоции? И существует ли какая-нибудь разница? Всё, что дальше произошло, было офигенно цинично. Этот досуг цинично приобретается за мелкий прайс. В дальнейшем от разных моих знакомых я слышал такие фразы:

– Пороть проституток – себя не уважать. Это мерзость, болезни и прочий кал!

По всей видимости, такие телеги от жадности, комплексов неполноценности или ещё какой-то херни. К примеру, такой моралист ухаживал за тёлкой, на днюху задарил ей айфон-6. И всё лишь для того, чтобы она разрешила сделать ей куннилингус! Разве это не скрытая проституция? Причём унизительная для самого парня. Вроде бы он что-то ей отчинил и как бы остался ей должен за куннилингус!

Я выхватил кучу однушек, сунул ей в сапог, поставил раком и тут же отпорол в разрез трико. Смешной момент, она мне говорит:

– Может, я сниму платье, вдруг оно помнётся.

Пару пятёрок DM, и платье успешно мнётся со всеми вытекающими на него последствиями!

Наташа врубила телик, платный порноканал. Уговорили ещё пару дорог. Сходил за пивом. Наташа за 5 DM согласилась пороть себя батлом и одновременно дико брать в голову. Уговорили ещё пару дорог. Я предложил отпороть её в духовку. Она стала мяться. Сумма в 12 DM открывает любые проходы. Оказывается, в sex-shop она бонусом отжала смазку. Всё полетело со скоростью звука. Ещё десятка, и она уже батлом порет себя в духовку и одновременно берёт в голову! Вот такие невесты нам и нужны, а не дурацкие айфоны-6, с диким мозгоёбством и тошнотворными прелюдиями!

В завершение за 15 DM я надаблился ей в голову. Всё прошло весело и угарно при обоюдном согласии и кайфе. Как вырубился, не помню, но сначала у меня закружилась голова, и я невольно закрыл глаза. Минуту спустя открыл их снова.

«Я пропал во власти Сатаны», – сверкнуло, как молния. До того мгновения мысль о нашествии нечистой силы и возможной погибели в голову не приходила.

– Куда ты несёшь меня? – простонал я, наконец.

– Куда хочешь, – отвечала моя спутница и вся прильнула ко мне, лицо её почти прислонилось к моему лицу.

Впрочем, я едва ощущал прикосновение.

– Опусти меня на землю, мне дурно на высоте.

– Хорошо, только закрой глаза и не дыши.

Я послушался и тотчас почувствовал, что падаю, как брошенный камень, воздух засвистал в моих волосах. Из ада меня вывела Наташа, она стала бить меня по щекам.

– Паук! Что с тобой, ты бредишь?

Я очумело сел на кровати, какой-то офигенный ужас пронёсся надо мной. Наташа сбегала вниз и принесла чай.

– Пей! И давай больше не угорай!

Она была полностью голой. С одной стороны, меня морило, с другой стороны, кокс дико будоражил. Наташа налила мне рюмку текилы:

– Пей, а я буду брать у тебя в голову, пока ты не заснёшь!

Вот что значит русская добросовестная девушка. Только что за мелкий прайс порола себя в очко батлом пива, а теперь уже бесплатно работает медсестрой. И эта её работа была наполнена какой-то божественной нежностью и любовью, которую невозможно купить ни за какие деньги!

Ограбление еврейского банка

Мы с Наташей проснулись в полдень, я ещё раз отпорол её, утренний секс прекрасен. Выпил рюмку текилы, проспал ещё примерно час. Когда проснулся, с радостью обнаружил, что Наташа уехала с комсомольцами кутить в Кассель, куда и мы тоже скоро отправились.

Принимаю душ, зубные щётки, далее всё, как вчера и позавчера, марихуановая роща, сосиски, пиво и т. д.

Вилли тупо сидит и зачитывает немецкую прессу о «КМ», Бабчук вслух переводит. Поднялся наверх, принял долю дороги со спартаковского блюдца. Настроение ох***ое! Спускаюсь и говорю Бабчуку:

– А криминальная хроника в этих газетах есть?

Вилли читает, Бабчук переводит: «Красные бригады ограбили очередной банк в городе N! В налёте участвовала небезызвестная Гретхен из ГДР. Убито два представителя израильского страхового агентства. Со стороны нападавших в перестрелке с полицией погиб водитель BMW украинского происхождения. По словам очевидцев, некоторые налётчики говорили на арабском языке».

Я дико офигел и сразу ретировался на второй этаж, открыл карту Германии. Ну и где этот долбаный город N?! После непродолжительных поисков город N оказался между Касселем и Влото!

– Ах, вот оно что! Она идёт чётко по нашим следам! Трахалась с хохлом бесплатно, чтобы его заморочить и подставить под раздачу, по типу того, как я использовал за 67 DM Наташу для своих утех! Ай да Гретхен! Люберецкие бандюганы будут очень довольны!

В этот момент подъехал Уве, и в моей голове родился креатив.

День в Касселе

«…Далее приходит факс из местного tatoo-салона, где такой крутой банде, как «Коррозия», предлагают сделать бесплатные татуировки. На следующий день едем в город Кассель. Скорость 300 км/ч, по дороге выжираем бутылку бухла и заезжаем в тату-салон.

Костылю колют на лопатке какой-то круг с непонятными прибамбасами. Салон напоминает кабинет дантиста. Хозяину салона подарили «Садизм», и он поклялся сделать себе на спине заднюю обложку.

В Касселе Ящер и Паук под видом TV устраивают дебош в местном музее современного искусства. Паук фломастером подрисовывает усы какому-то барону на картине XII века, а Ящер подложил резиновый кал возле ног гипсовой Венеры. Также было закуплено несколько порнокассет в местном секс-шопе, где Горлопан сильно шокировал продавщицу. Вечером ужин у бывшего совкового чувака, где по русской традиции была нарезана жирными кусками колбаса, и в конце вечера устроен свинарник. Выжрали около десяти бутылок водки Black Label Moskovskaya Vodka».

(Из статьи репортёра В. Елбаева из журнала «Железный марш»)

Пока Костылю лепили наколку, решил прогуляться по маленькому городишке. Я вспомнил, что пока ещё не выполнил долг перед братвой по приобретению плащей дона Корлеоне.