Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

внешними связями.

Я пытался найти ответ еще два года и наконец осознал, что чувство одиночества не объясняется тем, что у нас недостаточно внешних связей. Это результат внутренней отключенности. Нам одиноко, потому что мы потеряли связь с внутренним источником любви и изобилия. Прежде всего мы оторваны от самих себя, от своей истинной сути. В свою очередь это приводит к тому, что мы чувствуем разобщенность с другими людьми.

Большинство из нас ошибочно полагают, что, общаясь с окружающими, мы найдем больше друзей или встретим родственную душу, и тогда наше чувство одиночества рассеется. Но это не работает, потому что причина нашего одиночества не в том, что мы одни. Мы чувствуем себя одинокими из-за нашего неутолимого стремления к глубокой связи и идеальным отношениям. Поэтому, даже когда рядом с нами есть любящий и поддерживающий друг или партнер, мы все равно бываем разочарованы, потому что сосредоточиваемся на том, чего в наших отношениях не хватает. Наша оторванность от других людей вторична по отношению к пустоте, которую мы ощущаем внутри. В лучшем случае люди могут временно избавить нас от одиночества. Но это чувство вскоре вернется, если никуда не денется наша внутренняя отчужденность.

Быть одному или чувствовать себя одиноким?

Быть одному – не то же самое, что чувствовать себя одиноким, хотя эти понятия легко спутать. Прежде всего здесь есть разница между «чувствовать себя» и «быть». Чувство одиночества – это ощущение недостатка, нехватки чего-то. Вы чувствуете, что в вашей жизни чего-то или кого-то недостает. Вам кажется, что до вас никому нет дела, никто вас не понимает, не поддерживает и никто не испытывает того, что испытываете вы. Это также чувство разобщенности, отключенности, изолированности, оторванности и желание получить больше. Чаще всего это ощущение одиночества возникает из-за ваших мыслей и убеждений. Что же касается уединения – это просто состояние, когда вы находитесь наедине с собой и вглядываетесь в себя. Эти состояния не исключают друг друга.

Вы можете быть один и совсем не чувствовать себя одиноким – и можете чувствовать себя очень одиноким, даже когда вокруг множество людей.

Например, когда вы медитируете, то можете физически находиться в одиночестве и при этом ощущать прочную связь с самим собой, с окружающими вас людьми и со всем миром. Вы также можете путешествовать в одиночку и находить в этом великую свободу и радость. Уединение может помочь нам проанализировать и прожить свои эмоции, лучше познакомиться с самими собой и углубиться в свою духовную сущность. Оно может быть прекрасным, особенно если это ваш собственный выбор.

Но в то же время даже те, у кого есть муж или жена, молодой человек или девушка, не защищены от одиночества. В браке или в отношениях тоже может быть одиноко, если не хватает эмоциональной связи с партнером. И когда мы окружены людьми, то не всегда чувствуем себя частью этой группы. Бывает еще хуже: когда нас окружают другие люди и при этом мы видим, что никто из них нас не понимает. Это лишь напоминает нам о том, насколько мы здесь чужие.

Часто нас беспокоит не то, что мы одни, а то, как, по нашему мнению, будут воспринимать нас другие, когда мы одни. Чем-то можно заниматься в одиночку, например смотреть кино или обедать, однако нам бывает неловко, когда мы делаем это в публичных местах, потому что боимся осуждения. Когда мы у всех на виду занимаемся чем-то в одиночку, то выглядим как неудачники, у которых нет друзей. Даже если приходится при всех обедать одним, мы достаем мобильные телефоны и делаем вид, будто заняты работой, или же шлем кому-нибудь сообщения, чтобы окружающие осуждали нас не так сильно, как мы себе воображаем.

Ощущение одиночества возникает из-за нашего собственного представления, что быть одному недостойно. Мы уверены, что быть одному плохо или менее желательно, чем быть участником группы или иметь пару. Поэтому, когда мы в одиночку идем по улице и видим парочку влюбленных или группу людей, то осуждаем себя и хотим, чтобы рядом с нами кто-то был, чтобы мы не чувствовали, будто нам чего-то не хватает. Однако тут есть один нюанс. Мы чувствуем себя одинокими не потому, что одни. Всему виной наше негативное восприятие пребывания в одиночестве. Если вы одни и вам комфортно – это уединение. Чувство одиночества появляется только тогда, когда вас не устраивает то, что вы одни.

Как мы приучаемся бояться и стыдиться того, что одни

Однажды моя ученица Джейд спросила меня:

– Вы женаты?

– Нет, холост, – ответил я.

– Как печально! – воскликнула она.

Я был ошеломлен ее бурной реакцией и подумал про себя: «С каких это пор принято сочувствовать, если кто-то не женат?»

С юных лет я всегда был скорее интровертом. Мне нравится проводить время наедине с собой и делать все по-своему. Когда я один, мне комфортно. Собственно говоря, это придает мне сил, благодаря этому я подзаряжаюсь. Поэтому я спросил Джейд, почему она считает, что быть неженатым столь печально. Она ответила, что ее родные постоянно твердят, что ей нужно выйти замуж. Они говорят, что если она не выйдет замуж, то в старости будет одинокой. Моей ученице всего 16 лет, и я был поражен тем, как сильно давят на нее родители, подталкивая к замужеству.

И в таком положении находится не только она. На нас с братьями тоже нередко давят родители, советуя завести подружку и жениться. Особенно усердствует отец, напоминая нам, какими несчастными мы будем, если у нас не будет детей, которые смогут помогать нам в старости. По его мнению, с нашей стороны глупо не планировать обзавестись семьей.

Семья и общество с самого раннего возраста внушают нам, что быть одному – это плохо.

● Быть холостым/незамужней ненормально.

● Быть одному страшно.

● Тебе будет одиноко, если ты не женишься / не выйдешь замуж.

● Одиночество – это плохо.

● Никто не способен справиться с одиночеством.

● Мы должны изо всех сил стараться его избегать.

● Когда мы сами по себе, мы неполноценны, несовершенны.

● Чтобы чувствовать свою целостность и полноценность, нам необходимы другие люди.

Даже если наши родители не говорят всего этого вслух, они подсознательно передают нам свой страх и стыд, связанные с одиночеством. Общество также подталкивает нас к поиску партнера, созданию семьи и рождению детей. Хотим мы этого или нет, это норма общественной жизни, и мы чувствуем, что за отклонение от нее нас осуждают.

Одна читательница как-то поведала мне, что хотела бы иметь мужа и детей, но пала духом: она думает, что этого