SMS-тусовка (анекдоты) - Аурика Луковкина

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

* * *

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… Извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

* * *

В 20 – мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

* * *

– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

Мужчины – как звезды, падают на нас прямо с неба… Только почему-то на голову…

* * *

Он подарил мне розу и сказал: «Когда она отцветет, я вернусь за тобой». К сожалению, роза была из пластика…

* * *

Деньги – это не все. Есть еще ценные бумаги и золотые слитки…

* * *

Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально озабоченные – улыбаются!

* * *

Поздравляю, вы выиграли в конкурсе как обладатель самого маленького члена. Для получения приза явитесь в офис оператора, предоставьте данное sms и назовите пароль «pipiska».

* * *

Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S500. Получить его можно в (адрес компании).

* * *

Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил 26 долларов.

* * *

Быстро бери 2 канистры с бензином и гони на (любое известное место города), не могу взлететь… Валерий Чкалов.

* * *

Вася, когда же, наконец, придет партия героина?

* * *

Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

* * *

Ты, когда, урод, мне мои 500 долларов вернешь?

* * *

Вася, поздравляю, у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).

* * *

Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

* * *

Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Лелик.

* * *

Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

* * *

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.

* * *

Вася, а вдруг твои предки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

* * *

Уронили мишку на пол,Оторвали мишке лапу,В попу мишке вставлен веник,Мишка должен много денег…

* * *

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

* * *

Принесите в Сбербанк подделку 1 доллара, и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в номер, 3-разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

* * *

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

* * *

Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус «Корова», который будет «слизывать» Ваш баланс.

* * *

Что за тупость вы сделали, верните sms назад.

* * *

Пришли sms на номер 30–92–42 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

* * *

Извините, это пункт приема sms-сообщений?

* * *

Скучно с вами девушка, спать с вами хочется!

* * *

Есть у меня апельсин!Маленький и… гнилой,Все равно он мой!Он на шкафу лежитИ на меня глядит,Скоро я его съем,Будет он мой совсем!Я на горшке сижуИ в потолок гляжу…Это все он виноват —МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

* * *

Добрый день! Сейчас sms-тест определит размер вашего полового органа. Подождите 5 секунд. 5, 4, 3, 2, 1… пи-и-и-п… Извините, данный орган не был обнаружен!

* * *

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06#, и Вы узнаете, сколько половых партнеров было у солисток группы «ВИА ГРА».

* * *

Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? И что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко… ведь это телефон твой, детка!

* * *

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

* * *

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

* * *

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

* * *

Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

* * *

Ничего не нажимай! Это вирус – телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован. ХА! Занервничал?

* * *

Sms: #flаsh# bаlаns 0.01 RUB. Пересылаете другу. Потом звоните через 5 секунд и орете ему в трубку: «Какой ужас!!! МТС у меня аннулировала счет!! Копейка всего осталась…»

* * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

Ну, что смотришь, снега никогда не видел?

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

* * *

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен.

* * *

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

* * *

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!

* * *

Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.

* * *

Я не грустный, я трезвый!

* * *

Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…

* * *

… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

* * *

Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

* * *

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

* * *

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

* * *

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

* * *

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

* * *

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски!

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

* * *

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

Мне 42 года. Была 4 раза замужем, и каждый раз все удачнее и удачнее…

* * *

Детство у меня было трудное! До пяти лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

* * *

Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

* * *

… слона на скаку остановит И хобот ему оторвет!

* * *

Долбица умножения!

* * *

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

Первый обман в жизни? СОСКА!

* * *

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

* * *

Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

* * *

Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

* * *

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

* * *

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

* * *

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

Света не светит,Маша не машет,Люба не любит,Катя не катит.

* * *

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!