На пути к философии. Путевые размышления - Елена Владимировна Косилова

случае болезни никто не поможет Да, особенно если это инсульт Лежать парализованной в луже мочи Все время молюсь Богу, чтобы забрал меня быстро и легко За все остальное ему только спасибо

Да, большое спасибо! За то, что я хожу на своих ногах, за то, что глаза видят, за то, что мне хватает денег на жизнь, за то, что унитаз не ломается и работает кран на кухне Смешно? Выглядит смешно, но я все время, открывая его, боюсь, что он сорвется

Что мне еще хочется, помимо того, чтобы здоровье и кран не ломались? Чего еще я бы попросила у Бога, кроме легкой смерти? С такой же силой — ничего Остальное принадлежит довольно неважному порядку бытия

Ну, деньги, конечно, но вообще-то мне хватает того, что получаю, так что я этого не прошу Нельзя же хотеть слишком многого

Я ушла от вопроса, что же у меня с философией Я философ или нет? Пусть неприлично говорить это вслух, но для себя?

Я — вещь мыслящая Правда, далеко не всегда Очень часто я бываю даже вещью пишущей, даже вещью преподающей, но не мыслящей

Даже когда я пишу для себя, когда я максимальна свободна в своих мыслях, они все время пытаются побегать по старым знакомым рельсам

Но всё-таки иногда им удается отразить что-то настоящее Редко, но бывает

Отразить, а не создать Вот на что я претендую Не знаю, это отражение чего именно Какая-то мысль о мысли Это, кажется, слова М. Мамардашвили

Почему я сомневаюсь, что я философ? Потому что я работаю на философском факультете Звучит странно, но это легко объяснимо Во-первых, есть много людей, которые считают, что настоящая философия не бывает академической Они же считают, что Сократ не работал в университете, Ницше не работал в университете, Кьеркегор и другие Что в университете вообще не может быть ничего стоящего в смысле философии Что там все формально, что это только история философии, начетничество, карьера для тщеславных, душилка талантов

Спорить с ними я не хочу Тем более, после 6 пар в неделю и правда возникает сомнение, тому ли мы учим Иногда я прямо говорю: на экзамене на такой-то вопрос надо отвечать так-то

Позор, но это есть, надо признаться прямо Конечно, с хорошими группами и студентами такого не бывает, но далеко не все они хорошие

Ладно, это один аспект проблемы Я говорю: я сомневаюсь, что я философ, потому что работаю на философском факультете И вот ещё почему Дело в том, что это создало мне идентификацию Я стала думать, что я философ, а раз так, то должна думать над философскими проблемами Но ведь жизнь могла сложиться по-другому Я могла бы получить медицинское образование и работать врачом И тогда бы я это не бросила И не оказалась бы на философском факультете

Я и тогда была бы философом в душе? Это трудный вопрос

Есть определённая подозрительность по отношению к себе, которая побуждает ответить Нет Возможно, нет

Но вот это, что я пишу сейчас, этот стиль, ради которого я пишу, которым я хочу поделиться — он был бы Я придумала его в ранней молодости Во многом именно он помог мне стать самой собой

А философские проблемы типа делезовского дискурса в математике — это, конечно, пришло уже на философском Этого запросто могло не быть

А раз так, то нужно ли мне это? Это во многом игра в дискурс Улавливаешь правила дискурса, да даже и не только дискурса, но и самого мышления, и движешься по разметкам этих мыслей Так сказал Делез И мы тут все научились играть по правилам и называем это мышлением Да в каком-то смысле это и есть мышление

Но оно не идет изнутри меня Его бы не было, если бы я не оказалась на философском факультете Доброхотов однажды сказал, что, в сущности, в философии нет ничего особенного, это техника, ремесло Это и правда во многом техника И ты ей владеешь более или менее Это то, чему я научилась

И вот вопрос, нужно ли мне это? Философия математики… Я никак не собиралась прийти к выводу, что она мне не нужна Но получается так

Что идет изнутри меня? Мне тогда надо решить это Философия психической болезни… но это мне надоело Проблема понимания, наверное

Вот чем мне надо заниматься

Мне надо над этим думать

Хотя я для себя еще люблю думать о такой онтологической идее: дуализм энергии и структуры, информации, упорядочения Я в этом нисколько не продвинулась, но мне хочется об этом что-нибудь сказать, написать, придумать Философию математики разработают без меня Я там только ради Кричевца и Шапошникова И я, конечно, оттуда не уйду Но и слишком много энергии на это тратить не буду Я хочу искать своё, то, что было бы со мной, даже если бы философского факультета не было

Думай, Косилова

18 декабря 2021

Я задумала издать свои размышления и медитации книгой Старых искать не буду, возьму некоторые за последние два-три года Они написаны моим стилем

А надо ли? Ведь что в них интересного? Только мой фирменный стиль Его я считаю, можно показать А содержание? Оно и мне-то не особо интересно Я не Гуссерль

Читаю записи Гуссерля, вот кто мыслил

О чем я пишу? Это же у меня типа дневника, как бы стенограмма мыслей А мысли, между прочим, у меня крутятся вокруг одного и того же Перечитываю старые медитации, и год назад было точно то же, что вчера Я никуда не продвигаюсь

Интересно, если я издам книжку медитаций, кто-нибудь будет ее читать? Ну, то есть, пару страниц пробежит глазами, это мы всегда так А вот так, чтобы читать прямо с начала до конца? Мне как-то нелепо думать об этом

Тщеславие это все, и только Но, наверное, издам Пойду на поводу у своего тщеславия Грешна

Не знаю как назову Что-нибудь типа «Путевые заметки» Ведь эти медитации почти все написаны на каком-нибудь транспорте У меня в смартфоне хороший Ворд

Сейчас, правда, я никуда не еду Лежу, слушаю The Alan Parsons Project, размышляю, делать ли книгу Не опошление ли это текстов, которые хоть и бессмысленны, но всё-таки рождались на кончике пера и запечатлевали мгновения?

21 декабря 2021 Итоги прошедшего года

Сегодня 21 декабря, день зимнего солнцестояния, самый короткий день в году Завтра постепенно день начнет увеличиваться На душе темно, все валится из