Французский шутя / Le francais en samusant - Н. Долгорукова

– Voilà. Vous suivez ce traitement pendant cinq jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.

* * *

C’est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:

– Je viens d’enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre:

– Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond:

– Mais c’est qu’elle ne voulait pas!

* * *

Un petit garçon entre dans un commissariat, et s’accroche au premier policier qu’il rencontre en lui disant:

– Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa!

Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes en train de se battre, il demande alors au petit garçon:

– Je veux bien t’aider, mais lequel des deux est ton papa?

Le petit le regarde alors d’un air penaud et lui répond:

– Je ne sais pas, c’est pour ça qu’ils se battent!

* * *

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade de France. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule[39] du chauffeur en disant: «Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan!»

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit: «Là…Auto Toyota, très rapide… Made in Japan!»

Le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: «Voilà Monsieur, ça vous fera 50 euro.»

Le Japonais stupéfié par le prix remarque: «Ouh là là… Très cher!»

Et le chauffeur se retourne en souriant: «Hey oui, compteur très rapide… Made in Japan!»

* * *

Une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, voit une grenouille prise dans un piège à souris[40]. Elle qui d’habitude déteste les animaux, à part son chat, la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit:

– J’aimerais que ma cabane soit un château.

– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans.

– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant…

Sitôt dit, sitôt fait[41]. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:

– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer!

* * *

Cela se passe à un examen pour devenir policier, l’examinateur demande au candidat:

– Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo?

Pas de réponse.

– Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N.

Pas de réponse.

– Ensuite, il y a la lettre A.

– Na, Na… Navaro?

– Mais non NA… NA… puis il y a une P.

– NAP, NAP… Napoléon?

– Oui, c’est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

– Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940?

Pas de réponse.

– Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI…

– …?

– …Il avait aussi une moustache comme ça (et il met deux doigts sous ses narines)?

– Hitler?

– Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

– Qui a tué Jésus-Christ?

– Ça, je n’en ai aucune idée.

– Ecoutez, lui dit l’examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s’est passé l’examen?

– Très bien, dit-il, j’ai répondu à deux questions, les doigts dans le nez et on m’a déjà donné ma première enquête.

* * *

…Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse[42] et lui demande:

– Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

– Eh bien, c’était…Hmmm… Laissez-moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges…?

Le voisin:

– Une rose?

Le vieux:

– Oui c’est ça… (criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

* * *

C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n’arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.

* * *

Michel rend visite à un de ses amis, Antoine.

– Salut Antoine, ça boume[43]?

– Ouais. Mais j’ai faim, je mangerais bien un gâteau.

– Hier j’ai fait un Moka, tu veux la recette?

– Merci. Tu es vraiment un pro[44]!

– Bon: hier j’ai pris 400 g de farine.

– OK, 400 g de farine.

– J’ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.

– D’accord.

– Maintenant un peu de levure et de l’huile d’olive.

– T’es sûr pour l’huile d’olive?

– Hier j’en ai mis.

– Bon. D’accord.

– Ensuite j’ai coupé un peu d’jambon, et l’ai mélangé avec quatre œufs.

– Euh?

– C’est ce que j’ai fait hier.

– Bon, si tu le dis.

– Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.

Antoine suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Michel.

– Mais c’est dégueulasse comme truc!

– Hier aussi c’était dégueulasse.

* * *

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés car sa voiture avait 250,000 km d’usure. Elle demande conseil à une amie brunette.

La brunette lui dit:

– Es-tu prête à faire quelque chose d’illégale?

La blonde de répondre:

– Oui, je veux la vendre à tout prix!

La brunette enchaîne:

– Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony met le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette appelle à la blonde:

– Alors as-tu vendu ton auto?

– Es-tu folle! Maintenant qu’elle a 50 000 km d’usure je la garde!

* * *

La scène se passe en hiver, à un carrefour.

Un camion s’arrête à un feu rouge.

Derrière lui s’arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment. Elle frappe à la vitre de la cabine du camion et dit:

«Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route».

Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.

Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur:

«Je m’appelle Stéphanie, vous me reconnaissez? Je vous dis que vous perdez votre chargement».

Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.

Au troisième feu, la blonde revient à la charge:

«Je m’appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route».

Le chauffeur lui répond alors:

«Ecoutez-moi, Stéphanie! C’est l’hiver et je répands du sel sur la route!»

* * *

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

«Je suis en pleine forme!» répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur?»

Le docteur lui répond: «C’est formidable! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

«C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il s’est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Alors où il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui allait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qui se passa?»

«Non», répondit le vieillard interloqué.

«Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!»

«C’est impossible!» s’insurgea le vieillard. «Quelqu’un a du tirer à sa place…»

«C’est exactement où je voulais en venir…[45]»

* * *

Un couple est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale, l’homme conduit. Soudain, sa femme le regarde et enfin lui dit:

«Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…»

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.

«J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.»

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.

Elle: «Je veux la maison et les enfants.»

Le mari se contente d’accélérer 120 km/h.

Elle: «Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…»

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.

Elle: «Et toi, que veux-tu?»

Lui: «Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin!»

Elle: «Et c’est quoi?»

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h:

«C’est moi qui ai L’AIRBAG…»

* * *

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d’aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un œil crevé. Il demande au pirate:

«Comment avez-vous perdu votre jambe?»

«C’était un jour d’orage», raconte le pirate. La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus le bord et un requin m’a avalé la jambe droite.»

«Et votre crochet à la main?» demande le pêcheur.

«Ça, c’était au cours de l’abordage d’un navire. Un corsaire m’a tranché le poignet!»

«Et votre œil crevé?» interroge, passionné, le pêcheur.

«Oh ça, ce fut une fiente de goéland», explique le pirate.

«Quoi? Une fiente de goéland vous a crevé l’œil?» demande, surpris, le vieux pêcheur.

«Il faut dire que ça s’est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goéland volait au dessus de moi et… Je n’étais pas encore vraiment habitué au crochet…»

* * *

C’est un pharmacien qui en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extèrieur. Le pharmacien démande à sa charmante employée:

«C’est quoi l’affaire avec le gars dehors?»

Elle lui répond:

«A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle: «TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF…»

La jolie employée répond d’une voie douce:

«Bien sur que si, vous pouvez… regardez, maintenant, il n’ose plus tousser!!!»

* * *

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce:

– Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé!

L’autre:

– Comment?

Le premier regarde si le directeur est en vue – rien à l’horizon.

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond[46], grimpe à l’interieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau metallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande:

– Mais que se passe-t-il ici?

– Je suis une lampe, dit l’homme.

– Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours!!!

Le deuxième fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

– Et vous, où allez-vous? demande le Directeur

– Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

* * *

Un professeur de psychologie commence son cours:

«Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère».

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande:

«Bonjour, Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?»

«Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.»

Il se tourne alors vers les étudiants et dit:

«Vous venez d’assister à la phase de mise en condition[47]!»

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond:

«Je vous ai déjà dit qu’il n’y a pas de Jacques ici!»

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire:

«Voilà enfin le niveau ultime de la colère.»

Là-dessus, un étudiant lève la main:

«Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur». Et, pour illustrer, il compose encore une fois le même numéro et dit:

«Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il des messages pour moi?»

* * *

C’est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard:

– Hé mon beau chien, qu’est-ce que tu veux? Tu veux de la viande?

Le Chien:

– WOUF!

Gérard:

– Oh, mais ça c’est un chien qu’il est doué! Qu’est-ce que tu veux? Une entrecôte? Un steack? Du mouton?

– WOUF?

– Ben dis donc! Putain de chien[48]!

Il met du mouton dans un sac, prend le porte-monnaie, se paie, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s’en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire, car c’est un chien vraiment bien dressé! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant.

– Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ!!! C’est un chien le plus intelligent que j’ai jamais vu, vous êtes à le frapper comme ça!