Ладонь, расписанная хной - Аниша Бхатиа

слишком быстро доезжает до Бандры и останавливается. Ну и где эти бомбейские пробки, когда они так нужны? Вон же она, широкая белая вывеска «Счастливая аптека, открыто 24 часа!» с красным крестом. Как раз между ювелирным магазином, в котором словно взорвалось солнце, и табачной лавкой.

О да, мне сейчас понадобится вся удача, до которой я смогу дотянуться.

Внутри аптеки тихо, сюда не доносятся гул машин и гудки сигналов. Тихое гудение кондиционера вызывает едва ли не благоговение.

— О, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Чем могу вам помочь, юная леди? — Из задней комнаты появляется жизнерадостный пожилой аптекарь.

У него такое морщинистое лицо, будто он слишком долго стоял под душем.

— Эээ… мне нужно… эээ…

Острый запах лекарств вызывает у меня тошноту. Последнее время меня тошнит практически от всего!

— Да?

— …Нужно…

— Да-а-а-а? — Аптекарь говорит со мной так, словно мне пять лет и мы с ним играем в ужасно увлекательную игру, которая обязательно должна закончиться восклицанием «Молодец!» и конфеткой.

— …Нужен… бенадрил!

Да ладно вам, это в самом деле не так просто!

— Конечно! И вам, наверное, нужны… эээ… женские товары? У нас есть любые производители: «Котекс», «Стейфри», «Кэфри», «Виспер»… — Он перечисляет производителей, словно читает особое меню в ресторане.

Интересно, фармацевты определяют предменструальный синдром по лицу или просто предлагают прокладки каждой женщине, которая входит в их аптеку?

Он ждет ответа, поправляя ряды баночек, коробок с таблетками и тальком.

Итак, из-за своей трусости я обзавелась шестью упаковками парацетамола, тремя бутылочками бенадрила, двумя упаковками детской присыпки и гигантской пачкой прокладок «Котекс» супер-макси, которых вполне может хватить до менопаузы. Ах да, спросить тест на беременность я так и не отважилась.

Ну же, Зоя, давай! Сейчас все решает время!

Я с усилием потерла глаза. Что это была за реприза, которую показывали по телевидению? Ну, та, с кокетливыми женщинами, веселыми мужчинами?..

— Вы, дети, последнее время все такие усталые! — Аптекарь одним длинным глотком допивает свой чай, опускает взгляд на тяжелую сумку, в которой я ношу ноутбук, и морщится. — Эти современные компании высасывают из вас все силы до капли. Ну да ничего, — говорит он нараспев. — Я добавлю вам упаковочку витамина С. Бесплатно. Главное — найти баланс между работой и жизнью. Помните, что мы живем именно сегодня!

Вот это да! Перебравший кофеина продавец учит меня жизни.

Нет уж, дядюшка, спасибо, но учителей мне сейчас и без вас хватает.

Вспомнила! Тест называется «Ай кэн»! Он для домашнего использования. И почему его название напоминает продукцию компании «Эппл»? И вообще, какой идиот назвал его «Ай кэн», «Я могу», если надо было «Я уже смог»?

— А еще мне нужно…

— Не бойтесь спрашивать, дитя. Страх — это иллюзия.

О боже.

— Можно мне… эээ… «Ай кэн», тест на беременность? Две штуки, пожалуйста?

— А! Да, конечно. Так, так! Мои поздравления, юная леди! — Он засиял улыбкой и вытянул шею, пытаясь заглянуть мне за спину. — Вас разве никто не сопровождает? Мать, свекровь или муж?

— Он… они… сейчас подойдут.

Разговорчивый аптекарь подозрительно насупливается.

— Хм, ну хорошо.

Его голос тут же становится невыразительным, а брови почти сходятся на переносице. Он даже делает два шага в сторону от стеклянной перегородки, которая нас разделяет, словно боясь заразить своих знакомых женщин страшными микробами моего распутства.

В аптеку внезапно врывается новый порыв теплого воздуха, заставляя меня покрыться мурашками. Я чувствую, как кто-то появился за моей спиной.

— Можно мне две упаковки аспирина, пожалуйста? — Невыносимо знакомый бархатный голос заполняет всю маленькую тихую аптеку.

Что вы знаете о невезении? Человеком за моей спиной оказывается мой босс, мистер Арнав.

Подо мной разверзается ад.

Зато с лица фармацевта тут же исчезает хмурое выражение, и перед нами снова благодушный разговорчивый дядюшка. Легкость, с которой он меняет свои личины, даже пугает. Как, скажите, как я могла забыть о том, что в этом районе живет мой начальник?!

— Конечно, сэр. Два аспирина, сию минуту! — выдает аптекарь перед тем, как удалиться в кладовую. — Я рад, что вы подошли. Не стоило отправлять свою жену сюда в полном одиночестве. Учитывая ее положение.

В аптеке повисла могильная тишина, если не считать мерного гудения кондиционера.

— Как-то рано закончилась ваша встреча, Зоя.

У меня пропал голос. Я не могу дышать. Я умерла.

— Да… здравствуйте, — выдавливаю я.

Духа не хватает обернуться и посмотреть ему в глаза, поэтому я продолжаю шарить взглядом по нашему перевозбужденному философу-фармацевту.

— У вас… все в порядке? — Мистер Арнав подходит ко мне и останавливается рядом.

Нет, идиот, аптекарь считает, что мы женаты, а еще я беременна. От тебя.

— Бывало и лучше.

Он массирует лоб, крепко смыкая веки. Выходит, у него все еще болит голова.

— Скорее бы уже выходные.

У этого человека недельная квота на общение в триста слов, конечно, у него болит голова! У меня появляется безумная мысль: может, ему нужно, чтобы его обняли? Или это нужно мне?

Вот это ты хорошо придумала, Зоя. Так тебе нужно, чтобы тебя обнял твой босс?

Дракон Арнав не обнимается, так что не позволяй этим теплым глазам себя обмануть.

Может быть, у него так болит голова, что он сейчас заберет свой аспирин и исчезнет? У дверей ждет рикша, мой босс не захочет платить ему дополнительные двадцать рупий за ожидание.

Может быть, кто-то добавил в накладную лишний ноль, и клиент теперь готов оторвать ему голову, и мистер Арнав дорожит каждой минутой.

Может быть, он не расслышал, что только что сказал этот аптекарь.

Надежда умирает последней.

— А… этот фармацевт решил, что я ваш… что мы?

— Вот, сэр, держите. — Старый дядюшка аптекарь вышел из своей подсобки. — Ваш аспирин. С вас семьсот рупий.

— Семьсот? За два аспирина? — У мистера Арнава распахиваются глаза, и в голосе отчетливо слышно недоумение. — С чем он у вас, с кокаином?

— Нет, нет, сэр, мы не торгуем кок… такими вещами. — Аптекарь застывает от возмущения. — Мы уважаемое заведение. — Он выхватывает калькулятор, кладет его на стеклянный стол и снова хмурит брови. — Так, посмотрим. Аспирин, шесть упаковок кроцина, три бенадрила, две упаковки присыпки, два теста на бе…

Только не это!

— Дядюшка! — взвизгиваю я. — Я заплачу сама.

Я с такой силой вцепляюсь в край прилавка, что у меня белеют пальцы. Если бы я не держалась, то метнулась бы отсюда как заяц.

— Ох уж эти современные дети! Твои деньги, мои деньги! Ну ладно. Какая же вы славная пара! Только вот что же вы такие разные-то, по весу и по росту? А, я догадался. Должно быть,