SMS-тусовка (анекдоты) - Аурика Луковкина

Апофеоз эмансипации: женщина-п…ор.

* * *

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

* * *

В каждой женщине должна быть своя безуминка.

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

* * *

Грудь стала больше – жить стало веселей.

* * *

Грудь – это лицо женщины!

* * *

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* * *

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

* * *

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

* * *

Девушка, вы болтливы, как женщина!

* * *

– Девушка, вы местная?

– Нет! Я двухместная!

* * *

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

* * *

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…

* * *

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.

* * *

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

* * *

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

* * *

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

* * *

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.

* * *

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

* * *

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

* * *

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* * *

Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

* * *

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

* * *

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.

* * *

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

* * *

Женщина может все; мужчина – все остальное.

* * *

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

* * *

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…

* * *

Женщиной не рождаются – ею становятся.

* * *

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

* * *

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

* * *

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

* * *

… и она доверчиво положила ноги ему на плечи…

* * *

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

* * *

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

* * *

– Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?

– По жребию.

* * *

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

* * *

– Когда женщины разговаривают меньше всего?

– В феврале.

* * *

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

* * *

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

* * *

Мадам, простите, я не археолог…

* * *

Мечта женщины – быть женщиной мечты.

* * *

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

* * *

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

* * *

Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства.

* * *

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

* * *

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

* * *

… на вторые сутки, когда закончился словарный запас…

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

Надпись на зеркале: другие не лучше.

* * *

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.

* * *

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* * *

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

* * *

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

* * *

– Незамужняя?

– Да. Дважды…

* * *

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

* * *

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

* * *

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.

* * *

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

* * *

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

* * *

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек…

* * *

Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».

* * *

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

* * *

Она была женщиной с большой буквы Б.

* * *

Она была на седьмом месяце от счастья.

* * *

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

* * *

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

* * *

От беспокойства до паники – 28 дней.

* * *

Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.

* * *

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

* * *

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек – патологоанатом.

* * *

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

* * *

Почему-то из двух влюбленных один обязательно стерва.

* * *

Почему все дуры такие женщины?

* * *

Произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.

* * *

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…

* * *

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей 30.

* * *

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…

* * *

Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды.

* * *

… со следами искусственного интеллекта на лице…

* * *

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

* * *

Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?

* * *

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

* * *

У женщины всякое слово – паразит.

* * *

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

* * *

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

* * *

Частолюбивая женщина.

* * *

Чем длиннее ноги, тем короче ночи.

* * *

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

* * *

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

* * *

– Что наступит после Международного женского дня?

– Международная женская ночь!

* * *

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

* * *

Экстравакантная дама.

* * *

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошел.

* * *

Берегите каждую потерянную минуту.

* * *

Будь великодушен: прости подчиненным свои ошибки.

* * *

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* * *

Внедрить – внедрили, а вывнедрить забыли.

* * *

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.

* * *

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* * *

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

* * *

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

– Сегодня среда!

* * *

Господи, сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать…