Жизнь без сценариев, или Тайные механизмы нашего подсознания - Ася Алпеева

РАЗДЕЛ 3

Глава 7.Отказ в любви. Травмы, связанные с отношениями с противоположным полом

Приблизительно в возрасте трех лет у ребенка начинается процесс половой идентификации. Ребенок осознает, что люди делятся на два пола, и выясняет, какого пола он сам. Определившись с тем, что он не просто живое существо, а конкретно – мальчик либо девочка, ребенок вполне естественно начинает интересоваться противоположным полом. Родитель противоположного пола становится для ребенка воплощением всего этого пола. В этот период ребенок всеми возможными для него путями начинает завоевывать родителя противоположного пола и привлекать его внимание к себе. В частности, мальчики начинают показывать свой «героизм» маме, говорить о том, что они вырастут и женятся на ней, и пытаются завоевать ее внимание любым способом, который окажется эффективным. Если это получается сделать хорошим поведением, мальчик будет стараться и вести себя хорошо, если же на мирные инициативы мама реагирует слабо, сын будет добиваются ее внимания, проказничая, нарушая запреты и намеренно выводя ее из себя. Девочки в этот период начинают «заигрывать» с папой, пытаются переключить его внимание с мамы на себя, используя кокетство, истерики и другие доступные маленькому ребенку средства. В идеале, на этом этапе папа должен дать девочке ощущение заботы и безопасности, уделить дочке необходимое ей внимание, защитить ее в случае необходимости от сверстников, дарить ей небольшие подарки. Это закладывает у нее правильную модель взаимодействия с мужчинами на всю оставшуюся жизнь. Для девочки, которую папа любит и балует (в разумных пределах), мужчина – это честный, порядочный, достойный уважения человек, не способный причинить вред. Она усваивает, что в норме мужчина – это любящий защитник, которому она может довериться. И, как правило, такая женщина впоследствии привлекает к себе мужчин, готовых проявлять по отношению к ней свои лучшие качества, потому, что она понимает свою ценность и своим бессознательным поведением вызывает в мужчинах желание бороться за нее и соответствовать ее ожиданиям.

Мать мальчика, соответственно, не должна блокировать его тягу к «подвигам» и доступным ему в этом возрасте героическим достижениям, она должна подтвердить, что ценит его усилия и победы, и в любом случае поддерживает и любит его. Однако, здесь нужно учесть один очень щекотливый момент. Родителям ни в коем случае нельзя допустить условной победы девочки над мамой, а мальчика над папой в борьбе за приоритетное внимание другого родителя. Это может привести к нежелательным последствиям в виде Эдипова комплекса (в случае с девочкой – комплекса Электры) и нездоровым отношениям в семье. Поэтому родителям необходимо объяснить ребенку, что папа – муж мамы, дочка вырастет и выйдет замуж за другого человека, а сын, соответственно, станет в свое время защитником собственной семьи. Родитель, ставший объектом повышенного интереса ребенка, ни в коем случае не должен ставить его выше супруга и переносить все свое внимание и заботу на него. Задача родителя в этот момент – подтвердить свою любовь к ребенку, не обмануть его доверия и надежды на признание и привить ребенку идею о том, что у него будет собственная семья, когда он вырастет. А для того, чтобы быть счастливым и достойно себя проявить в этой связи, ребенку следует учиться у родителя одного с ним пола, перенимая навыки, необходимые для его будущей семейной роли. Именно мать должна внушить сыну доверие и уважение к отцу как к человеку, который научит его быть достойным мужчиной. Отец же должен направить девочку по стопам матери, чтобы она стала женщиной, достойной любви и выбора своего будущего мужа. Таким образом, не отвергая нежности и интереса ребенка, родитель противоположного пола должен подтолкнуть его к тому, чтобы ребенок начал черпать необходимый жизненный опыт и знания у однополого родителя, мотивированный потребностью в любви.

Глава 8. Как травмируется право на любовь и опеку?

Ребенок растет в неполной семье, в которой родитель противоположного пола отсутствует. В этом случае ребенок просто не получает модели взаимоотношений с противоположным полом и, подрастая, не знает, чего от него ждать. Отсутствующего родителя может заменить отчим или мачеха, но даже при очень хороших отношениях полностью компенсировать заботу родного отца или матери приемный родитель не может.

Ребенок был усыновлен и растет в семье с приемным родителем. Если ребенок знает, что он не родной для воспитывающего его взрослого противоположного пола, он этого не забудет и будет оправдывать любое наказание или строгость этим фактом. Даже если ребенок потерял родного родителя и обрел приемного сразу после рождения и прожил с ним все детство, он все равно будет мечтать найти человека, который дал ему жизнь. Цель этих поисков – сравнить родного родителя с приемным и убедиться, что строгость или какие-то негативные реакции последнего были справедливыми, и не были обусловлены тем, что ребенок не родной, и поэтому его любят меньше. Зачастую, найдя своих биологических родителей, такие дети убеждаются в том, что приемная семья гораздо лучше для них, чем родная. Этот вывод несколько смягчает действие первичной травмы.

Родитель номинально присутствует, но не принимает участия в воспитании ребенка и не интересуется им. Часто это происходит с отцами девочек, которые либо слишком заняты на работе, либо имеют другие увлечения, либо просто равнодушны к семье и детям, и поэтому хороших теплых взаимоотношений и контакта с дочерью у них не возникает.

Родитель присутствует, и у него налажен контакт с ребенком, но семья живет в состоянии затяжного конфликта, и эти отношения – это скорее защитная кооперация против второго родителя, который имеет тот же пол, что и ребенок. Это ситуация, в которой дочь объединяется с более слабым папой против авторитарной матери или сын объединяется с матерью против деспотичного отца. В этом случае проблемы возникают из-за того, что, несмотря на привязанность, и часто сильную, к родителю противоположного пола, ребенок не уважает его из-за того, что тот не смог правильно выстроить отношения в своей паре. Когда ребенок не уважает любимого родителя из-за его или ее слабости и беззащитности, это приводит к презрению по отношению ко всему противоположному полу, которое остается завуалированным, и тем сложнее его впоследствии преодолеть.

Конец ознакомительного фрагмента.