Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения - Хенрик Фексеус

случайно надеть трусы мужа. Но думаю, ему не повезло больше!»

Затем продолжайте говорить о том, о чем хотели. Только смотрите, чтобы ваша ответная шутка не получилась слишком жесткой. Это может показаться агрессивным. Удерживайте дружелюбный и умеренный тон. Таким образом вы продемонстрируете, что не принимаете шутку на свой счет, и игнорируете враждебные провокации. Благодаря этому, перед другими сотрудниками вы предстанете в лучшем свете, чем тот, кто попытался вас обидеть.

Предупреждение: этот метод не работает, если кто-то пытается всерьез вас осмеять. Единственное, что помогает, – пристально посмотреть на человека и спросить:

– Что ты сейчас делаешь?

Обычно люди сразу прекращают.

Те, кто требуют идеального

Не попадайтесь в ловушку «нельзя довольствоваться результатом, пока не найдется окончательное идеальное решение». Некоторые требуют единственного решения, которое их удовлетворит, но на самом деле это еще один способ сопротивления. Те, кто так поступает, пытаются представить ваши аргументы непродуманными или ошибочными, в то время как вы стараетесь быть практичными и найти решение. Такие люди могут продолжать подобный диалог сколько угодно:

«То есть ты считаешь, лучше заменить их студентами, чем вообще никем? Ну, так мы можем и клоунов использовать с тем же успехом. По-видимому, тебя не очень беспокоит качество работы».

Они никогда сами не предлагают решение, а только критикуют ваше. Они считают, что правы, потому что чисто логически должно быть правильно стремиться к лучшему решению. Но они забывают, что вам нужно найти решение, работающее достаточно хорошо. Напомните им о списке вариантов и о том, какие из них на самом деле удовлетворяют текущие потребности, чтобы вы могли двигаться дальше.

Те, кто точно не знает

Есть любители откладывать дела. Они пытаются отстрочить принятие решения, занимая «позицию сомневающегося». С такими людьми нужно быть строгими. Сразу же спросите их, в чем конкретно они сомневаются. Не слушайте размытые комментарии о том, насколько это хорошо или нет по ощущениям, требуйте конкретики. Тогда, отчаявшись, они вспомнят какую-нибудь задевшую их деталь. Есть одна история об атомной станции, которую так и не построили, потому что ответственные так и не смогли договориться о форме велопарковки. Не знаю, правдива ли история, но она показывает кое-что важное. Даже если есть сомнение по поводу конкретной детали, это не значит, что она важна для конструкции в целом. Она может быть важна. Но с большой вероятностью это не так. Отметьте, что другие сомневаются в какой-то детали и затем спросите, почему он так важен для данного отрезка дискуссии. Актуально ли их мнение сейчас или можно решить вопрос позже?

Поскольку они не смогут объяснить, почему работа по решению основной проблемы должна остановиться из-за их неуверенности по поводу одной детали, они замолчат.

Вы можете показать путь

По возможности помогайте тому, кто сопротивляется.

• Когда кто-то говорит о том, что он прав, упомяните о ваших интерпретациях. «Я понял твою точку зрения, давай я расскажу свою».

• Когда кто-то обвиняет вас («ты специально это сделал!»), помогите ему различить намерение и следствие.

• Когда кто-то хочет обвинить вас, объясните, что вы оба причастны.

• Когда кто-то осуждает вас, разговаривайте о чувствах.

• А когда кто-то спрашивает, что с вами не так, спросите, что сейчас происходит в его жизни.

Держите правильный курс разговора и возвращайте его в русло, которое представляется вам наиболее осмысленным. Если ничего из перечисленного не помогло, называйте вещи своими именами. Объясните, на что обратили внимание в поведении собеседника:

«Каждый раз, как я поднимаю эту тему, у тебя нет времени поговорить/ ты злишься/ начинаешь говорить о том, что сделал я. Не знаю, в чем причина. Я хотел бы узнать, почему так происходит и найти способ это обсудить».

Как видите, здесь нет предложения решения. Собеседник и знать не знал, что делает что-то, негативно на вас влияющее. Чтобы защитить его самооценку и чувства, неосознанно включается психологическая защита. Поэтому часто достаточно указать на конкретное поведение, чтобы человек его изменил.

Если дела идут совсем плохо, если человек просто ругает вас, можете использовать технику под названием испорченная пластинка. Вы уже встречали ее вариацию в главе 7. Это самый крайний вариант, поскольку он означает социальное самоубийство. Но иногда у вас не остается выбора. Техника заключается в том, чтобы просто повторять свою мысль, независимо от того, что говорит собеседник. Это ненормальный способ выражать свои мысли, но когда вы снова и снова повторяете одно и то же предложение («я говорю не об этом», «не хочу ничего покупать», «я сказал все, что хотел»), собеседник не получает никакой новой информации для нападок. Он может продолжать вас провоцировать, только если вы дадите новые зацепки, но когда вы не поддаетесь, он устает. В особенности если вам удается говорить спокойным и ровным голосом, демонстрируя, что вы не поведетесь ни на какие попытки эмоционального давления.

Головой об стену

Признаю, что несмотря на все написанное в этой книге, и даже если вы прекрасно разовьете свои навыки, всегда будут ситуации, где ничего не помогает. Не получается со всеми разговаривать в разумном ключе. Как говорил Коуч в юмористическом радио-шоу «Мамин новый парень»: «Есть те, кто умеет играть на пианино, еще до того как научится держать нож с вилкой, а есть те, кто способен испортить настроение всему Леголенду, едва появившись».

Некоторые люди совершенно невыносимы. Вернее, мы все можем быть невыносимыми, нужно только нажать на нужные кнопки в нужных обстоятельствах. Не принимайте подобное на свой счет. Это не значит, что тот человек вас презирает. Возможно, он просто не способен вас понять. Я не говорю, что он идиот, я говорю, что он идиот именно в этот момент. Это может случиться со всеми. В другой день и при других обстоятельствах все, возможно, было бы по-другому. Но вот именно сегодня у него нет ресурсов, чтобы переработать все представленные вами факты и логические выводы.

В моей работе всегда есть угроза такой ситуации. Мои выступления строятся на том, что я приглашаю на сцену людей из публики и вместе с ними провожу демонстрации способностей разума, которые кажутся невозможными. В первую очередь я должен был научиться давать инструкции, чтобы участники делали все точно так, как мне нужно. Это тонкая наука, потому что если четко не следовать инструкциям, то представление не получится. Люди, выходящие на сцену, удивительно смелые, если учесть, что они понятия не имеют, что с ними будет происходить (Сам бы я никогда не решился.) Мой низкий поклон им. Проблема лишь в том, что, оказавшись на сцене, они теряют большую часть своих