Анекдоты о новых русских - неизвестен Автор

— Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?

— Да нет, пепельница полная.

* * *

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

— Естественно, «Мерседес-600», дом в арбатских переулках… А третьим желанием — ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

— Не могу, милок — это моя крыша!

* * *

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:

— Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему:

— Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

* * *

Звонит Новый Русский приятелю из своего «Мерседеса 600» по сотовому телефону:

— Петя, сколько будет 2×2?

Петя на другом конце задумывается:

— А ты покупаешь или продаешь?

* * *

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.

— Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.

— Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.

— Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она — а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.

— Да… сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его — мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

* * *

А еще анекдот из жизни — заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает:

— From where, — говорит, — You are?

— Russian, — мы ему.

— New Russian?

* * *

— Я, значит, с классным снаряжением — все от «Ребока» — маска, ласты, трубка — беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу, встаю из воды. А весь пляж, вся толпа, как ахнет и все на ноги!

— А чего это они, Вась?

— Так ведь ты знаешь мой прикид — малиновый пиджак, белый галстук…

* * *

Приезжает новый русский из Америки.

— Ну, как там — спрашивают его.

— Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

* * *

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

— На медведя охотились? На тигра? На слона?

— Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

— Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

— Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес.

Вася:

— У вас сколько с собой наличными?

— Около штуки баксов.

— Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

— Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

* * *

Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:

— Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: «Господи, пошли нам куриные окорочка насущные».

Поп:

— Нет.

— Дам $10000.

— Не буду в молитве ничего менять!

— Дам $15000!

— Нет и все!

НР:

— Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за «Пошли нам хлеб наш насущный»?

* * *

Купил новый русский «Мерседес-600». Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:

— В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.

Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется.

Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:

— В машине бомба!

— Да врешь ты все!

— Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне говорит об этом.

Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается.

Голос:

— Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

* * *

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:

— Ставлю штуку на красное.

— Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

— «Мартини» со льдом!

— Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

— Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки…

— Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

— Можно ли здесь что-нибудь купить? — Нет.

— Но почему?!

— Потому что это ад для новых русских!

* * *

Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:

— Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.

Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки — пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:

— Вас предупредили, что теперь на весь день вы — наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

— Нет. А какова программа?

— Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром — сауна и ресторан.

— А можно сразу в сауну и ресторан?

— Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

* * *

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу — народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок — все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять что он не туда попал на что тот отвечает:

— Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

* * *

Выходит НР из Лувра, под мышкой — завернутые в трубочку картины и говорит сам себе:

— Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

* * *

Один новый русский после бани спрашивает другого:

— Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная???

— Это все пиджаки проклятые, линяют!

* * *

На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.

НР: — Ты что, мужик, охуел?

Л: — О, прости, не досмотрел!

НР посмотрел — ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза.

На четвертый раз НР в бешенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: «Да свои, то, свои».

* * *

Приходит НР в Швейцарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швейцарский банк, отдает 103$. И на удивленный вопрос клерка отвечает: «Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.»

* * *

Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

— Ты что, новый русский?

— В натуре, начальник.

Ну, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев….

— Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

— Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.

* * *

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:

— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.

Хозяин Мерса:

— Ничего, у меня хорошая сигнализация…

* * *

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.

— Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.

— А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?

— Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.

— Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.