Битва за водку - Сергей Троицкий

«Руся фрэнд! 5000 ДМ фор «Коррозя металла». Не поменять лиха. Я тебя любить! Скора ви митинг!»

Мля, с этими дурацкими мыслями о ревности чуть пять штук не прое*ал! Ой, милая моя Гретхен! Я же тебя е*ал не ради денег, а чтобы нам вместе было по кайфу! Ну что ж, спасибо за откат. В сущности, я же теперь член банды «КРАСНЫЕ БРИГАДЫ», так как таскал ваш кейс с баблом. Вощемта, курьер. И это моя доля не за добросовестную е*лю, а чисто за КУРЬЕРСТВО! Я поцеловал сердечко со стрелкой, завернул пачку денег в ксерокс и засунул на дно рюкзака.

В этот момент с улицы донеслись крики тусовки:

– Паук! Мы будем рыбу ловить-то?

Я быстро метнулся к рюкзаку, снова достал деньги, отщепил с десяток полтосов и поломился вниз на рыбалку!

Разборка в рок-группе из-за бабла и бонусов!

Я спустился, часть тусовки сидела в мрачном настроении, а стрип-звезда Наташа бросала сердитые взгляды. Она кутила с комсомольцами и появилась только теперь. Перед рыбалкой я решил устроить маленькое шоу.

– Значит, так! Я тут краем уха слышал, что все ништяки якобы достаются только Пауку! Дескать, «почему бургомистр только Пауку чеки дал?! А нам не дал, тащемта! А почему он ездит на «мерседесе» и BMW, а мы в дурацком итальянском грузовике»?!

Их фейсы замерли и помрачнели. Они полагали, что меня прорвало и я буду гнать ацццкие телеги. Они воспользуются этим, и тогда они набросятся на меня адом зависти!

– Ещё раз хочу отметить, о чём мы, например, говорили несколько лет назад! Повторяю наши телеги, рок-группа – это не бренчание на гитарах, а банд, группировка, ОПГ, которая отжимает различные ресурсы. Музыка и шоу – это лишь визитка ОПГ?! – На лужайке воцарилась гробовая тишина. В этот момент они меня ненавидели. – Говорили?! Не слышу?!

– Ну говорили – и чё?! – заносчиво вставил Костыль.

– А если говорили, так х*ли вы не могли оторвать свои жопы от е*ной ганжи и сраного пива, когда приехал бургомистр?! Почему нельзя было пригласить человека в дом, в марихуановую рощу, чтобы он дико угорел? Почему вы не сыграли ему угарный транс? Вы целыми днями, как мудаки, обкуриваетесь и лабаете эту ху*ту! Лабаете просто так, порожняком!

– Тебе надо, ты и устраивай клоунаду перед бургомистром!

– Кто это сказал?! А! Супербарабанщик Ящер?! Ну, тогда чё ты там пи*дел телеги: «Почему бургомистр только Пауку чеки дал, а нам нет»? А тебе чеки за что давать? Ты даже клоунаду не устраивал, а только е***шил сраное пиво!

Они все дико набычились и готовы были меня разорвать. Первого прорвало Борова, он с надменностью ох**ного рок-стар понёс наркоманскую ахинею. То есть обратку:

– Ну, знаешь, Паук, это уже слишком, мы играем солидную музыку и не обязаны угождать всякому дерьму!

Он полез в дебри и постепенно рассвирепел. Я его не прерывал, просто демонстративно достал кучку купюр и стал их пересчитывать. Первой челюсть отвисла у Горлопана. Боров вначале не заметил купюр и продолжал изливать пафосный бред. Обстановка накалялась. За секунду до ацццкого взрыва парового котла я её финализировал:

– Боров, заткни е**ло и лучше получи деньги. Горлопан встрепенулся!

– Какие деньги? Я же гонорары всем вчера раздал? Откуда деньги?

– Сань! Деньги валютные! Немецкие! Вот тебе 350 DM, всем раздай бонусом по полтосу.

Воцарилась гробовая тишина. Боров хотел уже е*нуть кулаком по столу и заорать: «Пошёл на хер! Я ухожу из «Коррозии!» – и словно застыл в позе кулака, окаменев. Окаменелость прорвала секс-звезда Наташа. Ещё секунду назад она готова была выцарапать мне глаза, а теперь её глаза лукаво засветились.

– А что, и мне полтос дадут?! Я же вроде вчера не выступала?!

– Милая Наташа, зато ты прекрасно будешь танцевать, тащемта, на концерте в байк-клубе завтра! Тебе полагается не только бонус полтос, а ещё супербонус! – Я порылся в кармане и достал десятку! – Супербонус 10 DM!

Наташа тут же вскочила, вырвала полтос из рук Горлопана и десятку у меня!

– Ура! Ура! Я себе куплю моднейшее платье! Окаменелый Боров почернел от яда! Я продолжил шоу:

– Кстати, Лысый, помнишь, я у тебя в Югославии 10 динар занимал (примерно 1 у. е.). Вощем, у меня динар щас нет, вот просто 10 DM!

Лысый тут же оживился, вырвал полтос из рук Горлопана, десятку у меня и накатил себе водяры! Е*анул рюмку и заметил, что половина тусы находится в оцепенении. Он изобразил грусть на лице, как у кота Леопольда:

– Р-е-е-е-бяята, давайте жить дружно! Я решил добить Лысюка!

– Серёг! Совсем забыл! Помнишь, ты мне в кожаных заплатку пришил?

– Когда?

– А какая разница? Просто держи ещё 5 DM!

Лысый схватил пятёру и маханул стакан водяры. Ему уже было по херу на все общие мрачняки. Епти! Когда с неба падает 65 DM, все мрачняки по барабану! Наташа тоже приложилась к пивку, стала пританцовывать и, играючи, подошла ко мне:

– Серёж, можешь ещё соточку одолжить или 200? А то я в местном секс-шопе такие сапожки зашибенные видела и прорезиненное трико! А, Серёж?

Я достал чек бургомистра на 50 DM и протянул Наташе:

– Наташ! Можешь с Вилли уже сейчас ехать в sex-shop. Вечером покажешься мне, в преображении, ну и порешаем по поводу очередного транша.

– А что? Я приду! Тебе очень понравится! – Она тут же шмыгнула в дверь и стала бешено трясти спавшего в наркотических грёзах Вилли!

Я тоже маханул водяры и заорал на Лысюка:

– Лысый! Ну, х*ли ты ещё здесь?! Мы будем карасей ху*рить или нет?

Лысый схватил батл и рюмки, а я дорогущий спиннинг, и мы триумфально проследовали к хрустальному озеру!

Серебряные караси + перстень СС

Вместе со звукооператором Лысюком накопали червей, особую активность в этом деле оказал пёс Микки, он тоже рыл немецкую землю когтями, а когда их находил, гулко лаял. Потом я бросил прикормку, метнул спиннинг и уселся в удобнейшее кресло. Рядом на табуретке пристроился переводчик Бабчук. За 10 DM он согласился переводить вслух гору прессы об участии «Коррозии металла» на фестивале Влото-92. От чтения мне стало так хорошо, и я плавно задремал в плетёном кресле. Вдруг меня словно ударило током. Я очнулся от диких воплей и лая пса.

– Клюёт! Тяни! Давай!

Поплавок бешено дроч**о, я изящно его подсёк и тут же вытащил жирного карася!

– Опа-а-а! Первый пошёл!

Не успел я забросить удочку, как снова подсёк карася! Потом третьего, четвёртого и пятого! Вокруг меня столпилась куча котов, пёс, две белки, а ещё приплыл бобёр! Я ещё вытянул несколько ершей, потом достал нож и занялся садизмом! Жирные рыбины оставил в ведре, остальных ацццки покромсал КТР-ножом. Куски рыбноводных полетели в кучу живности. Коты, пёс и белки бросились за лакомством. Они вырывали еду друг у друга, бешено лаяли, визжали и орали. От ржача я упал в пруд. Не мог вылезти десяти минут, ржал до усирачки. Один кот схватил рыбину и бросился на сосну! Не тут-то было! От белок не убежишь! Они вмиг его настигли и вцепились в спину. Началась ацццкая возня. Пёс Микки неистовствовал, прыгал ровно под белками и бешено на них лаял. Кот не устоял. Вернее, не удержался и вместе с белками полетел в открытую пасть пса Микки. Первым делом он проглотил ерша, а потом белку!

– Микки сожрал белку! – раздался дикий вопль Горлопана.

Чтобы не умереть от ржача, я нырнул на дно пруда! Когда вынырнул, Микки бился в конвульсиях от удушья!

Ёрш выпустил шипы и застрял перед желудком, не давая пройти туда белке. Прибежал Вилли. Мы быстро привязали верёвки к ногам пса, всей оравой подняли его, а потом подвесили его на сосне. Вилли схватил дубину и стал фигачить его по хребту. Первым номером выскочила мокрая белка. Она как дура вертела глазами и не могла понять, что спаслась из ада. Ещё 13 ударов поленом – и, наконец, выскочил охеревший ёрш. Его тут же схватила Кэтти и утащила в марихуановую рощу. Мы обрезали верёвку, и Микки шлёпнулся на землю. От ужаса пережитого он не хотел вставать и лишь изредка жалобно зырил по сторонам, однако уполз в будку зализывать раны от дубья. Мы поржали на славу и по этому поводу забили юбилейный 66-й джойнт!

Когда всё стихло, я снова уселся в удобнейшее кресло, но меня побеспокоил Горлопан.

– Слышь, Серёг! Я тут в супермаркете присмотрел моднейшее платье для Варьки, полтоса не хватает!

– Сань, о чём, например, разговор! В Москве разберёмся, – и с барского плеча отчинил Горлопану полтос.

Он сразу оживился, заулыбался, обрадовался и добавил:

– А Боров и Костыль тоже чё-то хотят купить.

– ОК, без проблем! Вот им ещё по полтосу! Передай, что это не благотворительность, а в счёт новых работ на студии!

Я снова забросил удочку и обратил внимание, что в ведре остался мелкий ёрш. Фигли тут мелочиться! Буду работать на живца по-крупному!

Вначале я немного поморил карася на солнце, чтобы он дико не ломился и не запутывал леску в камышах, а потом метнул в озеро. Минут десять прошло безрезультатно. Мой азарт сразу куда-то улетучился. И тут я случайно посмотрел на табуретку. Там лежала коррозийная пресса. Одна из газет, которую зачитывал Бабчук, была сложена таким образом, что рекламная полоса оказалась сверху. На одном из баннеров красовался аквалангист с надувной акулой! И тут меня озарило: «Е**ть-копать! Что же я сразу не додумался! Акула клюёт на кровь, а раки – на тухляк». И тут же вытащил ерша, достал нож, вспорол ему брюхо, вытащил кишки, метнул в озеро. Первая минута прошла в оцепенении поплавка. Азарт бешено ударил в мозг, словно молния! Я точно знал, щас начнётся. Решил закурить. Пачка лежала на табуретке рядом с газетой. Я переложил удочку в левую руку, и тут дикий удар!