Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

заняты? Посмотри телевизор, погуляй по интернету или найди еще какое-нибудь занятие. Насколько конструктивны или разрушительны наши стратегии, к делу не относится. Вместо того чтобы жить так, как нам хочется, мы живем жизнью, выстроенной так, чтобы не дать себе ощутить чувства, которых мы не хотим испытывать. Если мы не принимаем свои чувства и не проживаем их, то все время возвращаемся к тем же старым привычкам, которые подпитывают наше одиночество, а это уводит нас все дальше и дальше от любви, а отнюдь не приближает нас к ней.

Глава 2

Как мы бежим от одиночества

Духовная задача здесь такова: не убегать от одиночества и не дать ему поглотить тебя, а разыскать его источник[2].

Генри Нувен. Внутренний голос любви

С октября 2018 года, после того как мои ученики сдали экзамены, у меня в расписании больше не было занятий до конца года. Поначалу я думал, что это хорошо, – я спокойно побуду наедине с собой, восстановлюсь и поработаю над этой книгой. Однако по мере приближения праздников у меня стали появляться другие мысли.

Однажды вечером я обнаружил, что планирую грандиозный отпуск на целый месяц. Я просматривал сайт Worldpackers – это платформа для волонтерства, которая позволяет людям обменять свое время на жилье и еду в другой стране. Мне понравился прекрасный хостел в Бангкоке (Таиланд) под названием The Yard, я пришел в восторг от предлагаемых возможностей. Там меня ждали семейный дух и чувство включенности, о которых я так мечтал. По понедельникам там проводили уроки кулинарии, по средам показывали кино под открытым небом, по пятницам устраивали концерты акустической музыки, а по субботам – занятия йогой, и все это мне очень нравится. Более того, владельцы искали человека, который будет вести для них блог. Я мог бы обменять свои навыки писателя на месяц проживания в этом хостеле. А еще у меня будут выходные, чтобы путешествовать по Бангкоку, я никогда еще не был в этом городе. Это будет чудесный опыт! Я уже почти отправил им заявку, но потом осознал:

Все это казалось идеальным, вот только я бежал от одиночества.

Предыдущие пару месяцев я был так занят, помогая ученикам готовиться к экзаменам, что ни с кем больше не общался. Наткнувшись в сети на сайт хостела The Yard, я сразу погрузился в мир фантазий. Я просматривал отзывы и фотографии и мечтал о том, какими ценными и значимыми будут мои впечатления, как приятно будет подружиться и сблизиться с новыми людьми. Я представлял себе, что мы подружимся на всю жизнь, станем как родные, и я в конце концов окажусь для какой-то компании своим. Мой разум даже убедил меня, что этот опыт подарит вдохновение для работы над книгой, ведь я узнаю, каково это – больше не страдать от одиночества.

Но, вернувшись к реальности, я осознал, что мой разум перенесся в хостел раньше, чем я попал туда сам. Вопреки всем фантазиям маловероятно, что у меня там будет время спокойно сидеть и писать книгу, одновременно общаясь с другими людьми и работая на них. Кроме того, я сумел разглядеть старую ловушку, которую создавал мой разум. Ему свойственно идеализировать отношения и фантазировать о будущем. У меня было столько ожиданий от путешествия, что я заранее обрекал себя на разочарование. В прошлом я много раз думал, что наконец-то нашел компанию, где буду чувствовать себя своим, но в конце концов понимал, что мне там не место. У меня было несколько глубоко укоренившихся убеждений, которые и мешали сблизиться с кем-то. Но вместо того, чтобы разбираться с этой проблемой и со своим чувством одиночества, мой разум постоянно подкидывает мне такие чудесные, идеальные сценарии того, что могло бы произойти. А потом, когда все идет не так, как представлялось, вступает мой внутренний критик: «Я же тебе говорил. Ты никому не нравишься. Ты нигде не будешь своим». И мне снова становится не по себе.

Пытаясь найти способ справиться с одиночеством, многие из нас бегут от него.

Когда нам нужно разбираться со своими эмоциями напрямую, наш разум всегда ищет, чем заполнить время и занять внимание, только бы у нас не было возможности почувствовать одиночество. Но облегчение, которое дают разные занятия, временное. Они быстро притупляют наши мучительные эмоции. Они подобны болеутоляющим средствам: как только их эффект проходит, чувство одиночества возвращается. И тогда нам приходится вновь полагаться на какие-то дела, лишь бы чем-то себя занять. Если мы не проявим осторожности, может развиться зависимость от таких занятий. Это, в свою очередь, создает очередной круг проблем, с которыми мы вынуждены разбираться. Кроме того, если мы не готовы увидеть и признать свои чувства в тот момент, когда они возникают, мы позволяем им усиливаться и становиться все более важными. Когда чувство одиночества перерастает в хроническое, с ним гораздо труднее справиться, чем когда оно проявилось впервые.

В этой главе мы изучим четыре стратегии, – которые обычно используем, стараясь скрыться от одиночества, – чтобы вы могли остановить себя прежде, чем начнете избегать своих эмоций.

Фантазия: использование иллюзий для того, чтобы почувствовать связь с людьми

Фантазирование, или идеализация, – это стратегия, которую я часто применяю, чтобы справиться с чувством одиночества. В детстве и юности я играл сам по себе и разговаривал с игрушками. Они были моими воображаемыми друзьями. В то время эти фантазии служили компенсацией при нехватке общения и эмоциональных связей с другими людьми. Однако у меня даже сейчас осталась привычка разговаривать с другими людьми в своем воображении.

Фантазии дают нам иллюзию того, что мы любимы и близки с другими. Фантазируя, мы обычно забываем, что нам одиноко, потому что в своем воображении мы отдаемся приятным образам. Фантазирование – это техника самоуспокоения, к которой прибегают дети, чтобы быстро избавиться от дискомфорта. В детстве мы используем воображение, чтобы защититься от эмоциональной боли и сложных ситуаций, таких как жестокое обращение, пренебрежение, издевательства и другие травмы. Когда мы малы и бесправны, мы едва ли что-то можем сделать, чтобы избавиться от проблем, разве что представлять себе сценарий получше. Когда мы фантазируем, что наши родители или еще кто-то нас любят, это может помочь нам смягчить страх разлуки и разрыва.

Некоторые из нас используют эту технику и во взрослой жизни. Когда мы хотим быть с кем-то более близки, но не верим, что это возможно, мы придумываем иллюзию, чтобы облегчить боль от бессилия. Мы воображаем, что у