Все возрасты покорны… - Стас Атасов

– Почему пожилые люди любят играть в шахматы?

– Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.

***

Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:

– Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?

Муж отвечает:

– Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

***

Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:

– Дед, и чего они в тебе, старом, находят?

– А хрен их знает, – сказал дед, облизывая седые брови языком.

***

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит – собачки любовью занимаются – и спрашивает у дедушки:

– Дедушка, а чем они занимаются?

– Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.

Внучка смотрела-смотрела и говорит:

– Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?

***

Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:

– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:

– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!

Доктор обрадованно отвечает:

– Я плохого не посоветую!

– Действительно, доктор, жена у вас – великолепная!

***

Бабушка заканчивает страшную сказку:

– …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…

***

Приходит старичок к врачу:

– Ну что, в чем дело? – спрашивает врач.

Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:

– Жалуемся?! Мужик отвечает:

– Да нет, хвастаемся!

***

Hа нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:

– Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?

– Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.

***

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:

– Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!

Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:

– Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

***

Старичок стоит, стирает свои свои трусы и причитает:

– Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!

***

Молодой еврей спрашивает старого:

– Какой месяц наилучший для женитьбы?

– Мартобрь.

– Но такого месяца нет…

– Вот именно!

***

Пожилого еврея спрашивают:

– Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.

***

Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:

– Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?

– Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?

***

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

– Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело – потерять жену!

– Знаю, знаю, практически невозможно.

***

Старичок-еврей заболел. Жена говорит:

– Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!

***

Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:

– Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!

– Тебя бы положить голой задницей на муравейник – ты бы и не такое вытворял!

***

Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:

– Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.

– Не жена, а теща.

– Ну что ж, тоже неплохо.

***

Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:

– Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.

– На, смотри, – сказала жена и перекинула грудь через плечи.

***

Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:

– Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…

– Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?

***

Престарелый Изя говорит утром Саре:

– Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!

Сара отвечает:

– А почему бы тебе не делать это перед сном?

***

Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:

– Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?

– Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

***

Идет свадьба. Полный дом гостей, все веселые и пьяные. Пьют за здоровье молодоженов. Вдруг раздается звонок в дверь. Жених, радостный, выбегает открывать… и видит четырех мужиков с гробом. Мужики, не говоря ни слова, отодвигают жениха, проходят внутрь, заходят в комнату, обходят вокруг праздничного стола и выходят из квартиры. За ними бежит перепуганный жених, схватившись за сердце. Он кричит заплетающимся языком:

– Позвольте! Подождите! В чем, собственно, дело? По какому праву?!

– Не нервничай, мужик… Просто развернуться надо было на лестничной клетке слишком узко…

***

В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.

– Через сколько, через сколько? – послышался испуганный голос из аудитории.

– Через семь миллиардов лет, – повторил лектор.

– Фу-ты – облегченно промолвил тот же голос, – а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.

***

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение… Бабенка говоpит:

– Пойдем домой ко мне.

Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:

– Раздевайся и жди – я сейчас.

Мyжик pазделся, ждет; вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. Hемая сцена… Баба говоpит:

– Смотpите, дети, бyдете плохо есть – бyдете такие же хyдые, как этот дядя!

***

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

– А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь…

***

Идет поддатый мужик по рельсам. Сзади свисток. Он не реагирует – ну, свистят, мало ли. А поезд ему как даст! Ладно, отлежал в больничке, сидит с другом, водочки достали. Тут на плите чайник свистнул. Мужик вскочил, чайник сшиб, давай ногами топтать. Друг ему:

– Ты че, вещь все же. А тот:

– Не-е, ты не понимаешь. Вот ЭТИХ – надо давить, пока они маленькие.

***

Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством:

– Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!

***

Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:

– Ты что без шапки-то?

А он говорит:

– Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.

***

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

***

Сын спрашивает отца:

– Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?

– Если бы не видел, то он бы стоял!

***

Мужик приходит на прием к врачу:

– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

– Да, это нехорошо, случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

– Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..

***

Несет мужик в сумке несколько десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире – и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:

– Да на кой нужны мне эти яйца!..

***

Важнейший вопрос в кругу друзей: