Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду - Зоя Владимировна Арефьева

на пятерку надо было растянуть диалог минут на десять, не меньше. Это же факультет Потусторонних дел, а не ПТУ какое-нибудь. Следующий.

– Но меня чуть на куски не разорвали!

– Расскажите об этом обитателям двадцать первого века, они через такое каждый день проходят. Вот если бы вы в кабинет терапевта четко по времени на талончике зашли, это да-а-а. Это сразу зачет за год.

Фернандов взгрустнул: «Эх, говорила мне мама, поступай на Драконоведение, там гораздо спокойнее. Ходишь обугленный, зато без этого всего».

Женщина и холодильник

В холодильнике в конце декабря совсем все с ума посходили. Просто и так тесно было, а тут еще каждые десять минут новеньких стали запихивать. Женщина мелькала между магазином и холодильником, как колибри, словно хотела успеть до 31 декабря перетащить все из супермаркета к себе в женскую берлогу. И ей это почти удалось.

Каждый раз, когда она стремительно распахивала дверцу, продукты смотрели на нее с ненавистью и шептали:

– Зачем тебе еще одна банка огурчиков?! Вспомни про третье января, вспомни!

Но женщина ногой утрамбовывала банку четко в центр продуктового пазла и снова убегала за покупками.

Тем временем власть захватили консервированный горошек и майонез. Патрулировали полки, больно толкались локтями в бока, требовали предъявить срок годности, цыкали зубом:

– Все, кого нет в оливьешошном списке, объявлены врагами народа.

На нижней полке шли бои без правил. Все норовили поставить на бойца по имени Яблочко.

Где-то на нижней полке тихо выл лук. Такая прекрасная декабрьская атмосфера.

Женщина снова широко-широко распахнула холодильник, словно впуская счастье и любовь в свой дом, взволнованно и нежно оглядела полки:

– Это есть. Это есть. Но чего-то все равно не хватает!

Захлопнула дверцу.

На кухне громко запел Эдуард Хиль: «Паталок ледяной-й-й, тьма калючая-я-я!»

Раздалось характерное ЧПОНЬК. Зашипело.

– Завтра опять шампанское будет заказывать виноватым голосом, – громко прошептали с балкона яйца.

– Третий раз уж, – подтвердила чудом уцелевшая мандаринка с полуоторванным скальпом.

Близилась ночь большой-пребольшой еды.

На задних рядах ждал своего часа немного просроченный ледяной кефир.

Женщина и холодильник – 2

Женщина открывает морозилку.

Перед нами бескрайняя ледяная равнина. Идите за мной след в след, иначе пропадете.

Раз в сутки из ледяной пещеры выходит симпатишная ледышка в виде пипирки (нужен был лед на романтический ужин), это местный шаман. Поднимается на ледяную гору, бьет в бубен и начинает перекличку:

– Все ли здесь? Все ли живы?

– Да-а-а, мы ту-ут-т-т, – откликаются жители морозилки.

– Пакет с брокколи одиннадцатого года, ты тут?

– Я здесь.

– Пакет с брокколи двенадцатого года, ты тут?

– Тут.

– Пакет с брокколи тринадцатого года, ты тут?

(Далее полчаса перекличка пакетов с брокколи.)

– Одинокий, но гордый пельмень, ты еще с нами?

– Я с вами, товарищи.

– Куриная нога синяя, используемая для снятия утренних отеков под глазами, ты тут?

– Да.

– Неведомая херня в пакетике, обитающая тут с начала миров, ты все еще здесь?

– Ну а куда я денусь?

– Кубики льда с ягодками и цветочками внутри, которые она хотела сфотать для инсты и забыла, вы тут?

– Мы все еще верим, мы все еще ждем.

– Треснувшая бутылка шампанскава, которую положили сюда буквально на десять минут, ты тут?

– Идите в задницу, это не смешно.

– Пломбир шоколадный с отпечатками зубов, ты тут?

– Я тут, и зубы тут.

В конце переклички обитатели морозилки садятся в круг и медитируют, создавая позитивное поле вокруг вселенной холодильника. Поэтому вас все время туда так тянет.

Верни книжку

06.00

Ученый с гордой фамилией Макарошкин, не спавший триста дней и ночей, наконец закончил расшифровку древней Книги Мертвых. Он хотел вскочить и станцевать ученый тверк, но от усталости голова его шмякнулась на клавиатуру. Так Книга Мертвых нечаянно выложилась в сеть.

06.01

Девочка Клаша, мечтавшая выучиться на ветеринара, проснулась от звука смс. Пришло обновление от ее любимого сайта «Наука мой краш».

Через пять минут Клаша нарисовала трех человечков, один кружок и четыре квадратика, сказала: «ОСИРИС ШМАСИРИС, СЕТ ШМЕТ, БАЗИЛИК, УКРОП!» – и оживила кузнечика, которого хотела препарировать. И кактус на окне вдруг зацвел кровавыми цветами. И комар Степан, три года лежавший меж окон, очнулся и заморгал.

Еще через десять минут на кухне загремели сковородки, запахло кабачковыми оладушками. Это неожиданно зашла погостить с того света бабушка.

06.30

Главнокомандующая смерть тревожно наблюдала, как у нее в отделении то исчезает половина покойничков, то появляется в два раза больше.

– В прятки, что ли, играют?! – подумала Главнокомандующая и стала торопливо набирать черным когтем сообщение в «Чатик Смертей всех времен и народов»: «ЧТО ЗА ФИГНЯ?!»

Чатик ожил:

– Чо, опять ученые?

– Да кто им поверит.

– Хоспаде, просто переставьте там слова в заклинаниях.

– Не должно работать. Я там вместо заклинаний рецепты вкусной и здоровой пищи вставила.

– Это ты девочке Клаше скажи. Через час ее родителям на работу вставать, а у них на кухне покойная бабушка третий суп варит.

– Сделайте что-нибудь! Я держу за ноги Цезаря, он пинается!

– Верните все как было! Пока не началось.

08.00

Тем не менее началось.

– Давай училку по химии таво-этава? – школьницы Оля и Галя нашли, чем заняться в этот утренний час. Летние каникулы – это офигенно, особенно когда есть арбуз и «Книга мертвых».

– Дурацкие заклинашки! Не работают вообще.

– Прекрасно все работает, – прошептал из шкафа прапрадед.

И седой кот показал ему большой палец: «Зашибись как работает».

09.00

– Ой, ну как похож, как похож! – по адресу Васильковая, 46 хозяйка отчаянно кокетничала с курьером в костюме Элвиса Пресли.

– Лав ми тендер. Лав ми свит, невер лет ми гоу, – отвечал ей Элвис, протягивая пиццу с ветчиной. Что в переводе с элвисовского обозначает: «Женщина, это реально я».

13.30

Люди и покойнички шлындрают туда и обратно, ходят в гости друг к другу. Всем очень весело, кроме чатика Смертей всех времен и народов:

– Ловите их и запихивайте обратно!

– Да не запихиваются они!

– Так, пошлите к Макарошкину. Он это заварил, он пусть и расхлебывает.

– Так он спит.

– Так в сон лезьте!

13.35

Ученый Макарошкин самозабвенно танцевал под «Ламбаду» в стрипклубе, кружился в перьях вокруг шеста, пытался сделать мостик. Все аплодировали, кроме столика, за которым сидели подозрительные старушки в черном. Они качали головами и хмурились, ожидая, когда закончится эротический танец:

– Срамотища какая. Это такие сейчас сны у ученых?

– Менделеев явно многое недоговаривал.

Наконец прозвучали последние аккорды, Макарошкин сделал книксен и наслаждался летящим в него дождем из денег. Неожиданно