Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины - Патрик Кинг

class="p1">• Прямой подход: «Я не могу постоянно одалживать тебе деньги. У меня есть и собственные нужды, и заботы. Тебе стоит найти способ позаботиться о себе и научиться зарабатывать».

Дополнительные обязательства. Зачастую мы тратим на других слишком много времени. Это особенно проблематично, когда мы отдаем массу энергии людям и делам, которые искренне нас заботят. Но вместо того чтобы давать избыточные обещания, защищайте и оберегайте собственное время, уделяя его другим аспектам вашей жизни.

• Тонкий подход: «Меня очень трогают ваши проблемы, но, хотя я все понимаю, боюсь, мои возможности ограничены. Буду рад поговорить, когда у меня будет больше времени».

• Прямой подход: «Прямо сейчас я не могу помочь. Просто нет времени».

Неконструктивная критика. Осуждение, подрыв репутации, грубые шутки по поводу вашей внешности или манер всегда вызывают определенные переживания, но защититься от них нелегко, когда вы шокированы или обижены. И все-таки жизненно важно постоять за себя, как только вы будете к этому готовы.

• Тонкий подход: «Я понимаю, ты пошутил или говорил несерьезно, но меня обидели твои замечания. Для меня это чувствительная тема. Надеюсь, ты понял».

• Прямой подход: «Мне не нравятся твои слова. Я не собираюсь вести беседу в таком тоне, если ты не прекратишь».

Гнев. Да, разногласия иногда случаются. Но когда эмоции выходят из-под контроля, к сожалению, очень легко «нарушить протокол» и проявить враждебность и абьюз. Важно вести себя уверенно, но спокойно, дабы понизить градус напряженности.

• Тонкий подход: «Я хочу, чтобы ты попытался не злиться так сильно. Ты затрудняешь наше общение. Единственный способ уладить ситуацию – это вести себя разумно. Ты не мог бы сбавить тон?»

• Прямой подход: «Не кричи на меня. Не мог бы ты держать себя в руках? Когда ты успокоишься и перестанешь мне угрожать, мы попробуем возобновить разговор».

Попытка выиграть время. Бывают ситуации, когда некто просит срочно принять решение или что-то сделать прямо сейчас. Как гласит известный принцип делового общения, их срочность – не ваш приоритет. Твердо придерживайтесь своих планов.

• Тонкий подход: «Я понимаю, что вы говорите. Мне просто нужно время обдумать, как лучше действовать. Я осознаю, что вы считаете это дело срочным, но, может, я перезвоню попозже? Думаю, так будет лучше».

• Прямой подход: «Я не собираюсь лезть из кожи вон и что-то решать, не подумав. Мне нужно время все учесть. Если вы не можете ждать ни минуты, тогда мой ответ “нет”».

Знание того, как адаптироваться к неожиданной ситуации и реагировать на нарушение границ, поможет сопротивляться внезапному побуждению угождать.

Будьте готовы к последствиям

А теперь самое интересное! Когда вы в итоге возьмете на себя личную инициативу в целях укрепления самоуважения и защиты персональных границ, это кое-кого выведет из себя. Эти люди будут, мягко выражаясь, не рады, а расстроены. И даже очень. Некоторых это вообще выбьет из колеи. Но если вы будете твердо стоять на своем, это в итоге пойдет на пользу долгосрочным отношениям и альянсам.

Если чья-то реакция заставляет вас ослабить защиту границ, со временем вы будете сердиться на этих людей. Вы не можете позволить, чтобы кто-то вам мешал. Вы стремитесь к тому, чтобы друзья, родственники и коллеги искренне ценили вас за то, какие вы есть, и уважали ваши границы, даже если это их несколько расстраивает, и они недовольны вашим решением.

Как и в любом бизнес-плане, придется учитывать определенную степень риска ради успешного соблюдения поставленных ограничений. В этом случае придется допустить (а лучше сразу иметь в виду), что кто-то разозлится на вас при вашей попытке установить границы.

Значит, придется набраться решимости, имея дело с тем, кто неоправданно сердится на вас. Нельзя мириться с их буллингом или попытками переступить границы. Не позволяйте им и дальше пользоваться вашей симпатией или готовностью помочь, пренебрегать границами, которые вы установили, имея на то полное право.

Если вы допустите, чтобы злой человек ослабил вашу решимость, потому что вы его боитесь, ситуация от этого не улучшится. Осознайте это, и как можно быстрее. Отменив просьбу уважать ваши границы, вы только усугубите собственную депрессию и недовольство. Со временем это перерастет в полноценное раздражение и ненависть.

С другой стороны, оставаясь твердыми перед лицом чужого негодования, вы испытаете лишь временный дискомфорт. Люди какое-то время повозмущаются, но вы, по крайней мере, знаете, что отстаиваете собственные позиции, защищаете то, что важно для вас. Как минимум, вы в итоге ощутите уверенность в собственном выборе. Велики шансы, что гнев окружающих со временем уляжется, а вы сохраните отношения, которые можно будет наладить вновь.

Что бы ни разозлило людей, это не ваши проблемы, а их. Опять-таки вы отвечаете только за собственные действия и поступки. А они в ответе за свои реакции. Если вы сохраните спокойствие и будете твердо настаивать на установленных границах, возможно, люди со временем уяснят, что нужно уважать не только себя, но и других.

Не попадайтесь на уловки злобных людей. Если их ярость начинает выходить из-под контроля, сохраняйте спокойствие. Не позволяйте им навязывать враждебный тон общения просто потому, что они сердятся. Это одна из тех редких ситуаций, когда бездействие – признак силы. Пусть им сносит крышу, а вы спокойно занимайтесь своим делом.

Еще одна ошибка, которую угодники часто допускают в присутствии разгневанного человека, – это немедленные попытки доставить им удовольствие и снова быть к их услугам. Зачастую угодник поступает так, не задумываясь. Но вам следует сопротивляться побуждению все уладить, потому что в этом случае вы снова отдадите власть над собой кому-то еще, кто с радостью ее заберет.

Когда вы имеете дело с вспышками «огня и ярости» со стороны человека, рассерженного вашим новым поведением, в том числе установлением вами границ, то решение до удивления простое: не делайте ничего. Это не всегда легко, но всегда является наилучшим выходом.

Чтобы отключить режим угодничества, нужно осознать важность постановки границ, определить ваши личные правила, твердо их отстаивать и агрессивно защищать при попытке их нарушить. Обретение этой сильной черты характера напомнит вам о вашей личной ценности и о ваших убеждениях, и вы выйдете из подчиненного положения, заставляющего удовлетворять всех, кроме себя.

Выводы

• Твердые и четкие границы – один из лучших видов обороны против угоднического поведения и людей, пытающихся вас на него спровоцировать. Однако границы не должны существовать только у вас в голове и не могут быть столь гибкими, чтобы люди не видели причин их придерживаться. Следовательно, вы должны четко обозначить их для окружающих