Анекдоты о новых русских - неизвестен Автор

— Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.

— Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.

— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?

— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…

— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.

— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?

— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…

— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо.

У кассы.

— Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

* * *

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 на, говорит, за сервис.

И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

* * *

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.

— Down?

— Сам ты даун.

* * *

Новый русский на заборе своей дачи написал: «Осторожно, злая собака». Кто-то взял и приписал: «правда, она без зубов». Новый русский подумал, подумал… и приписал: «Но засосет до смерти».

* * *

НР обедает в ресторане в NY:

— I want a bloody steak!!! — заказывает он.

— May be you want some fucking potatoe with it too… отвечает официант вежливо.

* * *

Спрашивают НР-го:

— Вы можете купить Волгу?

— Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

* * *

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:

— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

— Если ты крутой — «пожизненные», если «всмятку» — три минуты и «посмертные».

* * *

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

— Что будете кушать?

— А что вы можете предложить?

— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной одна корочка такая, что пальчики оближешь!

— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.

* * *

Приходит новый русский в магазин «ТКАНИ».

— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

— Готово.

— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…

* * *

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу:

— Смотри, тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!

* * *

Утренний разговор двух новых русских.

— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

— Да-а-а, погуляли…..

* * *

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:

— Папа, а я грузин?

— Конечно грузин.

— И мама грузинка?

— И мама грузинка.

— А брат Гоги?

— А брат Гоги — Новый Русский!

* * *

«Тост»: повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

* * *

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

— Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

* * *

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: «Мне блюдо на штуку баксов!» Проходящий мимо официант замечает: «Мы порции на четыре части не делим.»

* * *

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: «Ту ти ту ту ту!»

Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: «Это значит — два чая в 22-ой номер!»

* * *

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела… Ну, к нему тут же подбегает менеджер:

— Чего изволите?

— Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

— Может быть, желаете на Багамы?

— Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

— Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?

— Да не-е. Тоже было!

— Я знаю, что вам нужно — САФАРИ.

— А это как?

— На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете…

— Это как на работе, что ли?!

* * *

Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:

— Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:

— Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.

* * *

Атрибуты нового русского: Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи: Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

* * *

— Какой компьютер у нового русского? — 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

* * *

— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?

— Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

* * *

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: «Живут же люди…»

* * *

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?

Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!

* * *

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

— Ты же замерзнешь!

— Ну да, я с детства холод не люблю!

— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

— «Как, как» — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

* * *

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:

— Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!

— Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!

— Пойдемте посмотрим ваш Мерс.

— Пойдемте. Открывает гараж.

— Вот первый мерс, вот второй, третий….598-й, 599-й…

* * *

Сидят два новых русских.

— Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!

— Да ну? А ты фары протирать пробовал?

— Пробовал.

— И че, не завелась?

— Нет.

— А стекло лобовое хорошо протер?

— Хорошо.

— И че, не завелась?

— Нет.

— А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

— Да.

— И че, не завелась?

— Нее-а.

— Ну, братан, тебе машину менять пора…

* * *

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:

— Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?

— Наверное, физическую…

— Нет, наверное, умственную — была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли…

* * *

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР):

— Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель запорожца (ВЗ):

— За что? Я ведь не нарочно!

НР:

— Ну тык денег с тебя все одно не взять.

ВЗ:

— Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!

НР:

— Это как?

ВЗ:

— Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.