Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

class="title6">

Когда угождают вам

Я иногда использую упражнение, когда работаю с парами, чтобы выявить угодническую динамику в отношениях. Я даю им на двоих один лист бумаги, прошу обоих взяться за него и прошу их договориться между собой таким образом, чтобы в конце лист держал кто-то один.

Результаты всегда интересны. Безусловно, единственно правильного способа, подхода, не существует, но это упражнение хорошо выявляет их бессознательные предположения и действия, и вот после этого мы можем с ними об этом поговорить.

Элтон и Андреа были одной из таких пар. Они пришли на терапию из-за того, что Андреа чувствовала, будто их отношения застряли в колее. Их дочь недавно выпорхнула из родительского гнезда, и Андреа вместо свободы и воодушевления, о которых фантазировала, столкнулась с реальностью скуки и разочарования. Она поняла, что начинает подумывать о завершении отношений, и, хотя любила Элтона, она не могла выносить мысли о том, чтобы состариться с человеком, который, казалось, был доволен быть в жизни вечным пассажиром.

Я дала им лист бумаги и объяснила упражнение. То, что произошло дальше, не стало большим сюрпризом.

Элтон: Бери ты, дорогая.

Андреа: Я не думаю, что смысл упражнения в этом. Я думаю, нам надо поговорить об этом и лучше понять свое поведение.

Элтон: А, хорошо, да, хорошо. Тогда я возьму.

Андреа: Ты не понимаешь! Нам надо поговорить об этом!

Элтон: Извини-извини… А что надо говорить?

Андреа: О чем ТЫ хочешь поговорить? Почему ты не можешь взять на себя инициативу? Почему ты вечно спрашиваешь меня, что думать или что делать? Вот именно об этом я и говорю!

Элтон: Черт. Прости. Я снова это сделал, да? Хорошо, давай посмотрим, хмммм…

Андреа: (тяжело вздыхает и отпускает лист).

Элтон: (кладет лист на стол, смотрит на меня). Простите.

Вам стараются угодить. В чем проблема?

Андреа слишком хорошо знала, насколько утомительно может быть на принимающей стороне угодничества. Угодники боятся вас расстроить, и они сваливают принятие всех решений на вас, а сами плывут по течению вашей энергии и инициативы. Они ничего не вкладывают в отношения из страха, что вложат что-то не то. Они до такой степени стараются избежать конфликта, что тушат любую страсть. Они извиняются еще до того, как вы успеете открыть рот.

Угодники могут очень раздражать в отношениях. Конечно, иногда может быть хорошо иметь рядом кого-то заботливого и щедрого, гибкого и непритязательного. Но в большинстве случаев неосознанно присутствует ожидание взаимных уступок. Если вы получатель, то должны принимать их угодничество и уверять их, что они были бескорыстны, хвалить их за подобострастие и быть благодарными за их преданность. Андреа была по горло сыта этим. То, что поначалу казалось безобидным стремлением Элтона угодить окружающим, теперь начало высасывать из нее жизненную силу, и он стал бесхребетным и отчаянным в своих попытках удержать ее. В их случае потребность Элтона угождать усилилась после того, как их дочь ушла из дома. Он чувствовал себя бесполезным, лишившись роли отца, и ему доставляла дискомфорт мысль, что у Андреа больше не было железобетонной причины оставаться с ним. Увы, его отчаянные порывы заслужить ее одобрение лишь отталкивали ее, а его попытки быть беззаботным только распаляли ее раздражение.

Может быть, вы знакомы с раздражающим угодником. Вы планируете вместе пойти в кино, но когда дело доходит до выбора фильма, они настаивают, чтобы вы выбирали, и даже после напоминания, что теперь их очередь, они поеживаются и пытаются угадать, какой фильм, как им кажется, вы бы предпочли. Придавленные весом потенциально неправильного решения и благодарные, что вы вообще пришли, они суют свою карту кассиру и платят за ваш билет, прежде чем вы успеете возразить. «Сегодня за мой счет!» – говорят они нараспев, чтобы почувствовать себя лучше.

Если у угодников получится быть честными перед собой, они в итоге поймут, что поступают так не ради кого-то, а чтобы облегчить переживание своих собственных комплексов. Это абсолютно эгоистичное поведение в обертке бескорыстного жеста, и самый надежный способ в итоге вызвать раздражение.

Осознание, что угодничество на самом деле вовсе не приятно людям, может помочь нам принять позволение самим перестать угодничать. Оно в лучшем случае вызывает раздражение, а в худшем воспринимается как неуважение и двуличность, если использовать его, чтобы привести другого человека в позицию, удобную нам. Если признать токсичность угодничества, то можно сделать первые шаги к тому, чтобы начать угождать себе и прекратить вредить отношениям, которые мы пытаемся сохранить. Андреа хотела от Элтона, чтобы ему было не все равно и он нашел в себе смелость включаться в сложные разговоры, которые являются частью любых интимных отношений. Она хотела, чтобы он разделял с ней бремя реальной жизни и был собой, даже когда ему страшно. Она хотела, чтобы он был эмоционально доступен для нее и предлагал более осмысленную и безопасную связь. Элтон хотел того же; он просто не знал, что достичь этого можно каким-то еще способом.

Чаще всего, чтобы помочь угоднику перестать угодничать, надо пройти через неприятный процесс привлечения их внимания к подводным течениям, которые они, не осознавая, создают. Проблема не обязательно кроется в самом поведении угодников, хотя они имеют тенденцию действовать почти наугад, выбирая из узкого репертуара «приятных» действий, вместо того чтобы сделать для конкретного человека то, что он или она действительно могли бы оценить. Более значительная проблема кроется в их скрытых мотивах. Как мы увидели на примере Элтона, угодники нуждаются в том, чтобы получатель реагировал позитивно, чтобы получить подтверждение, которого они жаждут, и это создает дисбаланс, которому не место во взрослых отношениях. Как в случае Андреа, получатели угодничества могут вовсе не хотеть обладать всей властью, но в любом случае вся ответственность ложится на них.

Это не осознанный процесс, но его обязательно надо вывести в область осознанного, чтобы переустановить. Угоднику надо признать свой опыт и увидеть свое поведение, чтобы вернуть себе власть и освободить получателя от ответственности нести ее за них.

Ваш прошлый опыт давления угождать поможет вам распознать случаи, когда кто-то другой ведет себя под действием тех же сил, и если вы вдобавок знаете, каково быть по другую сторону угодничества, то вы в идеальной позиции, чтобы разделить реальность кого-то, кому угождают. Если вы состоите в отношениях, которые раньше ббыли построены на том, что угождали и вы, и вам, то можете помочь друг другу честно поговорить о том, в чем вы оба нуждаетесь, каждый идя собственным путем к тому, чтобы ставить в