Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

этом, она искала что-то в сумке, а потом достала два ярких ланчбокса и бутылочки для воды, сочетающиеся по цвету, один комплект для своей внучки и второй для себя. Она не могла сдержать слез, когда показывала мне эту зарождающуюся часть себя, которая наконец училась делать приятное самой себе.

Понимание того, почему мы поступаем так, как поступаем, дает нам возможность измениться. Через истории моих пациентов я проведу вас за кулисами их жизней, покажу истоки угоднического поведения, влияние, которое оно оказало на их жизни и жизни окружающих, и уроки, которые они вынесли и которые помогли им взять курс на угождение себе. Мы рассмотрим уроки, которые вы вынесли из своей жизни, и вы сможете задать себе ряд вопросов, «как из психологического теста», которые помогут вам осознать свои чувства и указать вам направление к действиям, которые вам нужно предпринять, чтобы быть более удовлетворенными жизнью.

Понимание того, в чем вы нуждались в прошлом, подскажет, что необходимо вам сегодня. Как только вы находите рану, из которой выросло стремление угодить окружающим, ваша задача – залечить ее. Возможно, вас подвели в прошлом, но потакать изначально заданным условиям и продолжать игнорировать свои чувства сейчас означает самостоятельно подвести себя в настоящем.

В наших силах починить то, что сломано. Каждый раз, когда мы прислушиваемся к своим чувствам и действуем искренне, согласно им, мы посылаем себе сообщение «ты важен(на)». Мы прокладываем новый путь, на котором позволено чувствовать, наши чувства валидны, мы относимся к ним серьезно и не игнорируем ситуации, вызывающие их. Чем чаще у нас получается решить проблемы, вызывающие в нас сильные чувства, тем выше вероятность, что мы будем решать их снова. Порочный круг превращается в добродетельный.

В следующих главах я предложу вам поразмыслить над собственными истоками и поведением. Дайте себе время, чтобы ответить на вопросы и выполнить упражнения, представленные далее (вам не помешают бумага и ручка). Посмотрите, можете ли вы позволить себе быть любопытным, задаться вопросом, откуда вы взялись и что сделало вас тем, кто вы есть сегодня.

Рождение вашего угодника

Выделите время, чтобы вспомнить, какие сообщения вы получили в детстве.

Можете ли вы определить, откуда началось ваше стремление угождать?

Возможно, вас хвалили за угодничество. Например, за благодарственные письма, готовность делиться, репутацию разумного и милого человека, или за то, какой вы «хороший» ребенок, или «добрый брат», или «добрая сестра». Может быть, ваша идентичность была тесно связана с легким характером, или трудолюбием, покладистостью, общительностью, или ваши родители были такими. Или, возможно, вы научились не вызывать недовольство, вам казалось, что кого-то расстроить дома или в школе – нехорошо. Возможно, негативные эмоции ощущались как небезопасные, или один или несколько значимых взрослых могли неожиданно разозлиться, или ваш брат или сестра уже закрепили за собой роль бунтаря. Вас могли учить думать, вместо того чтобы чувствовать, быть рациональными, а не эмоциональными. Вы могли научиться не раскачивать лодку, не провоцировать конфликт, оставаться незамеченными, исчезать из поля зрения, поддерживать мирную обстановку или всегда быть второй скрипкой.

Теперь, когда у вас есть понимание, как вы стали угождать окружающим, поразмышляйте, можете ли вы выяснить, почему это произошло.

Что вы можете заметить сейчас, будучи взрослыми, чего не знали ранее?

Покопайтесь в воспоминаниях тщательней, подумайте, что происходило с вашими родителями или значимыми взрослыми, что вы знаете о ситуациях, в которых они находились и исходя из чего они совершали те или иные поступки. Например, понимание, что ваша мать была хроническим угодником или что ваш отец был перфекционистом, не облегчит то давление, которое вы из-за них испытываете, но это поможет вам осознать кое-что важное – это поведение было их способом справляться, но оно не является единственно верным способом справиться с жизненными трудностями. Эта осознанность поможет вам поступать по-другому сейчас. Это похоже на игру в горячую картошку. Из поколения в поколение члены вашей семьи передавали ее друг другу, и вот теперь она оказалась у вас. Когда поймете, что именно является этой картошкой, бросьте ее на пол.

Если окажется, что ваше стремление угождать другим действительно происходит хотя бы частично, из тех сообщений, что вы получили десятилетия назад, тогда вы, скорее всего, сможете признать, что это стремление уже не актуально во взрослой жизни, которую вы живете сейчас.

Теперь подумайте о том, какие сообщения вы получали относительно чувств. Оцените, насколько вы способны «слышать» свои чувства и действовать в том направлении, которое они вам указывают.

Какие препятствия мешали вам чувствовать и действовать?

Попробуйте сконцентрироваться на том, как вы чувствовали себя тогда. Что взрослые говорили о ваших чувствах, что вы с ними делали, и насколько удовлетворены (или не удовлетворены) вы были действиями, которые предпринимали? Возможно, они не приветствовались, или вы их не понимали, или даже не знали, что с ними можно что-то сделать. Возможно, вы каждый раз предпринимали одни и те же действия и получали один и тот же удручающий результат. Может, вам казалось, что ничего не возможно поменять, поэтому вовсе перестали пытаться?

Попробуйте определить, в каких моментах вы застреваете, продолжаете ли вы избегать своих чувств или игнорировать доступные способы что-то сделать. Так вы поймете, на чем сфокусировать свое внимание, читая об истинных чувствах и действиях в последующих главах.

Если мы не обновим раннюю систему представлений о мире, которая сформировала наших внутренних угодников, может случиться так, что мы, уже взрослые люди, с работой, семьей и ипотекой, все еще будем пытаться заслужить одобрение наших матерей и отцов.

Угождение родителям

Все дети хотят угодить своим родителям. Так задумано природой: для детей это временный способ получить похвалу или чувство причастности. Однако не было задумано, что мы будем продолжать угождать окружающим всегда. В нас заложена такая система: мы перерастаем своих родителей, отделяемся от них и создаем собственные семьи, со своими целями и приоритетами.

Некоторые дети так и не вырастают из угождения родителям. Становясь взрослыми, они продолжают искать их одобрения или обижаются, если они не соглашаются с ними. Что хуже, они ненамеренно создают такие же отношения с другими авторитетными фигурами в течение всей своей взрослой жизни, постоянно пытаясь сделать все правильно и угодить «родителю» в любой ситуации. Они даже создают себе внутреннего критикующего родителя, которого слушаются, когда нет другого внешнего авторитета.

Надень шапку!

Своим пациентам, которые застряли в угождении родителям, я объясняю эту идею с помощью примера с шапкой. Представьте себя маленькими.