Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник

Араб: брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг...

Бразилец: жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей – иностранец: не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр: очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец: главное достоинство – знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант – это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз: поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.

Японец: экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!

* * *

Ну, попали русский, француз и индус в ад. Встречает их на входе дьявол с длинным таким бичом. И говорит им:

– У вас есть шанс попасть в рай, но вы должны выдержать три удара моей плетью и не закричать. Также вам дается возможность выбрать вещь, с помощью которой вы можете защититься от бича. Ну, француз, чем будешь защищаться?

Француз выбирает камень. Дьявол хлоп плетью по камню, камень в пыль, он хлоп плетью француза, тот как заорет. Он его в ад.

Спрашивает у индуса:

– А ты что выбираешь для своей защиты?

Тот ему:

– Я всю жизнь йогой занимался. Не нужна мне никакая защита. Сейчас в транс уйду, и мне никакой бич не страшен.

Ну, уходит он в транс. Дьявол его бичом раз хлоп – тот молчит, он его второй, третий – тот молчит.

Ну, говорит дьявол индусу:

– Можешь идти в рай.

Индус ему говорит:

– Я подожду, посмотрю, как русский из этой ситуации выйдет.

Дьявол русскому:

– Ну, иди, твоя очередь. Чем будешь защищаться?

Русский и говорит:

– А чем-чем, индусом защищаться буду...

* * *

Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.

Американец:

– А правда, что у вас парламентская монархия?

Бонд спокойно кивает головой.

Американец:

– Это плохо. Вот у нас – демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?

Бонд опять кивает.

Американец:

– А вот наша страна – одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?

Бонд опять флегматично выдыхает дым.

Американец:

– А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.

Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:

– Ох уж мне эти страны третьего мира...

* * *

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

* * *

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

– Миссис Смит, вы знаете, кто я?

– Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.

Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:

– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?

– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.

Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:

– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда, и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

* * *

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают русского, американца и француза. Каждому разрешено взять по одной вещи. Американец взял армейский нож, француз взял ружье, русский – фотографию Памелы Андерсон. Через неделю у русского были и нож, и ружье...

* * *

2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом, и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течение нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника.

– Это что?! – взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.

– А, это, – помошник поморщился, – это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли...

– Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!

– Пробовали, – помошник безнадежно махнул рукой. – Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая на хрен Эстония, говорят, валите отсюда...

* * *

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на неё и галантно произносит:

– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:

– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.

Немец:

– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.

Русский:

– А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

* * *

Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

– Мадам торопится?

– Мадам не торопится...

– Мадам выпьет чашечку кофе?

– Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

– Мадам замужем?

– Мадам замужем...

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

– Шестнадцать раз?!

– Месье торопится?

* * *

При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.

– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?

– И да и нет, сэр.

– Что это значит?

– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

* * *

Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:

– Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

* * *

Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет – оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит:

– Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто.

Ну, кто говорит – я, мол, рабочий, кто – бизнесмен, кто – дворник. А один затесался – профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит: «Вот этого, который профессор – съедим, остальных – проводите к дороге». Профессор к нему:

– Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю...

Вождь ткнул в него пальцем и говорит: