Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться - Виенна Фараон

либо избежим их активации в первую очередь. Нам нужен конструктивный конфликт.

Что же это такое? Когда вы вовлекаете в него другого с сознательной целью быть увиденным, услышанным или понятым – и предлагаете ему то же самое. Когда вы соединяетесь со своими истинными эмоциональными потребностями и четко определяете желаемый результат для другой стороны конфликта.

Подумайте об этом вот с какой стороны. Конфликт – зачастую попытка преодолеть разрыв между вами и другим человеком. Преодолеете ли вы его или расширите, зависит от того, насколько сознательно или бессознательно участвуете в конфликте.

Сознательно войти в конфликт? Легче сказать, чем сделать. Я практикую это постоянно, но удается не всегда. Но перфекционизм не нужен. Ваша цель – каждый раз, оказываясь в конфликте, становиться немного более осознанными. Вы по-прежнему будете оставаться обычным человеком. По-прежнему будут вещи, которые выводят из себя. Для внутреннего роста важно смотреть на себя реалистично.

Давайте подробнее рассмотрим, как возможно прийти к этому.

Хочу, чтобы меня поняли

Каждый человек, способный к сопереживанию, хочет, чтобы его увидели, услышали и поняли. Когда этого не происходит, легко возникает конфликт.

В основе того, что вас поняли, лежит ощущение, что вас узнали на глубинном уровне. Если вы когда-нибудь переживали чувство, что другой человек вас понимает, вы, вероятно, одновременно чувствовали, что он проявляет реальный интерес к вам и к тому, что вы хотели сказать. Возможно, этот человек был внимателен, задавал уточняющие вопросы, не проявлял реактивности, не пытался выставить барьер между вами и адекватно реагировал на то, что услышал от вас. Такое отношение прекрасно. Оно позволяет большинству людей чувствовать свою важность, ценность, приоритетность и безопасность. Но если вы сталкивались с иным отношением, если вас не понимали, то стоит подумать, почему это происходило.

Есть множество причин, по которым вы, возможно, не чувствовали себя понятыми в детстве. Родители могли отпускать критические замечания в ваш адрес, могли слабо интересоваться вашей жизнью или игнорировали вас, когда вы разговаривали с ними.

Возможно, они открыто обесценивали вас или говорили, что дети созданы для того, чтобы их видели, а не слышали. Возможно, они критиковали различия между вами и ими, вместо того чтобы ценить вашу подлинность и ваши мечты. Возможно, они называли вас трудным ребенком, когда вы открылись им в чем-то. Или же ругали за то, что отнимаете у них время.

Моя клиентка Карли рассказала, что родители считали ее экстравертом, как старших братьев и сестер. Они часто «давили», чтобы девочка была больше похожа на них.

– Они никогда не слушали меня, когда я говорила, что я интроверт и очень чувствительный человек. Я повторяла и повторяла, но они пропускали это мимо ушей.

Конечно, иногда родители ошибаются. Идеальных не бывает. Они не всегда будут говорить правильные вещи или сами соблюдать все, что говорят. Но то, как они выражают свои опасения и пожелания в отношении вас, имеет огромное значение.

Ваши родители могут не соглашаться с тем, что вы делаете, но вы все равно можете чувствовать, что вас видят, слышат и понимают. Они могут не поддержать решение, которое вы приняли, но они могут понять, почему вы его приняли. Или же они могут не согласиться с вашим выбором образа жизни, но все равно выслушать и при- нять его.

Но иногда родители действительно не понимают. Иногда родители ставят во главу угла самих себя, что мешает им видеть, слышать и понимать своих детей. У родителей есть свои собственные раны и ограничения, которые, если их не исцелить, в конечном итоге будут просто перекладывать на нас. Если мы хотим, чтобы конфликт имел шанс превратиться в связь, близость и исцеление, тогда мы должны понять, как на основе наших ран выстраивается наше пове- дение.

Проще говоря, то, как мы ведем себя в конфликте или как мы создаем его, во многом связано с нашими ранами.

Как рождается конфликт

Конфликты вспыхивают из-за бесчисленного количества причин. От критики – до игнорирования проблем друг друга. От попыток контроля – до высокомерного отношения.

Конфликт может быть инициирован либо вами, либо другим человеком. Он возникает не потому, что все вокруг вас делают «плохое». Иногда конфликт начинается из-за того, что именно у вас нездоровое поведение. Да, это неприятно, но с этим придется поработать.

Не так важно, вступаете ли вы в конфликт в ответ на реактивность кого-то другого или сами инициируете его. Главный «катализатор» – ваша эмоциональная реактивность. Если не обратите на нее внимание, то она может быстро испортить общение.

Часто реактивность – это результат активизации раны. Если же сначала заняться раной и признать эмоциональную потребность, стоящую за ней, вы сможете отойти от рефлекторной реакции и работать над тем, чтобы вас действительно увидели, услышали и поняли.

Но давайте для начала рассмотрим способы, которыми может инициироваться конфликт. Поймем, как активированная реакция сбивает нас с правильного пути. Здесь я опираюсь на монографию доктора Джона Готтмана «Четыре всадника апокалипсиса». Вероятно, вы узнаете себя в одном из предложенных пяти сценариев, так что «пристегните ремень безопасности», будьте добры к себе и настройтесь на открытия.

НЕ КРИТИКУЙ МЕНЯ

– Я не знаю, пройдем ли мы через это. У нас все наперекосяк.

Однажды Вероника пришла на терапию расстроенная и обеспокоенная тем, что ее новый партнер хочет разорвать отношения.

– Послушайте, я прошу о самом простом, а он раздувает из мухи слона. Вчера попросила захватить еды по дороге, а потом перезвонила, чтобы спросить, не может ли он еще быстренько заскочить еще в один магазин и купить еще кое-что для завтрака. Ничего особенного. Всего четыре продукта, чтобы я могла позавтракать как люблю.

Задание Вероники партнеру было одним из способов, которым она вынуждала доказать, что ценна для него. Если он сделает еще одну остановку и купит мои любимые продукты, это покажет мне, что я чего-то стою для него, что я достаточно важна для него.

Но как только Вероника почувствовала его сопротивление и установление границ, открылась ее рана самоценности.

– Он сказал, что устал после долгого рабочего дня и у него не было времени заезжать в продуктовый магазин после того, как уже купил в кафе еду навынос, – пожаловалась она мне. – Какой эгоист! Сколько времени ему бы для этого потребовалось? Максимум двадцать минут?

Она снова распалялась, пересказывая мне эту историю.

Парень Вероники не мог понять, что скрывалось за этой просьбой и почему его отказ совершить вторую поездку после долгого рабочего дня вызвал такой шум. Он счел