Женитьба дурака. Теория и предварительная подготовка - Александр Шевцов (Андреев

Ворошение (В.). Любона

Думаю, это есть почти у каждой. Это пример нашей подростковой культуры, которая так воспитывала девочку еще с древности:

Я сидела и говорила: «я дура, ну я и дура, какая же я дура» и передо мной пошли образы подростковые, моих отношений с мальчишками. Вспомнилось, как смеялись надо мной, а потом даже травили девчонки, когда я что-то не то ляпнула, когда они решили, что мне нравиться какой-то мальчик.

Мне было 14, и мне было жутко стыдно, что он узнает, девчонки это видели. Смеялись надомной—и это превратилось в жуткую травлю. Какая же я там была дура, что сказала им, и какая же я была дура в том, как проходила после, и до чего же я была дура, что такжутко стеснялась, и испытывала такой дикий стыд, от того, что кто-то про меня скажет жених и невеста, начнут дразнить… Свои отношения с тем, кто нравится надо скрывать, и если люди узнают, что я кого-то люблю — это стыдно…

Ско

В. Любона

Все, кажется, ухватила.

Я делаю как мама, как меня научила мама и другие женщины.

Я похоже я ввалилась в слой культуры.

Ничего определенного, просто боль и тоска, ощущение, что дура, тяжесть на душе и при этом необходимость двигаться по этой колее.

Все так живут, так и надо жить… Ноя-то дура.

Весь слой дурака наполнен болью. И самая страшная — вот эта неопределенная боль, тоска, которой заполнена память обо всей юности. Ее даже трудно привязать к чему-то, что позволило бы убрать… Юность — страшное время дураков.

Ско

В. Темный

А это классика мужского поведения. И тоже пример культуры любви, в которой мы взращены:

Прошло ворошение и у меня такое ощущение после него, что во время ворошения мы прошли несколько слоев сознания, когда были дураками, когда я был дураком.

Сначала, в первое время, когда звучали слова «я дурак», у меня не всплывало никаких образов, даже наоборот, я ощущал некую защиту, в себе отгораживающую эти слова от меня. Как будто меня окружает пленка и слова «я дурак» звучат снаружи этой пленки и не проходят внутрь. Но, это продолжалось недолго, у меня вскоре вырвалось «Какой же я был дурак, тогда!» и промелькнул образ из юношества с выпускного вечера в школе, где я не смог подружится с понравившейся мне девчонкой из соседнего класса. Там на вечере я побоялся сблизиться с этой девчонкой, у меня мелькали мысли, как на меня посмотрят наши ребята, друзья, ведь она же из соседнего класса.

Ско

В. Юношка

Ну, я дурак, всю жизнь старался не быть хозяином своей любимой, чтобы давать ей свободу, чтобы она могла делать все, что хочет, не искривляя свои желания тем, что хочу я.

Мне казалось, что если я буду хозяином, то это будет плохо для нее, так как она будет как-то подавлять свою охоту и подчиняться моей. Ну дурак.

Кажется, ты думал не о том, как стать хозяином той, которая страстно желает этого, а как стать деспотом, который порабощает ее…

У тебя все то, что может быть знаком любви, обретает обратный смысл…

Ско

В. Маманя

Сначала слова «Я дура» шли как-то без внутреннего отклика. Я стала искать, и сразу зацепило сильно «дура, сама испортила себе всю жизнь». Они всплыли из памяти, они очень болезненны были раньше, я жила с ними долго, сейчас довольно быстро их отговорила.

Следующее, что зацепило, это «Дура, что все терплю». Тому меня был очень сильный сбой, потому что я всегда так чувствовала, что все эти проблемы ерунда по сравнению с любовью. Всегда видела как-то сквозь них, закрывая на них глаза. В итоге — потеря.

Еще, когда говорили «Какая была дура!», у меня прозвучало: я и сейчас дура! От этого стало смешно, как вспышка. Глаза открыла, посмеялась и продолжила ворошить дальше.

Привожу это описание, как пример точного движения по слоям сознания. Именно так и уложено его содержание. И если выполнять ворошение спокойно, оно само будет перетаскивать по этим слоям с механической неизбежностью.

Ско

В. Натали

Началось ворошение. Вроде сначала простые слова: я дура, какая я дура. Как бы даже внешние. Но потом как будто я в них погрузилась, но какая я дура! В самом деле, я дура. Ведь больно из-за этого. Но чего больно-то? Так вот вглядывалась, точнее слова стали воспоминания вытаскивать. Ну, дура. Там было больно. Но сейчас стало проще, отпустило. Дура. Но там и прятать это неохота, и не надо. Мне то теперь это ясно. Чего тут уж спрячешь. Теперь с этим надо что-то делать.

И это точно выполненное упражнение, позволяющее познакомиться с собой и с тем, как уложены в нашем сознании не только его содержания, но и защиты.

Ско

В. Русачиха

Начала говорить: дура, дура, и почти сразу стала видеть примеры, когда, пытаясь создать или спасти семейное счастье, я проходша полной дурой. Сначала шел слой сожалений и переживаний, потом я стала понимать, а, похоже, я действительно в этом месте дура.

Все очень верно. Пока у человека нет культуры самосовершенствования, переживания кажутся просто болью, с которой ничего нельзя сделать. Но стоит только один раз разглядеть, что в них ты просто дура, то появляется надежда. Ведь вся наша жизнь — пример вполне удачной борьбы с дураком.

Ско

В. Дайма

Я точно знаю, что дура, что не получается у меня любить, я даже сказать об этом не могу, так как рвется из души! У меня просто это все булькает внутри, все переполняет, и наружу только могу мотать головой, либо льются слезы. А как сделать моего любимого счастливым, если я сама не могу справиться с тем, что меня переполняет?

И опять вопрос культуры самосовершенствования, вопрос простой учебы, которой нас лишили, потому что никто не подумал, что счастью и разуму надо учить..

А надо и можно. И если не учат, будем учиться сами. Это как спасение утопающих!

Ско

В. Потвора

Почему же я, видя его неразумность, не остановила сама его, а воспользовалась его ошибкой, чтобы использовать полученное право и показать, что я лучше его. Блин, блин, блин. Я — полная дура — вместо того, чтобы помочь любимому одержать победу, прикрыть его в Кресении, я не преминула и тут уязвить его. Ну, совсем дура. Ну, доуязвляюсь, додаказываю, что я умнее его буду, и потом я жду, что мы будем счастливы?! У меня все внутри возмущается и болит — дура, дура, дура. Как же ему сквозь мою гадину и стерву рассмотреть меня — ту, которая тогда болела за него, помогала ему увидеть своего зверя и освобождаться от него.

Мы ведем множественные битвы одновременно и постоянно пытаемся прихватить что-то попутно. В итоге не решается ни одна из задач.

Работая над семейным счастьем, стоит осознанно сделать выбор: пока решают только эту задачу, не отвлекаясь на другие, которые тоже важны. Решу эту, займусь остальным.

Предмет надо сужать, иначе мы утонем в болоте, которым является наше сознание.

Ско

В. Бабася

Взорвало после работы.

Именно это и является задачей ворошения. Доведите себя до такого состояния. Иначе вы обманите себя и сохраните мины, которые будут взрываться не после работы, когда вы к ним готовы, а в ходе войны за семейное несчастье, внезапно и коварно.

Ско

В. Метеля

Ощущение, что по моему сознанию прошлись корягой или бороной, взад-вперёд, взад-вперёд и так раз за разом.

И эта «коряга» с сучками из фраз по типу: «ну, какой же я дурак!» каждый раз цепляла в моём сознании какое-то болезненное воспоминание и выволакивала его на свет. Так, что я мог вспомнить, осознать, снова почувствовать боль от своего дурака в прошлом, которого я постарался забыть и похоронить в глубине памяти.

Это переживание по-настоящему болело, но я мог сейчас с ним справиться, потому что видел его как бы немного со стороны, как зритель, сидящий в кинозале. А не вваливался в него полностью. Думаю, это потому, что я чётко понимал сейчас задачу — проворошить себя «на предмет» дурака и очиститься…

Очень важно при ворошении осознать, что теперь это уже не те переживания, что причиняли вам раньше одну только боль. Теперь это лишь материал для исследования разума, и их боль — стрелка компаса, указывающая направление движения.

Ско

В. Липовка

Во время ворошения дурака сначала, когда я называла себя дурой было стдыдно и неприятно. Вспоминать себя дурой не хотелось. Постепенно я как будто стала открывать глаза внутри себя и оглядываться вокруг в этом неуютном и неудобном состоянии. Появшась мысль, что дурак это не так уж и плохо, потому что рядом разум, и я успокоилась, стала наблюдать за этим сотстоянием. И в какие то моменты сквозь неуют я увидела — что через это состояние у меня есть шанс увидеть себя настоящей, лучше понять чего я хочу на самом деле и уже осознанно добиваться того, что хочу.