Анекдоты о новых русских - неизвестен Автор

ВЗ:

— Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.

Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ — за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает.

— Ты че, братан?

— Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую — ни хрена не получается.

— Так и не получится, братан!

— А почему?

— Да ты люк в крыше забыл закрыть!

* * *

Приходит новый русский к врачу:

— Док, скрести мне мандавошек со светлячками.

— Гм… а зачем это вам?

— Представьте, док — снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

* * *

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т. д. Идет он к алтарю и видит — батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:

— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

* * *

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

* * *

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой.

Подходит другой, хлоп того по плечу: «Как дела, Вася?»

Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:

«Эх… Ж-ж-жизнь уд-далась…» И опять мордой в блюдо.

* * *

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:

— Бля, братан, неудобняк получился!!!..

Второй НР спрашивает.

— А шо за дела, в натуре?!?!

А первый отвечает:

— Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял…

* * *

Умер «новый русский» (НР).

Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела (А).

А: — Это у вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в Крыму, США?

НР: — Да… Но это все по честному… Со всего налоги уплачены…

А: — А самолет Боинг747 в Шереметьево-2 вам принадлежит?

НР: — Да… Понимаете, со скидкой купил — не мог отказаться, но все по правилам, по безналу…

А: — А Мерс 600й номер такой-то, а БМВ, а три лимузина в гараже на Тверской ваши…

НР: — Так ведь это просто подарок, скромный подарок друзей…

А: — Счет в Женевском банке на 5 млрд. $ ваш?

НР(плача): — …но ведь я как лучше хотел…

А: — Жена, трое детей, любовница…?

НР(плача):…что бы все довольны были…?

А: …

НР(плача): — …мне в ад нельзя, там одни зеки… А?

А: — …да я вас понимаю…

НР: — Понимаете!? Правда!?

А (утвердительно кивает): — Ага.

НР: — И что мне можно к вам пройти!?

А: — Да конечно. Проходите. Только… я думаю — вам у нас не понравится.

* * *

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается — сотовый телефон, малиновый пиджак, etc).

Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

— Вы телефончик оставьте, он позвонит.

— Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

* * *

Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

— Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

— Ты нажал!