Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками - Анна Баринова

• Психологическая поддержка необходима: ребенок должен быть уверен, что дома его по-прежнему любят и уважают, несмотря на все школьные трудности.

• Поддерживайте ребенка в его попытках справиться с возникшими трудностями, чаще показывайте искреннюю веру в его возможности.

Ситуация 3.

Ребенок стал мрачным, замкнутым, ни с кем не хочет общаться.

В возрасте 6–7 лет происходят серьезные изменения в эмоциональной сфере ребенка. В дошкольном детстве, столкнувшись с неудачами или получив нелестные отзывы о своей внешности, малыш, конечно, испытывал обиду или досаду, но это не влияло так кардинально на становление его личности в целом. В период кризиса первоклассника интеллектуальное развитие и развивающаяся способность к обобщению влекут за собой и обобщение переживаний. Таким образом, цепь неудач (в учебе, в общении) может привести к формированию устойчивого комплекса неполноценности. Такое «приобретение» в 6–7 лет самым негативным образом влияет на развитие самооценки ребенка, уровня его притязаний.

Эта особенность психики детей учтена в школьном обучении: первый год учебы является безоценочным, т. е. при оценке работы учеников не используются отметки, делается больший акцент на качественный анализ их деятельности.

Родители также должны учитывать обобщение переживаний при общении со своим сыном или дочерью: замечать все малейшие достижения ребенка, оценивать не свое чадо, а его поступки, беседуя о неудачах, отмечать, что они временные, поддерживать активность своего чада в преодолении различных трудностей.

Нужно показать ребенку, что вы его понимаете, сочувствуете ему, никого при этом не обвиняя. Когда он успокоится, попробуйте вместе проанализировать причины и последствия сложившейся ситуации, обсудите, как вести себя в будущем в подобном случае.

Затем можно перейти к обсуждению того, как можно исправить положение, какие шаги предпринять, чтобы завести друзей и завоевать симпатии одноклассников.

Агрессор великий и ужасный

Жизнь часто бывает опасной и непредсказуемой, требует от взрослых и детей быстрых и правильных реакций. Нашим далеким предкам — пещерным людям — было проще: они должны были за мгновение решить вопрос: убежать? спрятаться? напасть? И только!

С развитием цивилизации отношения между людьми настолько усложнились, отличаются причудливой иерархичностью, что порой в те же доли секунды приходится отвечать не на три, а на сотню вопросов. И от правильности ответов зависит наш успех или проигрыш. Человеческая психика склонна идти по пути наименьшего сопротивления — так у детей закрепляются простейшие реакции: убежать либо напасть. О постоянно выбираемой реакции нападения, так называемой детской агрессивности, и путях ее преодоления разговор пойдет ниже.

Сразу отметим, что «злокачественную» агрессивность как свойство личности ребенка или взрослого следует отличать от «доброкачественной» агрессии, возникающей в ситуации опасности и исчезающей, когда человеку ничто не угрожает.

Ситуация 1.

Маленькая Аня, возвращаясь из детского сада, взахлеб рассказывает о своих «подвигах»: «Мы — мафия. Нас все боятся! Сегодня били Петю, а завтра будем Саше темную делать!» Воспитательницы постоянно на нее жалуются и грозят отчислением из престижного детского учреждения.

Это случай, когда взрослым надо анализировать себя и свои действия, а не бездумно наказывать ребенка. Если в семье принято продавливать свою точку зрения, конфликтовать, громко спорить и восхищаться одержанными благодаря агрессии победами, это закрепляет подобные же проявления агрессии у малыша как правильный стандарт поведения. До 6–7 лет любой ребенок — это такой Чебурашка, у которого огромные уши, чтобы слышать, что говорят взрослые; огромные глаза, чтобы видеть, что они делают; и — повышенная способность к копированию. Ведь, копируя взрослых, он облегчает для себя набор первоначальных знаний — это потом он начнет искать свои варианты решений и поступков.

1. Не допускайте двойных стандартов, ругая за проявления агрессии! Не показывайте ребенку свое восхищение, наблюдая за тем, как чадо умеет решать проблемы со сверстниками, бесстрашно вступая в драки и действуя принуждением.

2. Помните! Ребенок ориентируется не на ваши слова, а на чувства и поступки.

3. Агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте критерий силы является весьма значимым для большинства детей. Мальчики (и девочки, у которых есть определенные комплексы либо слишком строга и холодна мама) особенно стремятся к обладанию этим качеством, так как детское сообщество никак нельзя назвать демократичным. Следовательно, кто самый сильный, тому все можно — принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением ребят в детском саду.

4. Если вы считаете своего ребенка агрессивным, подумайте, насколько «бойцовую» группу он посещает! Если «борьба за выживание» характерна для всего детского коллектива, то стоит позаботиться о том, чтобы подыскать малышу еще какое-либо детское общество, где была бы другая атмосфера. Это может быть кружок по интересам, детский лагерь или круг детей ваших друзей. Главное, чтобы ваш ребенок получил качественно другой опыт общения — без агрессии.

Ситуация 2.

На каждом родительском собрании обсуждаются разборки и порча школьного имущества, которые устраивает третьеклассник Саша. Он утверждает, что всего лишь «играет в Бэтмена», а те, кого он бьет, — «плохие герои»… Судя по тому, что с разной периодичностью Саша бьет всех ребят, для него все плохи?

Обучающей агрессивности моделью могут быть не только реальные люди, но и персонажи, являющиеся продуктами творчества. Сцены агрессии и насилия на экранах телевизоров, мониторов и страницах книг способствуют повышению агрессивности у маленьких зрителей, делая их готовыми в любой момент воспользоваться деструктивными, жесткими, но очень эффективными способами решения конфликтов.

1. С самого юного возраста (а не когда начнутся проблемы!) обращайте внимание на то, что смотрит, читает и во что играет ваш ребенок.

2. Привлекайте его внимание даже не к положительным персонажам, а к каждому проявлению доброты. На глазах «маленького кулачного бойца» хорошо бывает разрешить какой-нибудь конфликт — скажем, возникший на улице, по-доброму Это всегда возможно, и это станет хорошим примером.

3. Для снятия напряженности и агрессивности необходимо использовать воду. Кроме отлично помогающего плавания, можно применять игры с водой. «Водная войнушка», когда друг друга обливают из бутылочек-брызгалок либо водного пистолета, в которую ребенок с вашей подачи наиграется вдоволь вечером во дворе, утром снизит его агрессивность в школе. Зимой вполне естественно строить и разрушать снежные крепости, кидаться снежками.

Ситуация 3.

Четырнадцатилетний Вадим грубит родителям. Часто вступает в драки на улице. А недавно заявил, что станет скинхедом…

Примите за аксиому: агрессивность — внешнее проявление внутреннего дискомфорта. Как правило, агрессивным детям свойственны высокая тревожность, ощущение отверженности, несправедливости окружающего мира и неадекватная самооценка (чаще всего заниженная). Бурные протестные и злобные реакции являются способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку. Так что первое, что требуется от вас, как от взрослого, пытающегося помочь агрессивному ребенку, — это искренняя симпатия, принятие его как личности, интерес к его внутреннему миру, понимание чувств и мотивов поведения. Постарайтесь акцентировать внимание на достоинствах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних). Делайте все возможное, чтобы вернуть подростку самоуважение и позитивную самооценку.

1. Поднимайте в глазах ребенка престиж высшего образования либо службы в армии.

2. Направьте его энергию в спорт: подойдут занятия борьбой, боксом, тяжелой атлетикой, очень хороши восточные единоборства… А вот рукопашный бой не рекомендуется, поскольку пронизан так называемой романтикой уличной драки.

3. Говорите с подростком, смотрите вместе фильмы и спектакли, читайте книги — все на тему любви. В этом возрасте только стремление познать сладость и горечь первой любви может отвлечь от агрессии.

А перечисленные ниже общие советы психолога пригодятся всем — и тем, кто столкнулся с агрессией чужих детей, и тем, кто занят нелегким делом перевоспитания своего «агрессора».