Поговорим о супружеском счастье… - Михаил Николаевич Телепов

его. Что мы в силах сделать — это самим не быть причастными ко злу и не умножать его собственными словами и поступками.

Апостол Петр учит, что есть два способа реакции на любое зло, и первый из них — ответить злом на причиненную боль, ругательством на ругательство.

То есть «укололи меня — я уколю в ответ», «сделали плохо мне — я должен сделать в ответ плохо».

Приведем пример разговора между мужем и женой. Они едут по дороге навещать родителей жены. На обочине пасется парочка ослов.

МУЖ: Я знаю, кого мне эта парочка напоминает…

ЖЕНА: Да, дорогой, я всегда знала, что выше тебя по социальному происхождению…

Обратите внимание: ни одного грубого слова не сказано. Но сколько горечи и колкости в каждом слове!

Что мы можем увидеть из подобного разговора?

Во–первых, оба движимы желанием отомстить — за прошлые обиды, или за только что причиненную боль.

Во–вторых, каждый движим своими собственными чувствами и интересами, нисколько не заботясь друг о друге.

В-третьих, подобный разговор — это просто реакция, а не достойный ответ. Для того чтобы подобным образом прореагировать на причиненную боль, нам не требуется никаких внутренних усилий. Наша реакция на причиненную обиду вырывается как бы сама собой — точная, остроумная, жалящая. Но это — повторяем — реакция, а не достойный ответ.

Как же нам отвечать на причиненную боль? Возможно ли не колоть в ответ?

В этом как раз и заключается второй способ поведения при оскорблении: ответить на зло благословением, добром. Что это значит?

Во–первых, важно понять состояние другого человека.

Есть такое правило: «сердце, которое болит, будет причинять боль другим». Если человек расточает вокруг себя зло, значит у него большие проблемы в состоянии собственной души. Ему самому плохо от этого, но он не видит иного выхода, кроме как вылить свою горечь на людей вокруг себя.

Если такой человек — ваш супруг, то кто, как ни вы, живущий рядом с ним, может помочь ему вылечить боль в сердце?

НАДЯ: Будучи человеком достаточно эмоциональным и импульсивным, очень часто сожалею о сказанном или сделанном в порыве эмоционального всплеска! Очень благодарна Мише за то, что он помогает мне становиться лучше. Я попросила его помочь мне останавливаться в порыве своих отрицательных эмоций. Это не значит, что раньше он не пытался меня остановить, но вопрос в том, как он это делал. Представьте: прихожу домой после работы, усталая и взвинченная, а хлеб никто из членов семьи не купил, семья практически остается без полноценного ужина. Я начинаю высказывать всем по очереди, что думаю о них, а Миша задает риторический вопрос: «Ты чего такая злая?». Как вы думаете, этот вопрос охлаждал мой пыл или, наоборот, подливал масла в огонь?

Несколько лет назад мы решили применить в своей жизни другую практику. Я попросила Мишу каждый раз, когда, по его мнению, мне надо остановиться в выражении своих чувств и эмоций, подойти ко мне и сказать: «Даже такую я тебя люблю…». Теперь и мне, и Мише легче справляться с моими вспышками. У нас есть, мною же предложенный «пароль», который меня не обижает.

МИХАИЛ: Я тоже прекрасно понимаю, что не всегда мои решения, слова и поступки верны. Но, к сожалению, как и большинство из нас, сознаю это уже после того, когда можно что–то поправить. Надя очень хорошо понимает меня, она в состоянии увидеть мои промахи задолго до того, как я их успею осознать. И поэтому я попросил ее помочь мне: если мое поведение неверно, она просто молча кладет свою руку на мою. И я понимаю, что это сигнал: «Стоп, Михаил! Ты, возможно, делаешь что–то не то…». Особенно ярко это проявлялось при дисциплинировании наших детей. Надя никогда не делала мне замечаний при них, но этот жест помогал мне вовремя начать анализировать свои слова и поступки.

Помните, мы говорили, что во второй главе Библии, когда Бог создает идеальное супружество, написано: «…были наги Адам и жена его, и не стыдились?». Слово «наги» изначально звучит как «прозрачны». Представьте себе: вы совершенно прозрачны друг для друга, все ваши «пятна» совершенно очевидны для вас обоих.

Конечно, в прозрачности есть риск. Муж, увидев «пятно» в мыслях или в намерениях своей жены, может начать поучать ее, насмехаться и критиковать — да еще и при всех. То же самое, в отместку или в силу привычки, может сделать жена. В таком случае обязательно возникнет желание надеть на себя маску, прикрыться ставнями, чтобы об этих «пятнах» никто из посторонних не знал.

Но, может быть, стоит рискнуть и открыть ставни? Может быть, стоит показать свои «пятна» мужу, жене? Кто, как ни мы, в состоянии помочь друг другу наилучшим образом отчистить их, нежно и с любовью, избавить друг друга от неприятного ощущения грязи?

Начните отвечать любовью на причиненную боль. Помогите начать друг другу доверять. Мы всегда на конференциях говорим о том, что процесс становления доверия долог и труден. «С сегодняшнего дня мы будем совершенно открыты друг перед другом!» — такие слова на практике не срабатывают.

Есть такое растение — китайский бамбук. Когда его семя попадает в почву, оно лежит там пять лет, не проявляя своего существования на поверхности. Но через пятилетие такого «безмолвия» растение вырастает на тридцать метров за шестьдесят дней! Оно буквально выстреливает вверх все свои накопленные жизненные соки! Зададим себе вопрос: сколько времени растет этот бамбук? Шестьдесят дней? Или пять лет и шестьдесят дней? Ответ однозначен. Конечно же, пять лет из жизни этого растения исключить нельзя. Происходящие процессы, скрытые от наших глаз, тем не менее, имели место и влияли на бурный рост впоследствии.

Наберитесь терпения, начните отвечать добром на боль, на оскорбление, на обиду, запустите этот процесс подготовки к росту и цветению вашей любви!

Итак, во–первых, важно понять состояние друг друга, пытаться сдерживать недостойную реакцию и давать достойный ответ.

Во–вторых, очень важно строить свои отношения на прощении, а не на желании отомстить, не на раздражении.

Все мы на уроках истории в средней школе изучали дворцовый переворот 1801 года. Всем нам знакомо имя Павла Первого. Каким его описывали наши школьные учебники, помните? — «Самодур, деспот, неуравновешенный и истеричный тип, которого убили в заговоре. И, в общем–то, правильно сделали», — говорили нам учителя…

С таким восприятием этого императора мы и жили