Все возрасты покорны… - Стас Атасов

– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она – львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!

***

В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:

– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены, и теперь они всю ночь не дают мне уснуть.

– Такие темпераментные! Как я вам завидую!

– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!

***

Разговаривают две престарелых англичанки:

– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!

– Это мой муж!

– А как они ему идут!

***

Старый сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:

– Сколько зайцев ты убил, дорогой?

– Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!

***

Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.

– У этой певицы прекрасная колоратура!

– Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!

***

Старый лорд Джон сердито отчитывает слугу:

– Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!

– Ваша жена, сэр!

– Какие они чудесные, не правда ли?

***

Разгневанная старая леди говорит мужчине, который не уступил ей место в очереди:

– Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!

Мужчина отвечает:

– Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!

***

Разговаривают два старых англичанина:

– Женщины – хуже бандитов, – говорит один из них.

– Но почему? – спрашивает другой.

– Потому, что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.

***

Престарелый мужчина повстречался с приятелями:

– Почему ты такой грустный?

– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.

– И чем же ты недоволен?

– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.

***

Стареющая дама жалуется мужу:

– Ты разлюбил меня, Джон!

– С чего ты взяла?

– Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!

***

Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:

– Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.

После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:

– Ну что вы скажете, дорогая?

– Ну-у-у-у… – неуверенно тянет она.

– Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.

После завершения процедуры лорд спрашивает жену:

– Как вам теперь?

– О, сэр, это было прекрасно! – восклицает жена.

– Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!

***

На приеме старая дама подходит к некоему престарелому джентльмену и говорит:

– Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.

– Неужели вы это сделали?

***

Уже немолодой лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:

– Дорогой, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но слухи говорят, что у леди Евы есть любовник…

– Это проблемы леди Евы.

– Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…

– Это проблемы ее мужа.

– Но говорят, что любовник леди Евы – вы…

– Это мои проблемы.

– А что прикажете делать мне?

– Это ваши проблемы.

***

Престарелая леди наняла частного детектива и сказала ему:

– Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.

***

Встретились две англичанки в возрасте. Одна, чтобы позлить, другую спрашивает:

– Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница?!

– Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.

***

Престарелый господин собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга:

– Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?

– Это зависит от определенных обстоятельств.

– От каких именно?

– От того, кто станет первым любовником вашей жены.

***

Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:

– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!

– Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!

***

Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Таня! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

***

Две старушки-фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.

– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

***

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

– Ну, помоги мне ручками.

– Я уже устала.

– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

***

Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:

– Я вот уже десять лет как импотент.

– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

***

Разговаривают три старичка. Один говорит:

– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.

– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.

– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

– Это еще почему?

– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют.

***

Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:

– Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.

– А если это будет девочка?

***

Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:

– Фамилия?

– Иванов.

– Женат?

– Да нет, это я под машину попал!

***

Старичок приходит к врачу и говорит:

– Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.

– Расскажите по порядку.

– Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу и никак не могу успокоиться.

– Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?

– Видите ли, доктор, я большой обманщик…

***

Собрались как-то на юг женщины 20-ти, 30-ти, 40-ка, 50-ти и 60-ти лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:

Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь – все объясню».

Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».

Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».

Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».

Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».

***

Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:

– Вы, случайно, не врач?

– Да, врач.

– А случайно не анестезиолог?

– Да. А как ты догадалась?

– Да вот ничего не почувствовала.

***

Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:

– На что (раздается свист) жалуетесь?

– Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю(пук), то одновременно пукаю.

– Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.

– Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!

***

Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:

– Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем – влечение и наконец – лечение.

***

Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:

– Хочу устроиться механиком. Ему отвечают:

– Необходимо сдать экзамен – разобрать и собрать двигатель у машины.

Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:

– Ну что, сдал?

– Сдали! Да еще и на «5»!

– Как так, я же 25 лет не копался в движках?

– Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!

***

Приходит бабка к врачу и говорит:

– Доктор, меня все раздражает.

– Что, совсем все?

– Да.

– А вы в театр пробовали ходить?

– Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!

– А у моря бывали?

– Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!

– Ну а секс пробовали?

– Нет.

Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:

– Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!

***

Доктор спрашивает даму преклонного возраста:

– Вы страдаете половыми извращениями? Пациентка отвечает:

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

***

– Почему пожилые люди любят играть в шахматы?

– Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.