Испытание кризисом. Одиссея преодоления - Татьяна Титаренко

Юношеский кризис – это кризис дебюта, дебюта самостоятельной жизни. А дебют всегда сложен и непредсказуем. Будем же терпеливы и неспешны. Попробуем разглядеть за черно-белыми вариантами предполагаемых жизненных выборов что-то еще, не такое однозначное и категоричное.

«…Будущее носит в своем чреве большее число возможностей, нежели оно способно произвести на свет. Мы можем уловить движение некоторых из них в утробе времени. Но одни лишь роды решат, какой из зародышей жизнеспособен и явится на свет к сроку», – написала Маргерит Юрсенар. Прислушаемся к мудрым словам этой женщины, которая была первой из женщин избрана в Академию и признана еще при жизни классиком французской литературы.

Ненормативные кризисы в жизни ребенка, подростка, юноши

Ненормативные кризисы, не связанные с переходом от одного возраста к другому, чаще всего переживают дети из сложных, проблемных семей. Они страдают от одиночества, своей ненужности. Взрослые их эмоционально отталкивают, отторгают, потому что все их силы уходят на пьянство, драки, разводы, раздел имущества или борьбу с нищетой.

Постоянные лишения, сопровождающие детей в таких семьях, ожесточают подростка. Он становится конфликтным, обидчивым, злопамятным, агрессивным. Его привычка к раннему курению, употреблению алкоголя или даже наркотиков остается незамеченной со стороны родителей. А все, что взрослые не замечают, они в определенном смысле поощряют.

Откуда детям из таких семей знать о ценностях домашнего уюта, взаимопонимания и поддержки? Кто и когда говорил им о здоровом образе жизни? Где они видели сосредоточенных на работе, уравновешенных и веселых взрослых, которые думают о своем здоровье и благополучии, о будущем своих детей? Все вокруг относятся к себе, семье, своей жизни равнодушно, даже разрушительно. Поэтому и дети легко впадают в зависимость от вредных привычек, повторяя и усугубляя родительский путь. Хотя, конечно, не всегда.

Проблемная семья – это все же не приговор, который обжалованию не подлежит. Бывает, что именно из такой семьи выходят очень жизнестойкие дети. Несмотря на весь комплекс неблагоприятных обстоятельств, они вырастают успешными, уверенными в себе, эмоционально уравновешенными.

В соответствии с данными Е. Вернер, которая на протяжении 30 лет изучала жизнестойких детей из конфликтных семей, природа наградила таких детей «легким» темпераментом. Что это значит? Бытует выражение «легкий человек», – это о них. Таким детям никогда не трудно тормозить свои деструктивные импульсы, быстро переключаться с болезненных переживаний на что-то приятное. Они активно и настойчиво работают, идя к своей цели.

Жизнестойкие дети нередко привлекательны внешне. Они себе нравятся, и это поднимает самооценку, делает ее устойчивее. Обычно жизнестойкие дети привязаны если не к маме и папе, то к бабушке или дедушке еще с малых лет. Так они спасаются от одиночества, от переживания безысходности. В школе и за ее пределами им удается всегда найти поддержку у кого-то из взрослых, у сестры, брата, подруги.

Но, к сожалению, легкий темперамент достается далеко не всем. Большинство детей из проблемных семей имеют большие сложности в отношениях с учителями и одноклассниками. Их агрессивные выходки иногда оказываются опасными как для окружающих, так и для них самих.

Школьные психологи, основным контингентом которых являются проблемные дети, прежде всего ориентируются на поиск у них внутренних ресурсов. Все дети талантливы от природы. У каждого есть свой, пока еще не раскрытый немалый потенциал. Любой, даже самый сложный ребенок в чем-то лучше других. Только ему об этом никогда никто не говорил.

Если психологу удастся помочь ребенку обнаружить у себя неожиданные склонности и способности, оба будут удивлены. А ведь эти дарования были всегда и никуда не исчезнут. Благодаря им можно добиться интереса со стороны окружающих и начать уважать самого себя.

Став самым лучшим футболистом, пловцом, художником в классе, ошеломив всех игрой на гитаре и умением развести костер под проливным дождем, бывший проблемный ребенок постепенно станет относиться к себе по-другому. Он начнет себя принимать, смотреть на себя внимательно и доброжелательно. И только тогда начнет улучшаться его отношение к сверстникам и взрослым.

Следующий шаг – работа, направленная на развитие способности общаться, устанавливать новые контакты, конструктивно вести себя во время конфликтов. Тот, у кого есть коммуникативные навыки, умеет вовремя попросить о помощи, если не справляется с чем-то сам. А тот, у кого навыков общения недостает, стесняется обратиться к окружающим, не знает, как это сделать.

Кто поможет ребенку, если не его родители? Я обращаюсь к вам, бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, тети и дяди, крестные и просто знакомые! Только обеспечив поддержку одинокому ребенку, родителям которого нет до него дела, можно создать условия для дальнейшей работы с его импульсивностью, агрессивностью, несдержанностью, мстительностью. Если вы уделите внимание непросто взрослеющему подростку, дадите ему понять, что его понимают, в него верят, многое может измениться к лучшему в его судьбе.

Далеко не всегда у разведенных женщин или матерей-одиночек вырастают сложные дети. Однако отсутствие в семье отца все же является для многих детей фактором риска. И для мальчиков, и для девочек безусловно важно, чтобы рядом всегда были понимающие друг друга папа и мама. Тогда их умение общаться с представителями своего и противоположного пола, вера в свои силы, чувство защищенности развиваются и крепнут.

Бывает, что отец не оставляет семью, но работа так поглощает все его время и силы, что на детей его просто не хватает. Он постоянно очень занят и даже не помнит, в каком классе учатся его дети, не знает, чем они интересуются, какие у них проблемы. Отец как бы есть, но в то же время его нет. И трудно сказать, растут ли его дети в полной семье.

В подобной психологически неблагополучной семье, как бы мать ни старалась заменить отца, привлекая к воспитанию детей дедушку или брата, ей все же далеко не всегда удается создать желательную атмосферу взаимной любви, безусловной поддержки, полного и безоговорочного принятия.

Интересно, что более позитивный прогноз касается неполных семей, в которых очень занятой является мать. Если у нее интересная, творческая, увлекательная для нее работа, то дети, уважая свою успешную мать, больше верят в себя и свое будущее. Они гордятся своей семьей.

Особенно ярко это прослеживается у девушек, которые идентифицируют себя со своими матерями и активно стремятся быстрее встать на ноги, добиться личной и материальной независимости.

И все же среди взрослых, выросших в неполных семьях, пока больше матерей или отцов, растящих своих детей в одиночку. Повторение родительского жизненного сценария свидетельствует о том, что вовремя не было заложено умение строить конструктивные отношения, идти на компромисс, поступаться своими интересами ради близкого человека, одновременно не забывая о собственном достоинстве.

Чтобы вырваться из порочного круга, избежать повторения дисгармоничного сценария, попробуйте разобраться, с кем в настоящее время вы поддерживаете отношения. Особое внимание обратите на близких людей, к которым вы испытываете устойчивые позитивные чувства.

Назовите для себя, какие именно чувства у вас есть к каждому из них. Подумайте о том, что вы рассказываете каждому из них о себе, о чем умалчиваете. Чем, в свою очередь, они готовы поделиться с вами? Чего вы ждете от этих контактов? Обсуждаете ли иногда ваши взаимоотношения? Что вас устаивает, а что хотелось бы улучшить?

Ответы на подобные вопросы лучше записывать, чтобы иметь возможность неоднократно к ним возвращаться и углублять самоанализ. Это даст возможность увидеть повторяющиеся ошибки в оценивании партнеров по общению, в прогнозировании их реакций. Особое внимание обратите на различия между желанием любить и подлинной любовью, между любовью и страхом за близкого человека, чувством долга по отношению к нему.

Если вы помогаете своим детям-подросткам найти ответы на вопросы, касающиеся их взаимоотношений, обращайте особое внимание на их зависимость от друга или того человека, которого они любят, кому подражают. Дети из неполных семей особенно часто страдают от неумения строить значимые отношения, в которых они чувствовали бы себя свободно.

Начните с того, как воспринимают ваши дети отношения с вами и другими членами семьи. Затем переходите к отношениям с друзьями, одноклассниками. Что ранило или ранит в этих отношениях? Что помогает и развивает? Приходится ли отказываться от своих желаний, взглядов, убеждений ради того, чтобы быть понятым и принятым?

Подобный направленный самоанализ позволяет родителям, а также их детям старшего подросткового и юношеского возраста успешнее выходить из кризисных ситуаций, находить в себе и своем окружении немалые ресурсы для преодоления возникающих острых проблем.