SMS-тусовка (анекдоты) - Аурика Луковкина

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * *

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

* * *

Я могу противостоять всему… Кроме искушения.

* * *

Я ошибся только однажды – когда подумал, что я ошибся.

* * *

Даша, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.

* * *

Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.

* * *

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.

* * *

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!

* * *

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

* * *

Я люблю тебя! Люблю тебя, куколка! Люблю тебя, Аленький!

* * *

100 000 бурундучков не сравняются с тобой по мягкости и пушистости!!!

* * *

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

* * *

Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!

* * *

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

* * *

Твой пальчик в порыве стремится туда…

Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!

* * *

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.

* * *

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!

* * *

Дарю тебе собачку,Прошу ее не бить,Она тебя научит,Как девочек любить.

* * *

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И!!!!!

* * *

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не Е…ЕТ.

* * *

При вскрытии данного sms с вашего счета было списано 20 единиц. Спасибо, что прочитали данное сообщение.

* * *

В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн. Остаток средств на вашем счету аннулируется.

* * *

Уважаемый абонент! Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».

* * *

ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

* * *

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!

* * *

Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего sms-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо.

* * *

С Вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

* * *

Если сиськи, как у гнома, значит, девка с эконома.

* * *

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

* * *

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…

* * *

Sms от девочки:

– Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

* * *

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется жрать, е…ся и спать!

* * *

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте!!!!!

* * *

Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает, Тем я больше торможу.

* * *

Не бери в голову, бери в рот. Из него по крайней мере выплюнуть можно.

* * *

(_х_) – это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это sms пяти своим друзьям.

* * *

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но, если та водка учебе мешает, да ну ее на…, учебу мою!

* * *

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.

* * *

Охотник любит белочку,А мальчик любит девочку.

* * *

Красивыми мы были и остались,Но дело не в изгибах тел,Пусть плачут те, кому мы не досталисьИ сдохнут те, кто нас не захотел!!!

* * *

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить – на всякий случай.

* * *

Утром не завтракаю, так как думаю о тебе.Днем не обедаю – думаю о тебе.Вечером не обедаю – думаю о тебе.Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

Девушка – как птица,Вылетит – не поймаешь,Залетит – не отделаешься.

* * *

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц. Если это называется пейджером, то извините…

* * *

У меня болит живот,Значит, кто-то там живет.Если это не глисты,Значит, это сделал ты.

* * *

Сегодня я к тебе приду,Разденусь догола,И ночь с тобою проведуВ блаженстве до утра.Так хорошо с тобой бывать,Моя любимая кровать.

* * *

Как много девушек хороших!Как много ласковых имен!А мне досталась – с гнусной рожейИ с гадким именем – Антон!

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.

* * *

Дивный взгляд…

Стройная фигура…

Завораживающий голос…

Ангельское личико…

Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

* * *

Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

* * *

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

* * *

– Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

* * *

Трубу отключил, из дома ушел. Завтра умру.

* * *

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

* * *

Купи чаю к чаю.

* * *

Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

* * *

Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

* * *

Звонок в 3 часа ночи: «Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата».

* * *

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

* * *

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

* * *

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

* * *

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

* * *

– Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.

* * *

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

* * *

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба: забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

* * *

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

* * *

Ты что, опять снял штаны и не слышишь свой сотовый?

* * *

Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает. Может, я плохо выгляжу?

* * *

Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.

* * *

Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.

* * *

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.

* * *

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

* * *

У тебя отсох язык или ты пал смертью храбрых?

* * *

Заходи на чашку чаю, я корюшку купила…

* * *

Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.

* * *

Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило.

* * *

Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.

* * *

Ну че ты смотришь на меня, как Windows на новое устройство?

* * *

Срочно купи мне кондиционер, мне жарко в твоей сумочке!!!

* * *

Володя! Мы на Авроре! Ждем сигнала! Твои матросы!

* * *

Мама! Купи пива, сигарет и чипсов. Катька и Илюша…

* * *

Где мои пельмени? Муж…

* * *

Тебя сейчас послать или по факсу?..

* * *

Саша! Если будете везти начинку для бачков, не забудьте сиденья на унитазы.

* * *

Ты выглядишь, как огурчик: зеленый, одутловатый и с пупырышками…

* * *

Павел Львович! Груз пришел. Грузчики не приехали. Разгружаю своими силами. Эльвира…