Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник

18 декабря.

Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.

Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.

21 декабря.

Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел...

25 декабря.

С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.

27 декабря.

Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда невозможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.

28 декабря.

Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того, как я ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его козлиную башку.

30 декабря.

Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.

Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной соли, которой посыпают все улицы.

30 мая.

Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

* * *

Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.

– Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! – обращается к жене француз.

Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:

– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!

Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:

– Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

* * *

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:

– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?

Переводчик, подбирая нужные слова:

– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.

* * *

Рай – это когда повар – француз, полицейский – англичанин, любовница – итальянка, а организовано все швейцарцами.

Ад – это когда повар – англичанин, полицейский – француз, любовница – швейцарка, а организовано все итальянцами.

* * *

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:

– Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?

Француз:

– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

– Я думаю, нам надо кинуть жребий!

– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и уделывает обоих:

– Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

– Выпить есть?

– Нет!

– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

* * *

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.

Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.

Русский:

– Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?

Американец:

– Сила воли и вера в собственные силы!

А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение... и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку... Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.

Американец смотрит на него офигевшими глазами:

– Вот это да... Такого мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?

Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:

– Наверное, чувства юмора!!!

* * *

В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк.

Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:

– Вот у нас в Дублине есть такой паб – «О`Хара». Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О`Хара наливает.

Израильтянин говорит:

– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – «У Шмулика».

Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит... Поохали, поахали, поляк заговорил:

– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво... И ни за что платить не надо!

– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.

– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!

– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?

– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала...

* * *

Родила женщина легкого поведения 4 детей. Вызывает отцов:

– Забирайте своих!

Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели:

– О ля-ля, это мой!

Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед младенцами. Видит, один носиком потянул.

– Это мой, – говорит.

Остались двое – немец и еврей! Немец тогда встал и крикнул:

– Хайль, Гитлер!

Видят – один обкакался.

– Забирай, – говорит немец еврею, – это твой.

* * *

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

– Пан ксендз, я согрешил.

– В чем заключается грех, сын мой?

– Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

– Это не грех, сын мой. Это чудо!

* * *

У англичанина, француза и русского спрашивают:

– Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?

Англичанин:

– Нет, это ниже моего достоинства!

Француз:

– Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.

Русский:

– А я вообще хожу не разгибаясь!

* * *

– Какая самая богатая нация в мире?

– Эстонцы.

– ?

– Они не успевают тратить зарплату.

* * *

Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:

– У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.

Англичанин говорит:

– У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.

Русский говорит:

– А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.

* * *

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:

– Пить хочешь?

– Спрашиваешь!!!

– Бутылочка водки есть.

– Сколько?

– Полсотни крон.

– Хрен с тобой, давай!

– На. Захочешь еще – звони, – мужик протягивает клок бумаги.

Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает... Черт!!! Вместо водки – вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный голос говорит:

– Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...

* * *

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.