Битва за водку - Сергей Троицкий

– Он больше любит не котов, а М. С. Горбачёва!

– Как так? Они же в ссоре?!

– Да нет! Он очень любит его. – Я указал рукой на пустую бутылку водки «Горбачёв».

Все ржали. Мы сидели ещё пару часов в каком-то шатре, пыхали и тёрли телеги с журналистами и западными музыкантами.

Около 22.30 выяснилось, что сегодня откроется рейв-шатёр и там будет выступать дико продвинутый берлинский диджей. Ожидается моднейшая туса и мегалазерное шоу. Мы прошли через толпу и вскоре увидели, что за главной сценой происходит какая-то движуха. Вокруг агрегатов центрифуг, на которых крутились ЛСДишники, неожиданно вырос небольшой городок ярко освещённых шатров. В небо били лазерные лучи и пушки прожекторов. Каждую минуту подъезжали тачки с молодёжью и ломились в ту сторону.

Забойный рейв и возвращение амазонки

Около 23.00 лайв-рок-шоу завершилось, в небе долбанул суперсалют. Скажу честно, салют меня поразил, в совке такого ещё не было. Мощь, красота и напор. Мы поломились на танцы.

Городок-танцпол утопал в неоновом свете, дизайн был в моднейшем стиле. У нас был проход в ВИП-зону, и мы устроились в верхнем ярусе, откуда просматривался весь танцпол. Стол был накрыт в самых модных евротрадициях и в хорошем избытке. По моим подсчётам, мы спокойно могли напоить не менее пяти немецких герлов. Понеслось!

Кто-то подогнал кокса или типа того, потом пили «М.С.Г.», потом ганжа и дойч бир. Вместе с Горлопаном отжали немецкую журналистку и её симпатичную подругу. Пока плясали с девками, остальные втыкали на ВИПах. Честно говоря, меня вскоре накрыло. Кокс давал энергию, но к башке подступала мгла ада. Мы постоянно с кем-то общались и бухали, о чём-то тёрли, но уже через секунду я не помнил, с кем и о чём говорил!

В один момент с небольшой тусой мы отправились в темноту, продаблиться и раскурить очередной джойнт. Когда я продаблился, забыл, зачем вышел на улицу. Минуя нашу тусу, прямиком поломился в нечто подобие парадной арки танцпола, что располагалась за спиной диджея. Там меньше долбил звук. Стены арки были оклеены постерами завтрашней тусы, в том числе и «КМ» с нашей фоткой. На фоне афиш стояла какая-то герла. По всей видимости, читала афиши. Одна секунда, тёлка оборачивается и ломится ко мне:

– Ну что ж ты, Спайдермен, не встречаешь свою Гретхен?! А?!

Передо мной стояла моднейшая герла с ярко-белым ирокезом, в чёрных кожаных штанах, белых эротических сапогах и в греческом платье нараспашку. В разрезе платья красовалась майка с сатанинской символикой и надписью «Осторожно, амазонка!».

В секунду я всё вспомнил и уже хотел ей что-то сказать, но тут же забыл. Мгла ада снова накрыла меня, и я не понимал, что хочет эта волшебная фройлен!

Она меня потеребила, посмотрела на постер и на меня. Взяла за руку и потащила в зал. Не помню, сколько мы плясали, но из рейва нас выдернул Горлопан. Мы отправились в ВИП, там уже шёл нехилый кутёж. Как раз в этот момент принесли какие-то чудо-стопки, которые необходимо было поджигать и опрокидывать. Не знаю, что мы там курили и нюхали, но я чувствовал себя как под ЛСД. Она наклонилась и прошептала:

– Дринк вис!

Слова эхом кружили вокруг меня. Я не понимал, это прошептала Гретхен или диджей включил миксовый прикол?! Я маханул. Вмиг вся размытость, фленжеры, эхо и мгла ада сплющилась и стала монофонической. Я словно протрезвел и смог идентифицировать Гретхен из поезда! Она мне игриво подмигнула и, облокотившись на край стола, изящно махнула такой же дринк.

– Виз май Русия, рок-старс! Ви мейк гуд трип бай трейн фром Берлин! – Она обратилась к двум англичанкам, которые, по всей видимости, путешествовали по европейским рейв-опленейрам.

– Водька, балалайка, Горбачёв! – Англичанки тут же исчезли.

Меня словно пробило током! Да! Это та самая Гретхен! Мы бросились друг к другу. Я стал ей нести непонятную белиберду! Но что я ей мог сказать в таком ацком грохоте и диком угаре. Это в современном грохоте друзья или влюблённые могут пиарить свои фотки о клёвых тусовках в гаджете. Но в грохоте от 1992 г. такой возможности не было.

С невъ**еным изощрением я стал отжимать у Уве ключи от «мерседеса». Хотя он был в лёгком угаре, согласился сделать добрый жест. Но, как добросовестный дойч, подстраховался. Просто открыл тачку, а ключи оставил у себя.

– Вдруг Паук в угаре решит покататься.

На уютном кожаном сиденье я обнаружил небольшой подарочек: два батла пива, пачку сигарет «Принц», в которой лежала забитая беломорина, и коробку презервативов с дизайном а-ля 40-е годы. «Солдатские презервативы вермахта». По радио крутили новый альбом Оззи Осборна. Все складывалось красиво. Дикий секс в моднейшем жирном «мерседесе» со всеми заготовками. О-ля-ля-ла-ла-ла. Дас ист фантастиш и т. д.!

Мы несколько раз голые выходили из тачки, слонялись вокруг, о чём-то гнали телеги. Я помню лишь мелкие вспышки, в том числе порево на капоте, на всех сиденьях и даже в багажнике.

Не помню, как вырубился. Очнулся около вчерашней бензоколонки. Был рассвет. Уве улыбался и заливал бензин. Рядом дрыхли две полурастрёпанные англичанки. Я был в резиновых джинсах и в одном югославском ботинке. Сначала пытался раздвинуть ноги англичанок, но ботинка там не оказалось. Майка и балахон валялись на заднем стекле, сумка-ксивник с паспортом и баблом была воткнута в карман переднего сиденья. Под ногой я обнаружил батл пива, вскрыл железную пружину и сразу отпил больше половины. Уве о чём-то тележил с продавцом бензоколонки. Вскоре в одном ботинке я доковылял до стойки. Уве радостно приветствовал меня:

– Гуд морген! Рок-стар Паук!

При этом он постоянно делал ударение не на «у», а на «а»! Я был ещё в ацццком угаре и соображал мало, осатанело таращился на прилавок. Уве показывал бензоколонщику на стенд «Вонтэд». Его текст был примерно такой: «Он её сегодня всю ночь жарил, в этом «мерседесе».

Толстяк дико ржал:

– Вот это да! А русский не промах! Он теперь, наверное, станет миллионером!

– Ты в доле! – Уве увлёк меня к мерсу, я плюхнулся на переднюю сидушку, и мы помчались по автобану.

Я ещё раз обернулся в надежде увидеть Гретхен, но батл пива на старые дрожжи дал кумулятивный эффект. Моих сил хватило лишь на то, чтобы пробубнить:

– А ве из… это… герла?

Уве загадочно улыбнулся, сделал радио громче и втопил по газам!

Правый ботинок и кроссовки адидас

Я проснулся от ацццкой тряски и диких воплей нашего директора Горлопана:

– Паук, вставай! Мэр Берлина привёз тебе югославский ботинок и ключи от квартиры, где лежат деньги!

Я открыл один глаз и увидел Костыля и Ящера, которые подыхали со смеху. Рядом вещал Горлопан. По всей видимости, они уже покурили Виллиной травы и зырили утреннее шоу «Как Сева жрёт Микки-Мауса».

– Вставай, Паук! Твой ботинок пришёл к тебе, а к рыжей англичанке королева-мать!

Все снова покатились от ржачки. Я поднял голову и только теперь обнаружил, что спал в джинсах, балахоне наизнанку, одном башмаке, в обнимку с абсолютно голой англичанкой.

Я проковылял до западного окна и увидел внизу три тачки. Две вместе и одна отдельно. Около старорежимного «ягуара» тусовалась непонятная седая бабка, в нулину похожая на Маргарет Тэтчер. Около других тачек расхаживали солидный бюргер-чиновник и мужик в робе почтовой службы DHL. Меня словно пробило током. Пока компаньоны доканывали голую рыжую англичанку, я бросился в ванную. Принял сверхскоростной душ, а когда вылезал, впервые в жизни чуть не упал в обморок. Старый хипарь Вилли, олдовый тусовщик, всё предусмотрел. На столе уже стоял моднейший турецкий эрзац-кофе и чайник зелёного слона. Я это всё разбавил кока-колой, маханул напитки и уже собирался босиком идти вниз. Двадцать минут сборов я был в смятении и шугняке. Никаких мыслей, просто необъяснимое смятение и шугняк! Казалось, они уже щас напрягутся и уедут! Я пока не понимал цель этого визита! Кто такие они, непонятно. Наверно, это что-то важное!

На помощь снова пришёл старый хипарь Вилли. Не успел я оглянуться, как на столе уже стоял штифтик контрабандной мексиканской текилы. О, только не это! Бухать сразу после пробуждения – удел запойных алкашей! Я уже хотел ломиться вниз, но меня, словно крюками сатаны, потянуло обратно. Я на ходу позырил на свой фейс в зеркало, видок не из лучших! Ещё один взгляд по сторонам, и мой взгляд снова падает на столик, где стоит штифтик контрабандной текилы, с добавлением экстракта молодой ганжи с участка Вилли!

Словно незримая рука Воланда подняла этот штоф в воздухе и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку! Почудилось, словно Алиса из Страны чудес говорит: «Выпей меня!» Дрожащей рукой я схватил рюмку и тут же опрокинул себе в глотку! В первую секунду чуть не упал в обморок, схватился за спинку кресла и еле устоял. Я понимал, если присяду, уже не встану. Тащемта, остался стоять. Прошло не более минуты, я умудрился держаться ровно. Даже подошёл к западному окну и с ужасом посмотрел на человека, похожего на бургомистра Берлина, тот был вынужден ожидать меня битый час. Меня посетила радость, подъехал Уве и стал о чём-то тереть с толстяком. Отлична, время выиграно!