Испытание кризисом. Одиссея преодоления - Татьяна Титаренко

От фантазий на темы яркого будущего молодой человек стремится перейти к активным действиям, к пробам как можно быстрее найти путь к чему-то нестандартному, особому, уникальному. И тут, казалось бы, все средства хороши, даже те, которые требуют серьезного риска для здоровья или нарушения моральных, а иногда и юридических норм. Риск пьянит, опасности не останавливают. Главное – двигаться, не отступать, спешить, верить в успех, а ошибки можно будет исправить потом.

Когда именно разражается очередной возрастной кризис, сказать трудно. В периоды ранней, средней и поздней зрелости кардинальные изменения поведения и взаимоотношений все больше обусловливаются не возрастом как таковым. В последние десятилетия традиционные жизненные этапы оказываются достаточно смещенными и размытыми.

Время выбора профессии, женитьбы, рождения детей теперь у каждого разное. Немало людей неоднократно возвращается к учебе, меняет профессию, по нескольку раз женится и разводится. Мы постепенно становимся обществом, равнодушным к тому, какой год рождения записан в паспорте. И поэтому кризисы перестают быть фиксированно привязанными к определенному возрастному этапу.

И все же первый кризис взрослости до сих пор описывается как кризис, сопровождаемый страданиями по поводу сохраняющейся экономической и психологической зависимости от родителей. Хроническое напряжение от нестерпимого стремления поскорее проявиться, встать на ноги, найти себя в профессии дополняется разочарованием в своих силах и острым чувством одиночества.

Неудовлетворенная потребность в дружеской и интимной близости порождает амбивалентное отношение к тем, кто рядом. Чувства привязанности, симпатии и раздражения, враждебности вызывают одни и те же люди.

Очень болезненно переживаются любовные катастрофы, которые почему-то следуют одна за другой. Как точно подмечает Юкио Мисима в книге «Жажда любви»: «Череда любовных неудач настроила ее сознание на отторжение любви, как в случае выкидыша. Это превратилось в рефлекс, привычку. Каждый раз, когда она влюбляется, случается очередной выкидыш» (с. 298).

Одиночество кажется нескончаемым и непреодолимым, даже если вокруг постоянно находятся друзья и знакомые. Важно изолироваться от тех, кто слишком настойчиво пытается завоевать доверие, чьи притязания кажутся небезопасными. Негативным новообразованием, возникающим во время переживания кризиса и нередко сохраняющимся на долгие годы, становится защитная привычка избегать слишком близких контактов. Переживание изоляции вдвоем становится предостережением против возможной будущей близости.

В то же время очень хочется настоящих отношений, которые бы радовали, согревали, окрыляли. Важно, чтобы такие отношения приносили взаимное удовлетворение, но не требовали отказа от собственных взглядов, вкусов, пристрастий. Быть вдвоем и оставаться собой – этот идеал вначале кажется почти недостижимым.

Чтобы успешно преодолеть кризис и чувствовать себя равным среди взрослых, самостоятельных людей, молодому человеку следует решить непростую задачу. Ему надо научиться снимать розовые и черные очки, то есть суметь приблизиться к реальности, не приукрашивая и не очерняя ее.

Это работа, требующая настойчивости, целеустремленности, терпения, мужества. Признавать, что есть препятствия, которые сегодня не преодолеть, очень не хочется. Считаться с неумолимыми жизненными обстоятельствами, которые тормозят и ограничивают, трудно. И все же принятие реальности добавляет сил. Трезвый взгляд помогает двигаться вперед.

Следующий шаг – освобождение от родителей как главных и единственных советчиков и наставников. Несмотря на любовь и заботу, родители далеко не всегда могут понять стремления своих взрослых детей, поддержать и разделить их. Им видится иное будущее для дочерей и сыновей. Они по-своему представляют, как их дети должны продвигаться по жизни, чем заниматься, с кем построить семью. Тут нужна особая твердость и вера в себя, чтобы выбраться из привычных любящих объятий и идти своей отдельной жизненной дорогой.

Дорогие тревожащиеся мамы и папы! Не спешите с советами, не предлагайте помощь, пока вас не попросят! У ваших взрослых детей ответственный этап – они ищут себе Учителей, Гуру, Наставников, которым будут подражать, которые станут для них на некоторое время главными авторитетами.

Не стоит обижаться и пытаться соперничать с кем-то за влияние над вашими детьми. Лучше оглянитесь вокруг! Вы ведь тоже нравитесь кому-то из молодежи у вас на работе. С вами тоже советуются дети ваших друзей или знакомых.

Молодые люди, переживающие кризис, мучительно стремятся найти себя в работе, обеспечить себе надежный карьерный старт. Иногда приходится выбирать: или деньги, но совершенно неинтересная работа, или занятие по душе, за которое пока практически совсем не платят. Журавль в небе или синица в руках. Риск опоздать, замешкаться, и тогда другие обойдут, обгонят. Еще больший риск – отказаться от своих увлечений, забыть о склонностях ради быстрого продвижения по карьерной лестнице.

Особенно болезненно протекает кризис, если проблемы с профессиональным самоопределением дополняются проблемами личными. Все более острой становится потребность в длительных, устойчивых взаимоотношениях с близким человеком. Бывает, девушке уже хочется сменить гражданский брак на полноценную семью, сыграть свадьбу, решиться на детей, а молодой человек уже в течение пяти лет откладывает решение этого вопроса. У него пока на первом месте профессиональный рост, и он не готов ни на что отвлекаться.

Чтобы кризис не усугублялся, обоим партнерам важно научиться удерживать свои эмоции в допустимых пределах. Умение поставить себя на место партнера, увидеть ситуацию его глазами никому не дается от рождения. Подобные навыки вырабатываются постепенно, значительно облегчая взаимопонимание. Так уходят обиды, находятся нужные слова, появляются позитивные перспективы. Считающийся с потребностями другого человека взрослый гибче реагирует на просьбы и ожидания партнера. Тот, кто чувствует себя более уверенно, считает возможным уступить, помочь, поддержать.

Все жизненные задачи, обостренные очередным кризисом, не разрешаются за месяц-два. Иногда кризис длится достаточно долго. Так, чтобы принять реальность, надо трезво оценить свои притязания, мечты, желания. А мечты у двадцатипятилетнего бывают очень категоричными, «крутыми», например, стать великим путешественником, известным продюсером или кутюрье, выиграть Олимпийские игры, купить старинный замок в Шотландии и остров в Тихом океане.

Мечты стимулируют, вдохновляют, но не все и не всегда. Когда между желаниями и повседневностью – пропасть, подобные мечты, наоборот, угнетают, лишают сил, тормозят какую бы то ни было активность.

Наставники, люди, которым хочется подражать, тоже встречаются не на каждом шагу. Иногда кумиров ищут годами, чтобы с их помощью вырваться из давней зависимости от родительской семьи. В некоторых случаях в них влюбляются и даже пытаются связать с ними жизнь.

Позднее подобные авторитеты могут разочаровывать, но вначале отношение к ним зачастую конструктивно. Их привычки, взгляды на жизнь, непохожие на принятые в родительской среде, вызывают восхищение. Они кажутся свободнее, мудрее, прогрессивнее, чем родители.

Сравнивая жизненные стили значимых людей из делового, спортивного или иного окружения с родительским, молодые люди яснее осознают собственные предпочтения. Так крепнет автономия, вызревает независимость, необходимая для перехода от родительской семьи к семье своей собственной.

Все начинается с независимости эмоциональной. Когда молодой человек или девушка достигают ее, они уже не требуют столько родительской поддержки, как раньше. Им необязательно получать полное одобрение отца и матери при принятии решений. Их уже не гложет обида, что старшие снова не поняли и не разделили их ожиданий. Недостаток принятия со стороны близких родственников компенсируется участием друзей, любовью и пониманием со стороны будущего супруга.

Вслед за эмоциональной независимостью от родителей формируется независимость смысловая. Постепенно становится понятным, что родительские взгляды, вкусы, ценности не могут точно копироваться и передаваться из поколения в поколение. Ничего страшного, что любимая мама не понимает и не разделяет притязаний своего взрослого сына, а папа никак не может согласиться с убеждениями дочери.

Пусть даже взгляды детей позднее изменятся и некоторые принятые сгоряча решения будут ошибочными. Важно, что дети готовы действовать самостоятельно и отвечать за свои поступки.

Постепенно эмоционально-смысловая независимость одного поколения от другого дополняется способностью молодежи содержать себя материально, без родительской помощи разрешать возникающие экономические проблемы. Важно, чтобы родители не конкурировали со своими детьми, а доброжелательно принимали их первые серьезные покупки, радовались их подаркам, гордились успехами.