По дорожкам битого стекла - Крис Вормвуд

Мы много говорили на какие-то отвлечённые темы, стараясь не касаться прошлого. Мы пережили его слишком давно, оно окончательно распалось в наших душах. Мы оба жили только настоящим и будущим. А я всё думала: что мне скажет муж, если я приду домой поздно и от меня будет пахнуть водкой?

— Знаешь, а все думают, что у меня много денег, — Макс опустошил новую рюмку водки. — Это совсем не так. Это большая цифра, только когда ты получаешь чек из банка. А потом налоги, жильё, остаётся только на побухать в итоге.

Я не стала спрашивать, сколько он тратит на наркотики, но складывалось впечатление, что не мало. Мне было интересно, спасает ли сценический грим его от этих ужасных синяков под глазами.

Он нёс какую-то пургу, продолжая пристально смотреть на меня. Я прекрасно знала, что значит этот взгляд. Мне осталось ждать неприятной минуты, когда он предложит поехать с ним. Всё потому что я не знала, что на это ответить.

— А я ведь любил тебя когда-то, — сказал Макс внезапно.

— А сейчас?

Повисло молчание, мы не отрываясь смотрели друг другу в глаза. «Кажется, раньше его глаза были голубыми, теперь они какие-то тёмные», — почему-то подумала я тогда.

— Я не знаю, — выдохнул он. — Наверное, не разлюбил, а просто отложил свои чувства до лучших времён.

— Ты идиот, — сказала я.

— Я знаю. Просто в этой вселенной до отвратительного одиноко жить.

Мы молча выпили, чувствуя как время звенит битым стеклом. Странное ощущение, не правда ли?

— Ты поедешь со мной? — вопрос Макса звучал скорее как утверждение.

— Смысла нет. Ответила я. Столько времени прошло. Незачем ворошить труп былых отношений.

Он поцеловал меня напоследок, не спросив разрешения, и молча вышел. А я так и осталась стоять в пустеющем зале. В этом что-то было. Что-то символичное, но я не понимала что.

Макс Тот

Мы катались по свету. У меня не было времени грустить, я был постоянно чем-то занят, подготовкой к выступлениям и разработкой новых идей. В этот раз мы решили мутить полутеатрализованные представления. Мы снова употребляли кокаин в сумасшедших дозах, чтобы хоть как-то держаться на ногах после ночных вечеринок.

Было дело, когда наш самолёт чуть не рухнул в море. Мы попали в зону турбулентности, гроза и сильная облачность. Герман оставался каменно спокоен. Я схватил его за руку и постоянно говорил и говорил о том, как сильно я люблю его.

— Знаешь, если мы сейчас умрём, я бы хотел, чтобы мы с тобой горели на одном кругу ада, — шептал я сквозь гул двигателя. — Ведь у меня нет никого, кроме тебя.

— Ты испугался смерти? — спросил он с усмешкой.

— Нет, я испугался разлуки, — ответил я.

Я успокоился, когда мы сошли с трапа в аэропорту. Солнце издевательски светило в лицо. Мне было не судьба умереть вот так. Такие, как я, убивают только сами себя. Это я понял потом, когда закончился тур.

Глава 9

Прошёл год. Мне стукнуло заветное число «27», и я подумывал о смерти всё чаще, просто так издалека. Я наблюдал за мёртвыми птицами и людьми. Они попадались всё чаще. Я был среди какого-то мёртвого царства кладбищ и смертей. Я вспоминал о том, что сам имею право выбрать время ухода. Я не знал, зачем и почему, у меня не осталось вдохновения и чувств. Я не писал, потому что не видел смысла. Мне совершенно не хотелось об этом с кем-то говорить. Это не значило, что я постоянно был угрюм или носил весёлую маску. Я был искренне весел, когда это требовалось. Я снова вернулся к героину из осознания того, что я свободный человек и имею на это полное право. Казалось, до моего знакомства с «хмурым другом» я словно и не жил. Я видел многое в своей жизни, но так и не видел настоящего счастья, о котором говорили люди. Для кого-то счастье в любви, для кого-то в деньгах, в друзьях, в закате над рекой, в самореализации, моё же оставалось в героине, когда музыка отошла от меня. Нет, наша группа всё ещё существовала, я всё ещё числился в ней, мы даже готовились к записи нового альбома. Я пел, но понимал, что уже ничего не напишу.

Моя личная жизнь тоже катилась под откос. Во мне было что-то такое, от чего разбегались все нормальные девушки: «Да ты же придурок и наркоман», — говорили они. Только шлюхи всегда были со мной. У меня были деньги, я охотно делился наркотиками. Я вообще не жадный, если только это не дело принципа. Я трахался с какими-то тупыми овцами, которые восхищались мной. Но что они могли дать мне взамен кроме себя? У меня был Герман, он всегда одинок, поэтому понимает меня.

— Так почему мы не можем быть вместе? — спросил он у меня, когда мы сидели на балконе и пили кофе.

— Мы и так вместе, — ответил я.

— Я про навсегда, — он нахмурил брови. — Я имел в виду, любить друг друга.

— Мы и так любим, — я улыбнулся.

— Почему всё не как у людей?

— А ты бы хотел эту розовую романтическую чушь: цветы, ужин при свечах, кофе в постель?

— Не утрируй так. Я просто хочу постоянства, — он постепенно выходил из себя.

— Мне нужны тёлки. Это же инстинкт. Я же не гей.

— Ты и так трахаешь группис. Что тебе ещё нужно?

— Хочу нормальную женщину. И вообще, я адски запутался.

— Пора бы тебе, наконец, определиться.

Я действительно его любил, но не так, как ему хотелось. Или просто стремился быть как все и иметь семью. Где-то в глубине души я не мог позволить себе быть с Германом, хотя европейские законы и общество это вполне себе одобряли. И это бы подняло нашу популярность у девочек. Но было одно «НО»: я — натурал. Меня выворачивало от мысли секса с мужчиной.

Я не мог много времени проводить с ним сейчас, меня просто выводила из себя его мрачность. С каждым годом всё хуже и хуже. Если я был циничным и даже весёлым психопатом, который не прочь пошутить про кишки и расчленёнку, то он же молча коллекционировал купленные через интрнет банки с человеческими органами и уродливыми эмбрионами. Мне казалось, что последнии были его нерождёнными детьми. Он словно создавал склеп из собственной квартиры. Я чувствовал себя здесь, как в кунсткамере. А ещё в придачу его ручной ворон Карл постоянно пытался меня клюнуть и впадал в панику, стоило мне только войти в комнату.

Мне как-то привычно было жить в обычной квартире с самым простым дизайном, без особых заморочек. Я знал, что всё это надоело бы мне очень скоро и ремонт пришлось бы делать раз в месяц. Я мог бы поступать как Джек Ди, замусорив одну квартиру до невозможности, с чистой совестью продавать её и перебираться в другую. Мне было проще жить в окружении вещей, которые не бросаются в глаза. Кто-то назвал бы это ложной скромностью. Я довольно просто одевался в обычной жизни, в отличие от Германа: несмотря на то, что моя одежда была не из дешёвых, это оставались все те же футболки, джинсы и кеды. Выглядел я всё так же изящно-потрёпанно. Мы с Германом стали полными противоположностями в своих привычках. Я читал контркультурных авторов и постмодернистов, Герман же предпочитал классику восемнадцатого-девятнадцатого века, в основном всяких немцев и французов. Я слушал старый рок и джаз, а он любил прогрессив, неоклассику и какой-то дичайший андеграунд. Он был ходячей галереей, живым холстом, а у меня была меленькая татуировка с вороном на лопатке, как у тупой изды. Я пил виски, а он абсент. Я любил героин, а он опиум. Я любил женщин, а он мужчин. Я не знаю, что могло нас связывать? У нас не осталось общих привычек, но мы ещё держались вместе. Наверное, это и есть настоящая любовь, не омрачённая постелью.

* * *

Мы всё же решили приступить к записи альбома. Я настоял на Америке, потому что мне больше нравились их студии, а также хотелось куда-то вырваться от этой вечной осени Великобритании, мать её. В этот раз это был Лос-Анджелес. Совершенно мерзкий и продажный город, который это не скрывает, поэтому выглядит честнее Москвы. Однако, он чем-то мне полюбился. Дани с видом знатока заявил, что это просто американский Геленджик. Мы шатались по знаменитому Сансет-Стрип, чтобы поглазеть на прославленных шлюх, которых там не оказалось. О времена, о нравы! Вообще-то теперь город падших ангелов производил какое-то тихое и семейное впечатление, ни то, что почти сорок лет назад. Кто если не мы наведёт здесь шухеру?

У меня вообще пошла череда разных невероятных экспериментов с наркотиками. Я пробовал всё и сразу, что бы мне ни предложили. Я снова стал тянуться к новому, прямо как в годы своей юности. Всё это находило приют в моих венах. На моих руках не было живого места.

Надо отметить, что мы даже умудрялись записывать альбом и даже укладывались в сроки. Герман на меня злился, я не понимал, за что, ведь я всё же пел.

Мне порой мешали мои галлюцинации. Чёрные бабочки. Я постоянно размахивал руками и спрашивал у всех: «Вы их видите?». Все крутили пальцем у виска. Я говорил всем о реальности галлюцинаций, о том, что существует множество измерений и я просто вижу сквозь них. Именно поэтому здесь сейчас эти бабочки, которые щекочут меня лапками. На самом деле я просто жутко чесался от побочек. Хуже всего были только саблезубые олени. Они приходили, когда я пытался спать. Я не мог закрыть глаза: мне казалось, что тогда они начнут откусывать мне конечности.