Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины - Патрик Кинг

и отстаивать – без исключений.

• Во-первых, нужно определить границы, проанализировав свои глубинные и поверхностные убеждения. Именно так вы поймете, что стоит оборонять, а чем можно поступиться. Доведите свое решение до окружающих.

• Другой важный момент – это подумать о последствиях, а затем предпринимать соответствующие действия. Это происходит, когда кто-то пытается нарушить границы после того, как вы их четко обозначили. Каковы будут последствия, решать только вам; единственное, чего нельзя делать – это не делать ничего. Если вам это не удастся, границы окажутся проницаемыми, а это все равно что их полное отсутствие. Но и слишком гибкими они быть не должны.

• К сожалению, почти всегда следует ожидать негативной реакции на попытку установить личные границы. К этому следует быть готовыми, но все равно это может оказаться непросто. Люди не любят, когда им говорят «нет». Однако это касается лишь их, а не вас как личности.

Глава 6

Как говорить «нет»

Умение говорить «нет» может в конечном счете оказаться главным ассертивным умением любого человека. Большинство людей стремятся угождать, но, как вы уже узнали, это необязательно наша вина. Неумение отвечать отказом на просьбу вообще может быть подсознательным.

На каком-то этапе жизненного пути мы обнаруживаем, что сами привносим в отношения с другими людьми негатив, способствуем конфронтации или разочаровываем окружающих. Или не ставим четких и жестких границ. Или, возможно, существует какая-то другая причина из целого множества тех, которые мы упоминали в этой книге, говоря о недостатке ассертивности. А конечный результат всегда одинаков: мы говорим «да», желая на самом деле сказать «нет». Именно эту проблему мы и обсудим в данной главе. Вы уже знаете, что нужно делать, и, возможно, даже осознаете свои психологические проблемы.

Однако все эти знания не помогут вам неким магическим образом с легкостью говорить «нет» и не устранят внутреннее противоречие. Вообще-то вполне возможно, что вы никогда полностью не избавитесь от напряженности, однако, по крайней мере, узнаете особые фразы и тактики, которые помогут более гладко и деликатно доносить до окружающих ваше послание со смыслом «нет».

«Я не могу» или «Я не буду»

Возможно, вы будете удивлены, узнав, что наша манера внутреннего диалога влияет на умение говорить «нет». Издание Journal of Consumer Research («Журнал исследований потребительского спроса») опубликовало результаты интересного исследования. Его участники (120 студентов) были разделены на две группы под условными названиями «Я не могу» и «Я не буду». Задание для первой группы гласило: каждый раз, испытывая какое-либо искушение, участники эксперимента должны говорить себе «Я не могу сделать (то-то и то-то)». Например, когда им хотелось шоколада, они должны были сказать: «Я не могу есть шоколад». Другая группа должна была говорить «Я не буду», например: «Я не буду есть шоколад».

Как показали результаты исследования, подобное незначительное лексическое различие оказало принципиальное воздействие на способность отвечать «нет», противиться искушению и мотивировать целеустремленное поведение. Группа «Я не буду» была значительно успешнее, говоря «нет».

Если вы говорите «Я не могу», то просто напоминаете себе об ограничениях, которые сами для себя установили. Вы генерируете цикл обратной связи, который напоминает вам о вашей власти контролировать ситуацию. Вы провели, образно говоря, линию на песке, после которой ситуация выходит из-под контроля. Вы заранее сделали выбор ответить «нет», и, следовательно, вам легче этого выбора придерживаться. Просто изменив одно слово, разговаривая с собой, мы способны изменить поведение. Когда люди слышат «не буду», это более жесткая граница, в то время как «не могу», как правило, предполагает открытый ответ, побуждающий людей вас убеждать и уговаривать.

Например, возьмем такую ситуацию. Человеку, соблюдающему диету, предлагают калорийный десерт. Если он скажет «Я не могу», то просто напомнит себе об ограничениях, которые налагает диета. Он это обдумает и примет активное решение отказаться. Если же он скажет «Я не буду», когда ему предлагают тот же десерт, то возьмет контроль над ситуацией, и ему останется лишь придерживаться заранее принятого решения. Он будет постоянно себе напоминать, что не ест высококалорийную пищу.

Мантра «Я не буду» может оказаться бесценным оружием в повседневном обиходе. Говоря «Я не буду позволять друзьям уговаривать меня сделать то, чего я не хочу делать» или «Я не буду перекусывать между приемами пищи», мы значительно упрощаем себе задачу сказать «нет» или устоять перед искушением. Кроме того, мы обретаем новые силы и легче справляемся с поставленными целями и задачами. Мы обращаемся одновременно и к себе, и к тем, кто у нас что-то просит.

У вас есть твердая политика, и вы ее придерживаетесь!

Отказывайте целым категориям

Учась говорить «нет», помните: один и тот же принцип «Я не буду» справедлив для любого, к кому постоянно обращаются с просьбами оказать услугу или взять на себя некие обязательства. Вместо того чтобы анализировать каждую просьбу по отдельности, научитесь отказывать целым категориям просьб.

Иными словами, вместо того чтобы обдумывать каждое прошение и принимать решение «Могу» или «Не могу», вы обнаружите, что гораздо эффективнее отвергать любые просьбы, принадлежащие к одной категории. Например: «Извините. Но я больше не участвую в подобных встречах».

Такой подход облегчит принятие решений относительно просьб окружающих, и вы увидите, что на эти просьбы будет гораздо легче отвечать отказом. Да, вы можете делать исключения, если действительно этого желаете или испытываете в этом необходимость. Однако вы увидите, что, делая исключения, намного проще реагировать на просьбы избирательно, чем рассматривать множество похожих запросов. Как и в противопоставлении «Я не буду»/«Я не могу», отказ от целой категории – это граница, которую большинство людей принимают. Если же они замечают, что вы постоянно делаете исключения, то не оставят попыток уговорить вас на «еще один разок».

Вот вам пример. Мой старый друг Джек – известный писатель. Его детективные повести продаются сотнями тысяч экземпляров. В итоге он получает множество просьб от различных групп поучаствовать на встречах, поговорить о его произведениях. Когда его совершенно завалили просьбами выступить разные сообщества, начиная от пяти-шести человек и заканчивая парой сотен участников, Джек установил собственные критерии встреч для обсуждения его книг. Он не принимает приглашений, если число участников меньше двадцати; не соглашается на встречи с мая по август, потому что в это время хочет поработать над новой книгой, а кроме того, у его детей каникулы, и он хочет провести время с ними.

Устанавливая ограничительные критерии, чтобы фильтровать просьбы о выступлениях, Джек увидел, что ему намного проще отвечать отказом на многочисленные запросы, которые