Психологическое консультирование. Теория и практика - Николай Дмитриевич Линде

будет ему в этом препятствовать.

Например, терапевт потакает клиенту, когда тот избегает тех чувств, которые следует пережить, когда он не хочет думать над своей проблемой, не хочет действовать. Терапевт соглашается с тем, что клиент не может этого делать. Даже построение тех или иных вопросов порой содержит в себе разрешение на то, чтобы клиент мог избегать ответственности и не справляться с простыми задачами.

Например: «Можете ли рассказать мне?..», «Как это заставляет вас себя чувствовать?», «Когда началась ваша депрессия?» Подобные слова поощряют нехватку самостоятельности.

Многие клиенты, когда речь заходит о необходимости что-то сделать, употребляют слова «Я попытаюсь», «Я попробую». На деле это означает, что клиент собирается заменить действия попыткой, стремясь таким образом избежать успеха, что проявляется в форме саботажа. Поэтому необходимо сказать: «Пробовать – значит не делать…» Или иронически: «Попробуйте, попробуйте…» Или директивно: «Не надо пробовать – просто сделайте это прямо сейчас».

Также один из любимейших «фокусов» клиента состоит в том, чтобы утверждать: «Я не могу». Причем это «не могу» относится к таким простым и очевидным действиям, которые он, конечно же, может совершить, но не хочет по причинам, которые опять же не собирается понимать. Пока клиент верит в свое «не могу», он остается жертвой неведомых сил. Если терапевт соглашается с ним, устав бороться с его сопротивлением, значит, он соглашается с тем, что всегда можно сослаться на волшебные слова «Я не могу» и не продвинуться в работе над собой.

Например, клиент утверждает, что он не может говорить о себе, он «вообще никогда не может этого». Будет ошибкой пройти мимо такого утверждения, чтобы не спорить с клиентом. Лучше попросить его сказать это по-другому: «Я не хочу говорить о себе». Клиент и тут может заупрямиться: «Я не могу этого сказать!» Терапевт попадает в глупое положение: он понимает, что переупрямить такого клиента вряд ли получится, но отступить – значит, согласиться с этой нелепостью и заключить с клиентом скрытый контракт.

В таком случае вполне уместна прямота и искренность: «Ты, видимо, считаешь терапевта полным дураком?! Говорить ведь ты явно можешь! Так в чем же дело?» Или: «Если ты не хочешь выполнять самых простых просьб, то терапия вряд ли получится». Или: «И я должен в это поверить?» Или: «Почему же? Что тебе мешает?» Или: «Если ты совершенно не в состоянии управлять собой, то, наверное, тебе лучше обратиться в клинику и принимать лекарства?»

Если клиент согласится с требованием терапевта и переформулирует свое высказывание в «Я не хочу» или «Я не буду», то обычно он сразу начинает смеяться, осознавая свой собственный секрет. После этого стоит обсудить с ним, почему же он не хочет делать что-то.

Клиентка: Я не могу положить трубку, когда бывший муж звонит мне среди ночи и снова начинает меня шантажировать, что он покончит с собой.

Терапевт: Почему вы не хотите положить трубку?

К: Я? Да я хочу, но я же не могу…

Т: Скажите: «Я не хочу положить трубку, когда бывший муж…»

К: Но это просто нелепо.

Т: Просто скажите это.

К: Почему я должна это говорить?

Т: Чтобы осознать, какое ваше чувство препятствует тому, чтобы положить трубку.

К: Я и так знаю. Я не хочу отвечать, если он все-таки сделает это.

Т: А вы считаете, что он маленький ребенок, а вы до сих пор отвечаете за него?

К: (Пауза.) Все, я поняла! Он действительно всегда хотел быть маленьким ребенком, а я на это велась, хотя мне хотелось, чтобы он стал наконец взрослым мужиком.

Т: Скажите ему сейчас об этом.

К: Эй ты, сукин сын, я хочу, чтобы ты стал, наконец, взрослым и… (Пауза.)

Т: И?..

К: Вернулся ко мне… Хотя это невозможно. Все, я снимаю с себя ответственность за твое воспитание и твою судьбу. Делай, что хочешь, я бросаю трубку!

Весьма частый аргумент клиента, объясняющий, почему он не может измениться, хотя вроде бы этого и хочет, состоит в том, что в данных обстоятельствах он не может чувствовать себя иначе, чем чувствует, и, соответственно, иначе действовать. Ребенка приучают к мысли, что он заставляет родителей чувствовать себя определенным образом и несет ответственность за их чувства: «Ты меня довел до белого каления…» Или: «Ты меня опечалил». Или: «Ты меня с ума свел». Поэтому большинство людей считают, что чувствовать их заставляют обстоятельства или другие люди. На самом деле чувства являются энергетической подпиткой будущих действий, поэтому человек сам выбирает чувства, собираясь поступить определенным способом. А значит, выбор чувств имеет под собой определенный смысл.

Если терапевт признает, что обстоятельства заставляют человека чувствовать, то клиент тут же оказывается жертвой и проблема не имеет решения.

Терапевт может спрашивать клиента с фобией: «Отметьте тот момент, когда самолет пугает вас». Самолет не может пугать клиента, нет у него таких намерений! Это человек пугает себя самолетом, выбирая чувства в соответствии с некоторым травматическим опытом или детскими решениями.

Человек сам выбирает свои чувства, и обычно это те чувства, которые уже стали чертой его характера.

Человек может считать, что другие люди заставляют его чувствовать злость или вину, унижение, обиду, страх. Однако это справедливо лишь для случаев прямого физического воздействия. Даже тогда, когда команда проиграла матч, нельзя говорить, что соперники заставили их чувствовать унижение или злость. Мужчина может считать, что женщины заставляют его чувствовать ревность, унижение или страх. Вряд ли женщины с этим согласятся. Часто и женщины говорят то же самое о мужчинах, что также несправедливо.

Для того чтобы убедиться в этом, можно проделать простой эксперимент. Группе участников предлагается представить: «Вы едете на машине, и вдруг впереди идущая машина резко тормозит, и вы врезаетесь в ее багажник… Что вы чувствуете?» Одни скажут, что разозлились: «Куда он смотрит?!» Другие опечалятся: «Сколько денег на ремонт!» Третьи почувствуют вину: «Опять я потерпел неудачу. Мог бы успеть затормозить…» Четвертые испугаются: «Ужас какой! Как я буду объясняться с ГАИ?» Пятые останутся равнодушны: «Да и не такое случается на дорогах, зачем волноваться?» Шестые забеспокоятся: «Не пострадал ли другой человек?»

Каждый выберет свою реакцию, которая для него наиболее привычна. Гневные люди выберут гнев, грустные – печаль, виноватые – вину, боязливые – страх, спокойные – невозмутимость, а заботливые будут переживать за другого. Типичные реакции определяются нашим характером, и они же составляют наши проблемы. Ссылка на обстоятельства или других людей просто позволяет избегать понимания самого