Битва за водку - Сергей Троицкий

Я пытался сгенерировать мозг и послать сигнал Уве. Мне чудилось, что во вчерашнем угаре я попросил его замутить встречу с Круппом. Мне было совестно и мерзко. Я хотел перенести встречу с чиновником на другое время. Типа «из-за телефонного разговора с Горбачёвым», но не тут-то было!

Один случайный взгляд по сторонам, и он падает на столик, где стоит текила с добавлением экстракта молодой ганжи с участка Вилли!

Словно незримая рука Воланда подняла штоф и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку!

– Выпей меня!

Дрожащей рукой я схватил рюмку и опрокинул себе в глотку!

Тащемта, я стал ходить вокруг стола и вскоре приложился к текиле ещё раз. Я уже был полон сил и вообще забыл, зачем проснулся. Закурил сигарету, стал обдумывать план нашего концертного шоу. Из забытья вывел недовольный голос голой англичанки: «Фак рашн! Как можно нажираться с самого утра!»

Я тут же вспомнил всё и уже хотел босиком ломиться к бургомистру Берлина. Но потом врубился, что ломитца в одном ботинке или хипарских тапках – это несолидно.

Мой взгляд упал в угол комнаты, где красовался дорогостоящий спиннинг и морские ласты. Недолго думая я напялил ласты и побежал вниз! Моё шоу удалось! Уве сразу подлетел ко мне и стал дико пиарить толстяку: «Лучший друг Горбачёва, «Пинк Флойд», рок-стар и всё такое». Я улыбался и ходил в ластах, как жаба.

Потом сотрудник DHL достал из багажника модную коробку, а мэр Берлина сложенную бумажку, по которой зачитал примерно следующее:

– Уважайми гер Сергж Троцкий Спайдэ! От имень мери Влото, вирожать презнателсон за ваш шоу «Корозья Металлик» на фест Влото-1992. Мы рад этом и надэймс на дружб фроншепт ту Руссья! Хочь вэрнут вам ботинок-шуз!

Я офигел от такого пируэта и в первую секунду не врубился, при чём тут мифический «ботинок-шуз». История с правым ботинком несолидная. Ввиду лёгкого угара анализировать сложно. Ляпнул первое попавшееся:

– Дорогой мэр Влото! Я тоже дико рад, что вашему населению понравилась группа «Коррозия металла». Мы, русские националисты, всегда горой стоим за Германию, и Горбачёв это подтвердит! Он разрушил пресловутую Берлинскую стену, которая преступным образом разъединяла русский народ! Пардон, немецкий! Лично я, сразу по приезде, сообщу Ельцину, что в Германии есть моднейший город Влото, и, возможно, он вам нанесёт частный визит!

Бургомистр Влото был в шоке!

– Сам Елцен нанесёт частный визит? – повторил Уве.

– Да! Именно частный визит! Ему очень нравятся немецкие военные оркестры и особенно дирижировать!

С криками «дас ист фантастиш» бургомистр вырвал коробки у представителя DHL и всучил мне. Я приятно изумился. В одной из коробок красовался мой левый югославский башмак, потерянный во время порева Гретхен, в другой находились моднейшие кроссовки адидас. В придачу бургомистр выдал мне чек на покупку одежды в любом магазине города Влото! (Что значит забота о местном бизнесе!)

– Дорогой гер Хельмут, – я говорил от балды, но удачно, его так и звали, – большое спасибо за заботу о русских рок-музыкантах. – Я жестом показал, что одет в ласты. Все стали ржать. – Сегодня мы хотели искупаться в вашем озере! Говорят, лох-несское чудовище теперь поселилось во Влото, а значит, будет шквал туристов и большие прибыли!

Все снова заржали. И Уве ржал, и бургомистр, и курьер. Я тоже ржал. Нашу ржачку прервала Маргарет Тэтчер. Она бросилась к дверям и стала дико орать:

– Хватит разводить клоунаду с жабами! Вы бы ещё рыбьи хвосты приделали! Где моя дочь? Вы, как бургомистр, должны немедленно её посадить ко мне в машину!

Бургомистр в бешенстве заморгал глазами и, превозмогая ад, выдавил:

– Если у вас проблемы с дочерью, обращайтесь в полицию! Это частная территория!

В этот момент из западного окна раздались проклятия на английском языке:

– Гори в аду! Я никуда не поеду! Я лучше буду шлюхой с этими русскими подонками, чем жрать ваши проклятые мюсли!

Из окна вылетел пустой штоф текилы, а из-за калитки оголтелый полуслепой пёс Сева. Он бешено стал лаять на Маргарет Тэтчер, она в последнюю секунду успела заскочить в «ягуар». Вдогонку бургомистр прокричал:

– Старая ведьма! Вы нам ещё ответите за Дрезден!

Полёт на BMW

Как только бургомистр скрылся в сосновой роще, я выкинул ласты и вместе с Уве потащился к себе в каморку, подводить итоги утреннего трипа. На кровати сидела злая голая англичанка и курила мои – американские «Мальборо». За это я хотел фигануть её чайником с зелёным слоном! Вот сука! Ей не нравится лёгкий немецкий «Принц»! Но дела есть дела!

Уве объяснил про тему «чек на покупку одежды», ботинок-шуз и сегодняшнее выступление, которое сдвинули на 18.00. Я ему был дичайше благодарен за 18.00! К этому времени нарисовался ещё маленький графин текилы с зелёным экстрактом Вилли. Недовольная англичанка выпила пару рюмок и вскоре, покуривая «Мальборо», с томлением и бесстыдством уселась на моём балкончике. Чтобы добро не пропадало, пришлось его торпедировать. Просто вышел на балкон и дал ей в голову. Скажу сразу, особо дикого восторга я не испытал, но поутру и в лёгком угаре это прекрасно. Как говорится, что русскому с немкой в кайф, то с англичанкой делать порожняк. «Дать в голову» поспособствовало продолжению отдыха, я вырубился и проспал до 17.00. Все уже давно уехали, я был один в доме! Первые секунды было жутковато, но где наша не пропадала! Когда я спустился на кухню, там стоял ещё тёплый чайник с кофе, лежал чек от бургомистра Влото и записка от Уве: «Такси подэдит в 17.45».

Вот это Германия! Вот это сервис! Ровно в 17.45 чёрная тачка припарковалась около входа в мистический замок. Я тогда ещё полностью не разбирался в моднейших машинах, просто кинул в багажник рюкзак и гитару и на автомате прогнал телегу:

– Тащемто, на фестиваль Влото ломитесь! Таксист дико обрадовался:

– Братан! А ты и вправду русский! Зашибись, будет с кем поговорить!

– Отлична, отлична, например!

– Выступать на концерт приехали?

Я не планировал общаться, хотел провести дорогу в медитативном молчании, не растрачивать энергию зря, но любопытство взяло верх.

– Ага! Будем, например, рубить ацццкий металл, тащемта!

– А я вас знаю. У моего кореша в Енакиево вся хата вашими плакатами и пластами обклеена! Он с утра до ночи сходил с ума и крутил вашу Russian Vodka!

– Отлична! Да мы, кстати, все донецкие и луганские васюки перепахали, вдоль и поперёк! Было весело!

– Щас там не весело, а голодомор! Опять совки кинули русских людей! Батя всю жизнь вкалывал на коммуняк. Как мудак, переехал из Питера на Донбасс инженером горбатиться. И вместо России, как дурак, оказался на Украине! Будь проклят Брежнев и Горбач! Это у вас, москалей, есть бабло, а там пенсионеры с голоду подыхают!

– Это да! Мы щас на Донбасс мало ездим. Эти фантики – купоны? Да их даже на тугрики хер обменяешь!

– Ага. Я вот щас в Германии таксёром промышляю. И знаешь, Паук, всё чаще и чаще думаю, что, если бы была война, пошёл бы воевать за Гитлера, а не за советскую сволочь!

Мы доехали за секунду.

– Однако быстро домчались!

– А хрена ты хотел?! BMW! Это тебе не на «запорожце» рассекать!

В завершение он сунул мне свою визитку, а я ему купон от чека бургомистра!

Третий день Уве сделал «Коррозийным»

«…Третий день Уве сделал «Коррозийным». Он плакал первый день, говорил, что не верит своим глазам. «Коррозия» играет в его городе! Отошёл и запрыгал, как необъезженный мустанг. И заорал, перекрывая боровский рык. Потом подошел и сказал просто: «Извини, я заряжался радостью». На третий день администрация настояла, чтобы «Коррозия» играла сверх программы на второй сцене…»

(Из статьи репортёра В. Елбаева из журнала «Железный марш»)

У меня новая ВИП-ксива от бургомистра, украинская бэха херачит через все кордоны, мы подъезжаем по-дорогому прямо к столам «зоны музыкантов и прессы». Поляки фыркают, пресса ликует, некоторые наши камрады ревнуют к славе.

– А чё тока Пауку кроссовки подгоняют?! Он зае*ал своими «мерседесами» и БМВ! А чё нам не дают чеки?!!!

«…Ритуал приготовления. Паук посылает за вискарём. А посылать и не надо, уже принесли. Ждали его приезда. Во сервис! Действительно, как говорит сейчас Уве, «Коррозия» открывает все двери.

После вискаря и громадных порций ломовейшей еды диссиденты из «КМ» утихомирились и стали угорать! Ещё бы! Музыкантам из соцлагеря дают бобы, а группе «Коррозия металла» из РФ – жирнейшие стейки, вискарь и громадные кружки дойч бир!

Я пошёл объявлять. Народу тьма, панки зелёные, металлюги, как положено, просто пацанва и мужики с бабами. «Есть хорошая новость и плохая новость… Тёлки, однако, у них не того, наши круче будут, смазливее. Плохая новость то, что сегодня последний день фестиваля». Да, не заводится народ от моей объявы. Немца голыми фразами не возьмёшь. «А хорошая новость то, что мы играем здесь и сегодня! Леди и джентльмены! «Коррозия металла»!!!» Я перехожу на вопль и передаю микрофон.