ЦАРСТВО СТРАХА - Хантер Томпсон

№ 3: Мелочевка Вам не нужна! Если уж врезаться - то по-крупному. Забудьте о глупостях из школьного курса физики о неодолимой силе и несокрушимом препятствии. Главный закон физики на шоссе гласит, что некоторые пре­пятствия покрушимее других. Этот закон действует, когда вы на большой скорости врезаетесь в рекламный щит из фа­неры, но он, конечно, не действует, если перед вами оказыва­ется нехилая бетонная стена. Как правило, более быстрой машине достается меньше, чем более медленной.

А вот мелочевка почти всегда обойдется вам дорого и нервы потреплет как надо! Как раз сегодня вечером я разго­варивал с одним парнем, который рассказал мне, что его понизили с должности главного официанта до резчика салатов из-за того, что он совсем чуть-чуть задел другую машину на ресторанной парковке и полностью потерял уважение кол­лег. «Ребята подняли меня на смех и стали считать меня ло­хом. Блин, надо было вмазаться в того козла на скорости 100 км/ч, а не 10, - скулил он. - Это мне теперь в 6800 баксов вылетит. А ведь не будь я таким малодушным идиотом, я бы врезался как следует в того чувака, и меня бы сделали метродотелем. А теперь эти мразюги смешали меня с дерьмом».

№ 4: (Это одно из самых сложных правил. Но надо при­вести его здесь, раз уж есть место). Ни при каких обстоя­тельствах не употребляйте перед поездкой наркотики или алкоголь. Не крадите машины от чрезмерной самоуверенно­сти или скуки, чтобы испытать адреналин от шуршания рас­крывающихся воздушных подушек при врезании в бетон­ную стенку. Эта фишка стала в последнее время популярной в среде богатеньких тинэйджеров в Лос-Анджелесе. Но имейте в виду, это - очень сложный трюк, он предназначен чисто для Любителей, и второй раз его повторять НЕ стоит. Поверьте мне.

№ 5: Перед поездкой соблюдайте особую диету:

Горячий свежий шпинат, качественные массачусетские устрицы из Веллфлита, толстые кусищи чесночных тостов с солью и черным перцем. Всё это следует поглотить за два часа до поездки в желаемом количестве. Пить следует зеленое пиво марки «Гролш», сухое белое вино с ароматом дуба, высокий бокал с кубиками льда и шотландским виски «Ройял Салют» для куражу.

К еде подается черный кофе, а на десерт - шоколадный торт, пропитанный ликёром «Гран Марнье». При желании, можно и покурить маслянистого гашиша, однако я не стал бы рекомендовать курить его перед Такой поездкой на скорости 230 км/ч по спальным районам города. С курением сильного гашиша следует повременить до возвращения, когда ваша нервная система придет в идеально подобающее состояние от безумной гонки.

Песнь сосисочного создания

На этом свете существуют никому ненужные предметы, и в их число несомненно входит ярко-красный горбатый сверх-скоростной мотоцикл с двигателем в 900 кубиков. Но мне все равно хочется иметь такой мотоцикл, иногда даже кажется, что он мне необходим. Тут-то и таится их опас­ность.

В наши дни у всех есть мощные мотоциклы. Некоторые люди ездят на скорости 230 км/ч по узким двухрядкам, хотя это случается не очень часто. Слишком уж много на дорогах грузовиков, глупых животных и полиции с радарами. Чтобы ездить на этих монструозных ракетах с невообразимым скоростным ощущением в промежности где-то ещё, кроме как на мототреке, нужно хоть немного сойти с ума, но на мотоцикле вроде красного горбатого может вполне хватить и мототрека... Действительно, какая на хрен разница, куда врезаться на полной скорости - во встречный грузовик «Питербилт» или жесткие бетонные трибуны мототрека. Иногда ты получаешь, что ты хочешь, иногда - что тебе нужно.

Когда мне позвонили из журнала «Cycle World» и спросили, хочу ли я опробовать новый Харли Роуд Кинг, для начала я спесиво осведомился, не лучше ли предложить мне на испытания супермотоцикл Дукати. В те годы Дукати считался самой классной машиной на белом свете, и мои друзья из байкерских кругов пришли в невероятное возбуждение.

-      Клёво, - говорили они. - Мы теперь на треке всех пидарасов в два счета уделаем.

-     Чего зассали, парни? - отозвался я. - Трек для лохов. Мы - Люди Дороги. Мы - Настоящие, Кофейные гонщики.

Кофейные гонщики - это отдельная порода мотоциклистов, и ездят они по-особому. Одно дело, когда перед вами два километра прямой хорошей дороги, и вы мчитесь на ошеломляющей скорости на шестой передаче. Но совсем другой разговор, когда вы на такой же скорости несётесь на третьей передаче вниз с холма по покрытой гравием изогнутой до­рожке.

Но так уж нам нравится. Заядлый кофейный гонщик будет пилить всю ночь по шоссе, сквозь туман и бурю, чтобы доехать до того места, о котором ходили слухи, что там расположена самая охренительная по своей мерзости узкая петля с сокращающимся радиусом, сильно напоминающая открывалку, изобретенную Чингизханом.

Кофейные гонки, конечно, дело вкуса. Это отжившая ментальность: странная смесь наглости, равнодушия к опасности, безумных скоростей и самонадеянной приверженности к Кофейной Жизни и всем её сомнительным удовольствиям... Я сам Кофейный Гонщик, и в иные дни и ночи езда на мотоцикле ощущается, как самая приятная наркотическая зависимость.

На теле и на голове у меня появилось немало шрамов, которые не особо мне мешают. Но вот когда я смотрю на фотографии мотоцикла Винсент Блэк Шэдоу или, заходя в общественный туалет, слышу разговоры инвалидов в колясках, обсуждающих последнюю модель потрясающего Кавасаки Трипл, то неприятный холодок проходит по всему моему телу... У меня сразу возникают перед глазами множественные переломы бедра и огромные негры в белых больничных халатах, которые надежно фиксируют меня на топчане, пока медсестра из травмопункта, по имени Бесс, хирургической иглой пришивает к черепу лоскуты моей кожи.

Хо-хо. Господи, спасибо тебе за эти флэшбэки. Мозг - это чудеснейшее приспособление (пока Бог не вгрызся в него). Некоторые люди слышат в момент своего конца, как поет своим знаменитым фальцетом Тайни Тим, а некоторым другим слышится песнь Сосичного Создания.

Когда у меня во дворе появился Дукати, никто не знал, что с ним делать. В то время я освещал в Нью-Йорке турнир по поло и меня угрожали убить. Мой адвокат советовал мне отдаться на милость властям и пойти под крышу Федеральной Программы Защиты Свидетелей. Другие говорили, что меня сильно недолюбливают ребята, играющие в поло, или, возможно, Рон Зиглер.

Мотоциклы оказались последней каплей, переполнив­шей мою чашу терпения. Это все, без сомнения, затеяли мои злые враги или люди, хотевшие нанести мне вред. Мотоциклы - самая страшная приманка, и они знали, что я на неё куплюсь.

Конечно, всё обстояло именно так. Хочешь сделать ублюдка инвалидом - пошли ему мотоцикл с максимальной скоростью 250 км/ч. И пришли ему пару номерных знаков, чтобы он подумал, что это самый заурядный дорожный мотоцикл. Этот гад ведь так падок на быстрые машины.

Да-да. Я всю жизнь обожал скоростные мотоциклы. Я ку­пил себе сверкающий новенький 650 BSA «Молния», когда он считался самым быстрым мотоциклом, «который когда- либо испытывался журналом «Hot Rod». Я мчался по Вентура-Фривэй на 500-фунтовом «Винсенте» в транспортном потоке, и масло горело у меня на ногах. Обожравшись кисло­ты, я гнал ночью на «Кавасаки 750 Трипл» по Беверли- Хиллс... Я тусовал с Сонни Баргером и курил траву в байкерских барах с Джеком Николсоном, Грейс Слик и моим старым другом Кеном Кизи, легендарным и пользующимся дурной славой Кофейным Гонщиком.

Конечно, иногда действительно нужно руководствоваться девизом «тише едешь - дальше будешь», но я пишу эти строки в твердом убеждении, что скорость - лучше. Я всегда верил в это, несмотря на то, что скорость доставляет немало забот. Стрелять из пушки всегда лучше, чем выдавливать из тюбика. Вот, парень, зачем Бог создал скоростные мотоцик­лы...

Когда я вернулся из Нью-Йорка с Открытого Чемпиона­та США по поло и увидел у себя в гараже огненно-красный мотоцикл-ракету, я понял, что испытывать машины - моё призвание.

Всякий раз, когда я смотрел на новёхонький суперспортивный и мощный кофейный гонщик Дукати 900 Campione del Mundo Desmodue, меня охватывало настоящее вожделе­ние. Все остальные разделяли мои чувства. Мой гараж быст­ро стал магнитом для болтливых байкеров-фриков. Они не­сли чепуху, спорили и ругались с друг другом из-за того, кто первым поможет мне оценить мою новую игрушку... Ну и мне, конечно, не помешало бы узнать мнение других людей, чтобы правильно судить о мотоцикле. Испытательный Центр в Вуди Крике весьма удален от Дейтоны или даже от мототреков, расположенных вдоль Тихоокеанского Шоссе, на которых стаи крупных «Кавасаки» и «Ямах» играют в кошки-мышки со смертью и врезаются друг в друга на скорости 160 км/ч.

Нет, далеко не все люди, покупающие дорогие скоростные зверюги, стремятся сгинуть в факеле огня на одной из улиц Лос-Анджелеса. Некоторые из нас - вполне приличные люди, которым не хочется попадать в отделения реанимации; всего-то и надо им, что плевать с высокой колокольни на пробки и носиться на бешеной скорости по жилым районам Лос-Анджелеса, когда им заблагорассудиться... Для этого и существует совершенная Техника.