Один на один с жизнью: Книга, которая поможет найти смысл - Илья В. Латыпов

сесть и нормально поговорить?» Потому что для этого обоим участникам общения нужно:

Отрегулировать свой аффект. Что имеется в виду? Если обида или злость очень сильны, пережить их самостоятельно, не нападая на другого человека. Отделить злость, вызванную реальными словами или поступками человека, от своих претензий к нему и к другим людям тоже (а то достанется одному за всех, кто поступал похожим образом в прошлом). Примириться с собственной уязвимостью и стыдом, которые часто могут возникать в подобных разговорах.

Осознать, о чем вы хотите поговорить, что надо сказать и к чему прийти.

Найти подходящие слова для разговора о своих чувствах и переживаниях, связанных с партнером и отношениями с ним, ясные, честные, не унижающие собеседника и не содержащие нападок. Исключить в принципе выяснение, «кто виноват». (При этом, если нанесена обида, важно тому, кто обидел, найти в себе возможность и силы признать свою ответственность и выразить без самобичевания свои сожаления. А другому – принять эти извинения без попыток дополнительно «поплясать на костях».) Быть готовым и к тому, что примирения может не случиться и придется испытать боль, и, если дело к этому идет, найти силы расстаться с человеком, не стремясь ему отомстить. Эта готовность дает нам свободу для выражения своих мыслей, чувств, несмотря на понятный страх утраты, и позволяет быть самим собой, а не подстраиваться под окружающих, «подсовывая» им не себя-реального, а себя-удобного.

Высказаться самому и выслушать партнера, отмечая свои эмоции на его слова и переживания. Любые эмоции допустимы: можно плакать, злиться, благодарить, сожалеть – но ни в коем случае нельзя использовать это как средство нападения.

Если удалось друг друга почувствовать, услышать и понять (возможно, не сразу, а делая паузы) и решено было продолжить отношения, то выполнить то, о чем договорились.

Понимание того, что вы договорились, передается через ощущение – тело расслабляется, дышать становится легче, эмоции к партнеру или меняются, или начинают снова течь с меньшим количеством внутренних преград.

Я описал, как должно быть в идеале. В реальной жизни на каждом этапе возможны неудачи, потому что мы – люди, у нас есть чувства, самолюбие, желание власти, стереотипы о поведении «настоящих мужчин и женщин», мы испытываем гнев от бессилия, стыд и вину, допускаем случайные оговорки, которые могут причинить боль. Когда мы чувствуем, что диалога не получается, мы переходим на эмоциональный монолог – а надо остановиться, сделать паузу, отступить назад, признать, что сейчас мы неспособны услышать как другого, так и самого себя. А если все же сорвались – потом извиниться и предложить продолжить разговор, если он не проходил на таких тонах, что ничего, кроме взаимной ненависти, не осталось.

Трудно? Очень. Поэтому мы и хлопаем дверью, манипулируем, копим обиды и жаждем мести. Всегда есть искушение добиться желаемого при помощи простого насилия, но на самом деле оно только разрушает отношения. А созидать их или завершать, сохраняя при этом человеческий облик, – одна из сложнейших задач в общении. Иногда растягивающаяся на целую жизнь.

Что же делать, если никак договориться не получается и хочется обвинить партнера в том, что он вас не понимает? Признать, что не получается у вас (а не «он не хочет понять»). Задуматься над тем, что и как вы говорите, что происходит в ваших отношениях с этим человеком и почему вы не можете достичь понимания. То есть обращать внимание на то, насколько ясно и честно вы выражаете свои чувства, а не стремиться «исправить» другого. И если ничего не помогает (увы, такое бывает нередко), принять это, а не пытаться дальше давить на человека. И может быть, лучше расстаться с ним.

Очень трудно признавать свое бессилие, пока не дошел до крайней точки. Но нужно всегда помнить: другого человека изменить нельзя. Можно просить, говорить о своих чувствах и переживаниях (если он вас слышит), предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты. Либо признать свое бессилие. Пока мы не осознаем его и не переживем, мы на тропе войны. А после его полного осознания приходит свобода. Хоть она и не отменяет того, что предоставить другого его судьбе – одно из самых тяжелых решений, особенно когда это близкий человек и он губит себя.

Сборы в путь

В ситуациях, когда я сталкиваюсь со своей ограниченностью (то есть с вызовами временности и несовершенства одновременно), я вспоминаю, как собираю рюкзак. Эта метафора помогает мне сфокусироваться и не взваливать на себя чрезмерный груз. При подготовке к длительному походу на дикой природе одна из главных ошибок – пытаться запастись вещами на все случаи жизни, подготовиться к любому повороту событий. А вдруг начнутся затяжные дожди? Возьму-ка я высокие резиновые сапоги, непромокаемые ботинки (можно две пары на всякий случай), еще обычные туристические ботинки, легкие кроссовки, да и тапочки не помешают – ходить в сухую погоду по лагерю, когда вся остальная обувь сушится после дождя. И вот рюкзак уже наполовину забит, а нужно еще место как минимум для одежды – тоже на все случаи: дождей, холода, жары, комаров, ветра. В результате рюкзак оказывается совершенно неподъемным, и передо мной встает выбор: либо от чего-то отказываться, либо никуда не идти.

Отказаться от каких-либо вещей можно, но придется тогда допустить, что в пути могут возникнуть ситуации, к которым вы не будете полностью готовы. Есть вероятность, что пойдет сильный дождь, который продлится несколько дней, и сухой одежды может не хватить. Могут промокнуть ноги – а запасной обуви не будет, придется и дальше хлюпать мокрыми ботинками. Могут порваться одежда, обувь, лямка рюкзака в самый неподходящий момент. В общем, в пути много всякого происходит. Никаких гарантий легкого путешествия нет и быть не может. Но если я оставляю себе только необходимый минимум, то уже могу отправиться в путь, дышать лесным или морским воздухом, наслаждаться природой, получать новые впечатления.

Цена стремления обезопасить себя от угроз может быть неподъемной, и не только в походе, если пытаться избегать неприятных чувств (а для кого-то и приятные – источник сильного дискомфорта). В результате можно обнаружить себя «в бункере», оснащенном всевозможными способами обороны от жизни. Наш дом оказывается захламлен вещами (одеждой, обувью, книгами, различными безделушками, старой техникой), а наша жизнь – оправданиями (почему мне не нужно идти туда, куда хочется, и браться за дела, не гарантирующие 100 %-ного успеха). А еще на нас может давить ответственность за чужие жизни (мало нам своей!). Все это создает надежный буфер между нами и жизнью, который уменьшает нашу подвижность, но зато позволяет дрейфовать, «не замочив ног». Мы избегаем получать жизненный опыт, но испытываем тревогу от постоянного сдерживания самих себя.

В какой-то момент подобное избегающее поведение усиливает тревогу, делая ее невыносимой. Избегая конкретную, измеримую опасность (неприятие со стороны конкретных людей, провал какого-то начинания и сопряженный с этим стыд, разочарование от неудачного выбора), мы выбираем окольные тропы и напрочь теряем саму дорогу, и страшно становится уже от того, что мы заблудились. Мы чувствуем, что теряем возможность наслаждаться жизнью и собственным самовыражением в ней, свободно дышать полной грудью.

В глубине души мы всегда чувствуем цену избегания (то, что называют экзистенциальной виной). Это тоска по непрожитой жизни, по выбору, который не был сделан, по словам, которые так и не были сказаны, по тому простору, на который так хотелось вырваться, но без резиновых сапог было страшно…

В упрощенном варианте такие ситуации бывают на психотерапевтических сессиях, когда вы вроде о чем-то говорили, но «успешно» избежали разговора о том, что болит. Иногда, когда воцаряется тяжелое, напряженное молчание, я задаю вопрос себе или клиенту: «О чем мы сейчас избегаем говорить, с какими чувствами и переживаниями так боимся встретиться, что отгораживаемся от них стеной молчания или светской болтовни?» Вроде говорим о чем-то приятном, а тревога все растет… Похожие ситуации избегания жизни можно легко заметить после ритуальных встреч с друзьями или родственниками, с которыми разговоры текли скорее в формальном русле, чем были наполнены искренностью, обменом эмоциями и мыслями (в чем, собственно говоря, и состоит суть отношений).

Если приходит осознание, насколько мы запутались в своих попытках спрятаться от неприятного жизненного