Все возрасты покорны… - Стас Атасов

– Нервы – ни к черту!

***

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:

– Ты кто?

– Маня.

– А сколько тебе лет?

– А сколько ты дашь?

– Да ну, люди столько не живут…

***

– Хочешь выпить?

– Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?

– Не знаю…

– А я не отравлюсь?

– Вот это я и хотел узнать…

***

Встречаются три алкаша. Один говорит:

– Все, я пить бросил. Руки трясутся – не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу – все выплескивается.

Второй говорит:

– Я тоже бросил. Руки трясутся – спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.

Третий говорит:

– Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

– А как же у тебя руки трясутся?

– Да вот, намедни пошел пописать – так пока писал, два раза кончил.

***

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика – клетка с попугаем. Попугай:

– Дай и мне!

Мужик наливает пять капель.

– Мало! Дай стопку!

– Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!

– Вась, ни за что не буду! А если попрошу – режь мне крылья!

Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:

– Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…

***

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:

– Вы пьете?

– Да нет. Только по праздникам и после бани.

Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:

– Какой у нас сегодня праздник?

– Да вроде никакого.

– Ну тогда устроим банный день!

***

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

– Что будете заказывать?

– Ведро водки и автоответчик.

– А автоответчик-то зачем?

– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

***

– Почему бог создал алкоголь?

– Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.

***

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

– Открывай, наливай. Он:

– Не могу – разолью. Они:

– Тогда колбаски порежь. Он:

– Не могу – пальцы порежу. Они:

– А что ж ты вообще можешь? Он:

– Посолить.

***

Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:

– Ты меня видишь?

– Не-е… А ты меня?

– Тоже не-е…

– Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…

***

Разговор у пивной:

– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

– Что, здоровье слабое стало?

– Не, морда дальше середины не пролазит!..

***

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати – вынуждены писать сидя.

***

– Гриша, что мы вчера пили?

– Сухое.

– А почему я мокрый?

***

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.

– И не просите, и на целуйте, за стол больше не сяду.

***

Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:

– Мужчина, а за проезд?!

– О! (выпивает) За проезд!

***

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!

***

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:

– Помогите, люди добрые, спасите… Начальник ЖЭКа:

– Что случилось?

– Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!

– ?!

– Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…

***

– За что двойку получил, сынок?

– За Бастилию, папаша!

– А че это?

– Крепость такая!

– Сколько градусов?

– Не знаю, штурмом брали!

– Значит, крепкая, зараза!..

***

Автобус, стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:

– Какой это автобус, друг?

Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:

– Друг, слышь, какой это автобус?

Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:

– Я спрашиваю, какой это автобус?!

Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:

– Ик-карус!..

***

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

– Почему?

– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

***

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:

– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный – ему:

– А ты как думал!..

***

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

***

Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:

– Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?

***

Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:

– Ну что, включай автопилот.

– А у меня его нету.

– Тогда включай эмулятор автопилота.

***

Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных:

– Понедельник, вторник, среда, четверг?

– Дни недели.

– «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?

– Машина.

– Смирнов, Петров?

– Водка.

***

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник!

Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник!

И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

***

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

***

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?». Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».

***

Жена – мужу:

– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

– И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

***

– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

– Следы талька для ног на ушах.

***

Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!».

***

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.

– Да вот, он все время поздно домой возвращается.

– И чем он это объясняет?

– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

– А ты что в ответ?

– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

***

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:

– Спасайся, это муж!

– Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.

***

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.

– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

***

Встречаются два друга:

– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

– Конечно, есть! Поедем без жен.

***

Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.

– Боже мой! – говорит жена. – Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!

***

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

***

Женщина говорит любовнику:

– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

***

– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

– Больше не поедешь на рыбалку?

– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

***

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:

– Залезай в шкаф!

– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

***

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.