Жизнь без сценариев, или Тайные механизмы нашего подсознания - Ася Алпеева

На самом деле, бесплодные поиски признания в партнерах, коллегах и вообще в окружающем мире, призваны компенсировать Отверженному отказ в принятии одного единственного человека – его отца или матери, в зависимости от пола. Именно его или ее признание является той недоступной сверхценностью, которая могла бы разрешить Отверженному жить и быть собой. Но, даже если внешне отношения с родителем вполне ровные, даже если родитель на самом деле любит Отверженного, работа сценария не даст ему этого увидеть. Обычно именно бессознательная фиксация на первичном отталкивании портит впоследствии Отверженному отношения с родителем, и этот цикл невозможно прервать, не пролечив изначальную травму.

История из жизни. В одном из российских городов ко мне подошла уже немолодая женщина и сказала, что на моем мастер-классе у нее произошло прозрение, и она поняла, на что потратила свою жизнь. Ее история не может не вызывать сочувствия: она была младшей дочерью в семье, и ее мать никогда не скрывала, что родила ее ради получения большей жилплощади на предприятии. Мать не любила ее и всегда свободно об этом говорила, впрочем, так же она себя вела и по отношению к ее рано умершему отцу. Предметом любви матери была старшая дочь, рожденная в первом браке, ее мама опекала и баловала, она рано уехала из дома, поступила в институт, и все время приводилась в пример младшей. Младшая, которая всю жизнь терпела обиды и унижения, очень рано повзрослела, принципиально не пошла в институт, а закончила строительное ПТУ, пошла работать на стройку и загуляла. Она намеренно приводила домой грязных и пьющих мужиков, пила вместе с ними и оставляла их ночевать, бросая вызов матери, которая ничего не могла с этим сделать. Результатом стала беременность, ранний аборт по настоянию матери и приговор врачей, после которого она загуляла пуще прежнего. Так героиня довела себя до полного отвращения к жизни, и однажды, проснувшись в компании каких-то малознакомых субъектов, она поняла, что дальше так продолжаться не может. Она бросила пить, села за учебники, выучилась и стала бухгалтером. Испытывая чувство вины, она, когда начала хорошо зарабатывать, стала все свои деньги тратить на мать, отправлять ее в санатории и на курорты, покупать ей дорогие вещи и т. д. Но, несмотря на все это, отношения их так и не наладились, потому, что мать все равно не стала любить ее больше, чем была способна. Потом героиня тяжело заболела и надолго попала в больницу. Каждый день она ждала часов посещений и надеялась на приход матери, которая никак не могла найти время, чтобы прийти. Весь период своего лечения героиня пролежала одна. Когда она выписалась из больницы и пришла домой, то с удивлением обнаружила, что мать, пока она болела, пустила в квартиру жильца и спокойно зарабатывала на нем деньги, чтобы не отказываться от привычного уровня жизни. Потом были съемное жилье, попытки выйти замуж и бесславное возвращение к матери. И вот на мастер-классе у нее случилось прозрение, она поняла, что ей 46 лет, семьи у нее нет, детей – не будет, и все это потому, что всю свою жизнь она посвятила надежде, что рано или поздно мама ее полюбит. Ради этого она занималась пьянством и развратом, чтобы мать забеспокоилась и начала ее вытаскивать из притонов, ради этого потом зарабатывала деньги, чтобы мать ее оценила, ради этого и заболела, чтобы получить от нее хотя бы жалость, но не получила и того. В некоторых случаях, к сожалению, отношения с родителями действительно не исправить и принятия не добиться. Но исправить свою собственную жизнь, разделив свою точку зрения и воспринятую точку зрения родителя, перестать смотреть на себя его или ее глазами и принять себя самому – возможно. Только вслед за этим идет признание и принятие окружающих. В обратную сторону это работает реже и только при более поверхностных травмах.

Реализация сценария в отношениях

Поскольку в сознании Отверженного принятие и привязанность, любовь и серьезное отношение, само признание значимости его существования – невозможны, такой человек практически не в состоянии вступать в серьезные личные отношения. Отверженный на уровне аксиомы не верит в то, что его в принципе можно любить, что он может быть предметом личного интереса и заботы. Он убежден, что не достоин этого всего, поскольку не достоин самой жизни и существует по ошибке. Однако, болезненная жажда признания, надежда получить, все-таки, санкцию на жизнь у такого человека присутствует и составляет главное (и часто единственное) его желание. Отверженный не нужен сам себе, поскольку, ощутив, что его отвергает мир, он принял это положение вещей и отверг сам себя. И тем сильнее его неисполнимое, с точки зрения работающего сценария, желание быть нужным хоть кому-то. В этом конфликте Отверженный существует в любых взаимоотношениях – он хочет быть нужным и любимым, но не верит в то, что это возможно, или – что это возможно само по себе, без дополнительных условий.

В некоторых случаях Отверженный пытается завоевать любовь какими-то достижениями или своей объективной полезностью для любящего. Обычно эти усилия никакой логической связи с тем, любят человека, или не любят, не имеют. Они могут сильно мешать совместной жизни партнеров, поскольку вместо того, чтобы заниматься чем-то действительно нужным, Отверженный будет совершенствовать какие-то совершенно не значимые для других собственные качества, которые он назначил «ключом» к праву на любовь. Для женщин это может быть внешность или ведение домашнего хозяйства, мужчины часто впадают в общий перфекционизм по поводу всего того, что они делают, пытаясь добиться превосходства во всем и над всеми, или бросаются совершать опасные подвиги.

История из жизни. 26-летний мужчина профессионально занимался беговыми лыжами и был лидером своей команды. На тренировке команде было дано задание два часа ходить спокойным шагом и делать упражнения. Все стали в медленном темпе выполнять указание тренера, а он выбрал темп в три раза быстрее, чем у других, оторвался от команды и ушел далеко вперед. На расспросы тренера, почему он проигнорировал прямую инструкцию, мужчина ответил: «Я всегда должен быть первым. Иначе за что меня будут любить жена и дети? Я не могу позволить себе идти медленнее других…». Отверженный изнутри сценария не видит абсурдности такой логики.

Другой крупной сложностью во взаимодействии с Отверженным может стать его уже упомянутое стремление к самоуничтожению. Ни волнение близких за его жизнь, ни попытки удержать его от вредного и опасного поведения, в случае с Отверженным, эффекта не дают. Переживания других не могут быть для Отверженного аргументом, поскольку он бессознательно не признает их привязанности, следовательно, не признает и связанных с ней страданий и тревог. Склонность к саморазрушению часто толкает Отверженных к алкоголизму, наркомании, разного рода зависимостям. Ну и, наконец, сами отношения с человеком, который не признает любви партнера и не чувствует себя счастливым, что бы тот ни предпринимал, зачастую мучительны и недолговечны.

Если говорить и иными способами пытаться донести до Отверженного свою привязанность и принятие, он в них всерьез не поверит. При этом проявления этой привязанности он может воспринимать как ограничивающую его опеку, давящую зависимость, навязчивость, корыстный интерес и т. п., он тяготится ими. Поскольку такой человек не чувствует себя в полном смысле существующим, не верит, что партнер его ценит и принимает, он и сам не способен принять партнера. Отверженные не способны к взаимности, по крайней мере – в сколько-нибудь длительных отношениях. Они чувствуют себя никому не нужными, но при этом сами эмоционально недоступны. Они влюбляются в равнодушных или недоступных людей, такие партнеры кажутся им безопасными и желанными, поскольку счастье с ними недостижимо. Раз счастья не достичь, то его и не отнять потом, и именно в этой недостижимости для Отверженного, парадоксальным образом, таится надежда. При этом в такой привязанности можно находить подтверждение собственным бессознательным убеждениям, а любой психологический сценарий всегда ищет подтверждений. В жизни Отверженного, по сути, возможна только несчастная любовь в ту или другую сторону.

История из жизни. На приеме мужчина 42 лет с запросом о проблемах в личной жизни. У него за спиной три длительных, но, к сожалению, неудачных брака. Все три женщины имели детей от предыдущих браков и были старше клиента на 10—15 лет. Все три истории отношений продолжались по 8—9 лет, то есть, начавшись в ранней молодости, заняли собой практически всю жизнь клиента. Из его рассказа можно восстановить следующую схему. Он начинал встречаться с женщиной, у которой много своих дел и проблем, жизнь которой заполнена и в большой степени определена ее прошлым. В жизни своей партнерши он выполнял роль добровольного помощника, воспитывал ее детей, водил их в школу, зарабатывал, ухаживал за ней… Затем они заключали брак и их отношения продолжались в том же духе, часто у жены были какие-то личные обстоятельства, вроде несчастной любви к другому, которые мешали ей в полной мере оценить мужа и полюбить его по-настоящему. Так продолжалось до тех пор, пока дети не приобретали самостоятельность, личные драмы не сглаживались благополучной жизнью, и женщина не начинала принимать его любовь, разворачиваться к нему лицом и отвечать ему взаимностью. В этот момент по непонятной ему самому причине клиент уходил от жены и снова оказывался один. Это трагическая для него самого и для его партнера реакция Отверженного, запрограммированная сценарием: Отверженный умеет давать, когда не надеется на взаимность, но не умеет принимать. Когда он видит хорошее отношение к себе, он, во-первых, не верит в него, во-вторых, не знает, что с ним делать и как реагировать. Для него это ситуация напряженной и мучительной дезориентации. Как быть в отношениях помоечным котом, которого пустили в дом, Отверженный (независимо от пола) знает, а как быть полноценным партнером, на которого полагаются, которого любят и уделяют внимание – нет. Из таких отношений Отверженные бегут, принося страдание и себе и своим партнерам.