Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник

Американец:

– Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.

Араб:

– Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.

Француз:

– Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой... для приема подарков от арабов и американцев.

* * *

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

– Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

* * *

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

– Короче, он мне говорит – если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

– Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.

Папа:

– Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

* * *

После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.

Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться, задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели, русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.

Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели, американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.

Тут русский останавливается, достает калашников и в момент расстреливает всех людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее американцу и отвечает:

– Ну ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?

* * *

Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке.

Генерал поворачивается к своему адьютанту:

– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.

Через несколько минут взмокший адъютант:

– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

– Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину.

Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.

* * *

Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.

Положили перед ними пистолет и сказали:

– Там ваша жена, убейте ее.

Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:

– Нет, я не могу.

Русский заходит: оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина... Выходит:

– Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.

* * *

Звонит Хусейн Бушу и говорит:

– Мне вчера такой сон интересный приснился...

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Нью-Йорком, а там везде мечети...

– А мне вчера тоже сон интересный снился...

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроенный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.

– А что на вывесках написано?

– Я не понял, там было на иврите.

* * *

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец. Увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.

Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х...й».

* * *

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

– Хм! Виски с утра?!

* * *

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.

Приводят к вождю. Вождь:

– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

* * *

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

– Почему же не летал, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

* * *

В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:

– Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо, и чтобы выкормлена она была отборным просом...

Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал...

– Ну что Вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой...

Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал...

– Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года...

Так продолжалось еще 3 раза...

За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу...

– Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать...

* * *

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:

– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай килт.

– Так что, я в юбке ходить буду?

– Это называется не юбка, а килт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.

Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в килте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:

– Ты что, иудаизм принял?

– Да.

– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?

– А что было делать-то? Короткие у вас килты!

* * *

Многие женщины все чаще отдают предпочтение мужьям – иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец: распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.

Американец: неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб: брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг...