Литературная Газета 6321 ( № 17 2011) - Литературка Литературная Газета

На авансцене полукругом стоят горшки с цветами. Их очень много. Ленин из лейки поливает цветы. Поливает медленно, с любовью. Ведь самый человечный человек кроме детей любил и цветы.

Открывается дверь, появляется Камо. Увидев, чем занят вождь пролетариата, замирает в дверях и с умилённой улыбкой следит за Ильичём. А Ленин, стоя спиной к посетителю, продолжает поливать цветы – в одном горшке, затем во втором, переходит к третьему, четвёртому… Это длится несколько минут…

Камо стоя в дверях, следит с улыбкой за действием вождя, Ленин продолжает поливать горшок за горшком, а революционер умиляется в дверях…

Наконец один из зрителей, не выдержав монотонности действия, громко обращается на сцену:

– Лэнин! Камо пришёл!

В зрительном зале начинают хохотать, а на сцене вождь пролетариата продолжает поливать цветы в горшке, последовательно, один за другим. А Камо с улыбкой на лице следит за вождём. Зритель же, который предупредил Ленина о приходе Камо, встаёт со своего места и стоя снова обращается к Ленину:

– Слушай, Лэнин! Камо пришёл!

Ленин продолжает поливать, Камо продолжает умиляться в дверях, а зритель в третий раз обращается к Ленину:

– Лэнин! Камо пришёл к тебе домой! В гости! Повернись и пригласи, чтобы он вошёл.

Наконец актёр, играющий Ленина, прекращает поливать цветы и обращается к зрителю:

– Слушай, дорогой, знаю, что пришёл, знаю! Но по пьесе я сначала должен полить все эти горшки с цветами, затем повернуться и вдруг увидеть Камо, понял? Что за народ, что за публика?

– Ну, так бы сразу и сказал. Но почему человек пришёл к тебе в гости, а ты нашёл время поливать? – спрашивает зритель.

Спектакль и разговор с залом продолжаются.

Гарник АРАЗЯН

О ЯЗЫКАХ

Моя подруга Жоржевская – гламурная, томная дива. Знает множество языков, играет на скрипке. Федька, мой знакомый сантехник, пытается с ней заигрывать. Предлагает встречаться.

Жоржевская:

– Нет, я не могу влюбиться в человека, который не знает ни одного языка.

Федька обижается:

– Как ни одного? А английский?!

Жоржевская:

– Надеюсь, что владеете английским свободно?

Федька:

– Ещё бы! Да я могу фильмы смотреть без перевода!

– Похвально! Похвально!

– Эти, как их… порнографические!

Жанар КУСАИНОВА, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

АКЦИОНЕР ПОНЕВОЛЕ

Это слово понравилось мне с детства. Когда был юбилей школы, педсовет проводил акцию. Всем, кто отвечал в тот день, ставили оценки на балл выше. Поэтому несколько двоек я исправил на тройки.

С тех пор меня всюду преследуют акции. Но не всегда такие удачные. На призывной комиссии военком даже посочувствовал: «Ты, мальчик, действительно не годен к армейской службе, но помочь не могу. В этом призыве акция – всех шлём куда подальше». И я отправился служить на Дальний Восток. Вскоре в части старшина, обращаясь ко мне, объявил:

– Егоркин! Один наряд вне очереди! Но поскольку в гарнизоне сейчас акция – получай два.

Неприятности с акциями продолжались и на гражданке. Как-то зашёл в парикмахерскую, не успел даже рта раскрыть, как меня постригли наголо. Я возмутился, а мастер объяснил:

– У нас сейчас акция – убираем всё лишнее с головы. Зато бесплатно…

Только вышел на улицу, как меня схватили милиционеры:

– Ваши документы! Из каких мест заключения прибыли?

В отделении выяснилось, что в тот день проводилась акция по ловле бомжей.

Утром меня отпустили. С голоду заглянул в супермаркет, а там как раз акция – дегустация просроченной продукции. Подкатили ко мне девушки с едой, бесплатно накормили…

Через час машина «скорой помощи» бесплатно доставила меня в больницу. Там меня положили в коридоре, сказав, что акция по лечению желудка начнётся только вечером…

Отлежался я у них недельку. Написал об этом рассказ и отнёс его в редакцию. Прочитав, редактор одобрил его.

– Очень правдиво, донельзя смешно, – сказал он и добавил: – Только опубликовать его не сможем. У нас до конца года акция – печатаем только графоманов.

Николай СУЛИМ

ДВЕ СЕЛЁДКИ

Встретились в океане две селёдки.

– Деликатес, – вежливо представилась одна.

– А я ещё поплаваю, – не поддержала разговора вторая.

Сергей ГЕОРГИЕВ

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345

Комментарии:

Тренажёрный зал «Клуба ДС»

Клуб 12 стульев

Тренажёрный зал «Клуба ДС»

Вячеслав ТАРАСОВ

Сергей ТЮНИН

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 4,0 Проголосовало: 1 чел. 12345

Комментарии:

Чита-Грита, Мастер-Маргарита

Клуб 12 стульев

Чита-Грита, Мастер-Маргарита

ФЕЛЬЕТОН

Помнится, Михаил Булгаков часто жаловался на жизнь. Мол, цензура не пропускает практически ничего, литературные критики похожи на цепных псов, а дубина гнева трудящихся гвоздит любое мало-мальски приличное произведение. Времена изменились. Цензуру отменили, критика сама собой истаяла свечкой, а для гневных всплесков трудящимся массам вполне хватает цен на бензин или гречку с рисом. Свобода! Не только вероисповедания, но и мыслеизъявления. Совсем нетрудно представить, как в наши свободные времена новый Михаил Булгаков пишет новый роман «Мастер и Маргарита» и, окрылённый, радостно приносит его в издательство.

Новый гений русской литературы, слегка стесняясь подранных джинсов и потёртого свитера, входит в ослепительно белый кабинет одного из самых важных людей в своей жизни – издателя. Попробуем подслушать их разговор.

– Михаил Булгаков, говорите?.. Нет, не цепляет. Слишком просто. Вы знаете, у нас вообще-то многие авторы берут псевдонимы, что-нибудь звучное, иностранное или даже фэнтезийное. Вот недавно, к примеру, появился интересный автор – Эльф Икарус. Чувствуете, как звучит?! Да что вы, ещё как покупают, уже третью книгу издаём… Нет, есть, конечно, и русские имена, скажем, наш самый рейтинговый автор – Семён Похмелённый. Это же фигура! Не читали его последний бестселлер «Раздробленные кости-4»? Нет?..

Значит, что там у вас? Роман? Да-да, я просмотрел, кажется, «Мастер-Маргаритка» называется?.. Никуда не годится, душа моя, название – никакое! Бледно, вяло, невыразительно и, простите, отдаёт чем-то голубоватым. Вот у нас выходили: «Мастер-костолом», «Мастер стрельбы навскидку», «Мастер Кровавый меч», «Мастер слепых убийств». Чувствуете – какая динамика?! Сразу драйв, жёсткий экшн, кровь фонтанами и судьба колесом, сразу хочется бежать в магазин и читать, читать, читать… Кто она, ваша Маргаритка, – шпионка, путана, колдунья, любовница миллиардера? Впрочем, ладно, суть не в названии, у нас есть спецы-креативщики, обзовут как-нибудь…

Я вот тут внимательно прочитал ваш синопсис и, честно говоря, ничего не понял… Нет, сам роман не читал. Если бы я читал всех авторов, у меня голова стала бы как у слона. Итак, непонятно мне, дорогуша, к какому жанру относится ваше произведение. Детектив, боевик, шпионский роман, фантастика, фэнтези, гламур? Что-то у вас всё вперемешку – Христос, НКВД, кот Бегемот, места исторической застройки, ведьмы на боровах, бездомные поэты… В какую серию вас прикажете ставить – «Спецназ наступает», «Колдовство мертвецов», «Мокрое дело» или, может быть, «Влажная страсть»? Вы поймите, душа моя, читателя нынче не проведёшь, читатель нынче пошёл не дурак. Он, взглянув на обложку, должен догадаться не только о чём эта книга, но и чем закончится. А как же вы думали? Читатель всегда должен чувствовать себя умнее автора, писатель ещё ковыряется где-то в середине, а он уже обо всём догадался… Кто же будет платить свои кровные, чтоб ни черта не понять в книге?

По существу?.. Пожалуйста! Есть у вас там такой герой – Марк Крысолов… да, да, Крысобой. Ну так это же герой! Ветеран, легионер, орденоносец! Вот если бы остальных как-то поменьше, а его – на первый план. Историю ему поярче – любовь, месть, патрицианская мафия, затерявшиеся в сенате наградные и экшн, экшн… Что, опять не хотите? Да, с вами непросто… К тому же, смотрю по синопсису, главные герои у вас умирают. Это точно никуда не годится! А если читателю понравится, если потребуется продолжение? Как тогда? Да не нужно ничего изобретать, дорогуша, ходы-то уже отработаны, пусть они у вас останутся лежать в коме, подёргивают веками и дожидаются «Мастер-Маргаритку-2», «Мастер-Маргаритку-3». Или пусть память потеряют, где-нибудь их потом найдут, беспамятных.