Анекдоты для Никулина - Владимир Круковер

— Ну что, козлы, не ждали?

Вовочка спрашивает у учительницы:

— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?

— Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Учительница спрашивает:

— Как размножаются ежи?

Вовочка:

— Очень, очень осторожно.

Учительница:

— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

— Я пою.

— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?

— Замолчи, падла!

Вовочка приходит в аптеку.

— Дайте мне упаковку презервативов!

— Во–первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во–вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!

— Во–первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во–вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:

— Вовочка, ты куда идешь?

— В туалет!

— А зачем тебе глобус?

— Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение — что на весь мир наложить хочется.

Вовочка с папой смотрят по телевизору программу «В мире животных». Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну, что они делают, не зная как покультурнее выразиться:

— Вот смотри сынок тот который сверху — напрягся, а та которая снизу — расслабилась… Понял что–нибудь?

— Да, папа. Не расслабляйся, а то оттрахают.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и ещe пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия…

— Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?

— Шлюху.

— ???

— Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске шлюху, так потом целый месяц ее жаpил!

На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван… «Добpые» дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу!

Диpектоp:

— Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок!

Папа:

— Муху? Это что… Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли.

Учитель — Вовочке:

— А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину «и т. д.»?

— Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем намного больше, чем на самом деле.

— Тихо! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все смолкли. Через минуту Вовочка, потеряв терпение, шёпотом спрашивает:

— Иван Гаврилыч, а когда же вы муху выпустите?

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?

— Жареные, Марья Ивановна.

Едет Вовочка с папой и попадают они в автомобильную пробку. Вовочка говорит:

— Папа, эти машины тоже в пробке стоят?

Папа отвечает:

— Да.

Вовочка:

— Но до чего же большая бутылка …

Пришел Вовочка с папой на телепередачу. Ведущий говорит:

— Сегодняшняя тема — окружающая среда.

Вовочка говорит:

— Какая среда, сегодня — пятница.

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

— Все, — отвечает Вовочка.

Учительница говорит ученикам:

— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

«Мой папа — банкир. Б–А–Н-К–И–Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку».

Петя отвечает:

— Мой папа — пекарь. П–Е–К-А–Р–Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

— Мой папа — бухгалтер. Б–У–Г, нет, подождите, Б–У–Х-А…

Учительница остановила его и сказала:

— Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка:

— Мой папа — букмекер. Б–У–К-М–Е–К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:

— Ну–ка, выйди и зайди снова.

Вовочка:

— Ну, прям Windows какой–то!

В походе.

— Фу–ух… Вовочка, ты взял что–нибудь от комаров?

— Так точно, Марь Ванна! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

Урок. Учительница:

— Петя, а где твоя тетрадь?

— Ой, забыл.

— А голову не забыл?!

Тут входит Вовочка, без головы.

— Вовочка, а где твоя голова?

— Дома забыл.

— А тетрадь не забыл?

Из письма Вовочки редактору журнала:

«Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство — из–за них я чувствую себя полным идиотом!».

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:

— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.

— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?

— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал «Войну и мир»? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.

— А почему они не могли оба ошибиться?

— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала — «я не знаю». А Вовочка — «и я тоже».

Учительница спрашивает у Вовочки:

— Почему из яйца появляется цыпленок?

— Боится, что из него сделают яичницу!

Учительница:

— Вовочка, какой, по–твоему, должна быть идеальная школа?

— Запертой, Марь Иванна.

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату заглядывает мама:

— Ну что, он уснул, наконец?

— Уснул, мама, уснул! — тихо отвечает Вовочка.

Урок биологии.

— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

— Делением, Антонина Петровна.

— А поподробнее?

— Лопатой.

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю «ты».

На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.

— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? — спрашивает учитель.

— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

Вовочка говорит отцу:

— Слушай, пап, дай мне стольник!

— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!

— Ты прав, пап! Дай тысячу!

— Петенька, для чего нужна овца?

— Чтобы давать шерсть.

— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

— Чтобы нести яйца.

— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

— Чтобы задавать нам уроки!

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок — и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками переписать предложение 50 раз.

На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:

— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!

— Понимаете, Марь Иванна — у меня и с математикой нелады…

— Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути?

— Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.

— А если система не сработает?